Сооснователь PSY.one, коуч-психолог Ирина Бакаева про бессознательный стеклянный потолок наших неудач.
Часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда жизненный путь, удачи или наоборот неудачи наших родителей оказываются мощным фактором, влияющим на нашу жизнь.
Мы безошибочно считываем модели поведения, страхи и ограничения, которые наши родители, зачастую даже невербально, нам транслируют. Это состояние бессознательной зависимости от жизненного пути значимых для нас людей проходит красной нитью через истории многих клиентов. И поскольку зачастую оно находится за пределами их осознания, их способность здраво и по-взрослому реагировать на провоцирующую ситуацию блокируется.
Случай Марии К. Москвичка, 35. лет Приведу пример из опыта работы с клиенткой, в карьере которой неоднократно происходит повторение ситуации — при всех, казалось бы, объективных предпосылках, на нескольких местах работы она не может подняться выше позиции заместителя руководителя подразделения (формального или неформального). Каждый раз находятся причины, которые не позволяют ей занять вакантную позицию руководителя, и она остается заместителем вновь приходящего шефа.
Начиная разбор ситуации с точки отсчета: «Что я делаю не так и какие еще навыки мне нужно прокачать?», мы приходим к понимаю, что клиентка находится под бессознательным влиянием карьерного пути своего отца.
Отец долгое время был на вторых ролях и все шло гладко, а заняв руководящую позицию, достаточно быстро потерпел крах, который сопровождался эмоциональными переживаниями всей семьи, включая клиентку. И ее «бессознательное» находится в тревоге, включая красный свет каждый раз, когда возникает возможность стать «первой» с тем, чтобы не повторить ранее пережитый травмирующий опыт. Помимо помощи в установлении этой связи и бессознательной зависимости клиентки, чем еще коуч-психолог может помочь клиентам в такой ситуации? И здесь как раз начинается основная работа — это отделение (сепарация) клиента, его результатов и карьерного пути от результатов и жизненного опыта значимого родителя.
Наиболее важный посыл тут должен заключаться в том, что родители идут своим путем, дети своим, не повторяя путь родителей. Ребенку важно выйти из тени своих родителей, убрать ограничения опыта прежних поколений, сохранив свою силу и открыв в себе свою собственную самость и целостность. Это и есть необходимый элемент психологического взросления, который далеко не всегда сопровождает умственное и телесное развитие. Можно быть сильным и спортивным интеллектуалом 30+ лет и при этом висеть на «пуповине» зависимости от точки зрения, желаний, опыта значимого родителя.
Я явно вижу, что чем сильнее личность родителя, тем тяжелее происходит отделение. Ребенок (подросток) должен иметь очень много внутренней силы, возможно, недетской мудрости, а чаще всего помощи извне для того, чтобы сепарация была как минимум, запущена и далее успешно реализована.
При этом, все равно возможно возникновение провоцирующих ситуаций, заставляющих человека в уже далеко недетском возрасте регрессировать в детское состояние, теряя отдельные наработки или признаки сепарации. Как правило, это наиболее часто происходит в ситуациях усиления давления и попытки родителей опять захватить власть над ребенкомтеми или иными способами, иногда даже через болезнь.
И здесь важно видеть грань между сепарацией как психологическим отделением от родителей и полным отделением вплоть до прерывания контактов. Последнее не может быть поддержано ни с человеческой, ни с психологической точки зрения, поскольку скорее приведет к ослаблению личности, потере связи с родом как с корнями, питающими дерево. Ведь чем глубже мы знаем и понимаем свой род, своих предков, тем больше в нас знания и мудрости предшествующих поколений и возможности осознанно делать выбор в пользу своего пути.
Мы становимся цельными и сильными тогда, когда, с одной стороны, можем взять и присвоить все самое важное и сильное, что есть в нашем роду, все, за что мы можем быть благодарны своим родителям, и при этом, с другой стороны, спокойно признать то, что когда-то могло нам казаться их слабостями или недостатками. Ключевое слово — их. Не нашими. Поскольку у каждого из нас свой путь.
История Марии К. приводится с разрешения клиентки. Ее имя изменено.