В коучинг и психотерапию часто обращаются люди, которые ищут помощи в том, чтобы разобраться, а что же они хотят на самом деле, какие у них потребности. А иногда обращаются даже с запросом «захотеть чего-то хотеть».
Ну не странно ли это? Казалось бы, себя мы должны знать лучше всего. А оказывается, что это не так. Мы довольно быстро начинаем понимать, что от нас хотят окружающие, как лучше приспособиться в социуме, какие навыки и какое образование могут обеспечить тот или иной образ жизни. И также быстро забываем, а что хотим мы сами.
В этом нет ничего удивительного, потому что с первых дней жизни ребенок борется за свое существование и учится приспосабливаться к окружающему миру. С раннего возраста ребенок усваивает, что его жизнь зависит от других людей - от взрослых. Потому что от них зависит, будет ли он накормлен, будет ли он в безопасности. Первые детские условные рефлексы связаны с тем, что ребенку хочется понравиться маме. Он понимает, что когда улыбается, то и мама улыбается, он чувствует, что когда шалит - родители недовольны. Так постепенно формируется зависимость от оценок окружающих, желание нравиться.
Дальше еще более серьезно - школа и необходимость выполнять множество правил, хорошо учиться. Когда учителя не жалуются родителям – это означает больше спокойствия и меньше дискомфорта. И если внутренний свободный ребенок не поднимает голову, то формируется стиль адаптивного поведения, который зависит от оценок других и очень удобный для окружающих.
А потом все вокруг начинают советовать, какую профессию выбрать, чтобы приобрести среднестатистическое благополучие и хорошо устроиться в социуме. И послушные дети с удовольствием усваивают конформный тип поведения, все дальше отдаляясь от своих индивидуальных склонностей и потребностей.
А что в результате? Самые послушные дети оказываются самыми зависимыми от внешних оценок и общественного мнения. И, кстати, часто страдают от эмоционального выгорания - потому что во взрослой жизни жестче требования, хороших оценок добиваться все сложнее. А когда не выстроены границы и способность говорить «нет», то возрастает и возможность манипулирования со стороны окружающих.
В то же время фокус на внешние оценки, на конкуренцию притупляет внимание к собственным потребностям, да и эмоции лучше вытеснить и не чувствовать - они не позволяют действовать хладнокровно. Таким образом вполне можно добиться успеха в карьере, материального благополучия, вот только это далеко не всегда эквивалент личного счастья и самоактуализации.
В результате иногда взрослые люди начинают психотерапию или коучинг с самых азов - с понимания своих индивидуальных потребностей и своих ценностей. Что мне нравится, а что мне не нравится? Что у меня всегда получалось? Какие занятия меня вдохновляют и заряжают энергией? И начинается путь к себе, к своему индивидуальному, а не среднестатистическому счастью и благополучию.
А по ходу этого пути приходится выстраивать личные границы, учиться переживать неудачи на пути к реализации своей мечты, избавляться от груза внешних оценок и трансформировать множество накопленных ограничивающих установок и программ.
Этот путь никогда не поздно пройти - и в 20 лет, и в 50 – тема самоактуализации всегда будет ценной и важной. Но во взрослом возрасте точно будет меньше работы для психолога, если с детства мы будем стремиться воспитывать не послушных, а счастливых детей. А это значит учить ребенка слушать себя, переживать свои эмоции, распознавать свои потребности и экологично встраивать их в социальный контекст. Это не просто, я знаю. Но точно можно многого добиться, если в воспитании детей использовать больше эмпатии, поддержки и доверия. И это тоже навыки, которые всем полезно тренировать.