«Мы живем с моим любимым мужчиной вместе уже три года. Все это время я была уверена, что в какой-то момент он разведется и мы поженимся. Сейчас-то я понимаю, что он никогда мне об этом не говорил — я почему-то сама так решила», — рассказывает Зоя.
Здравствуйте, дорогие читатели! Я психолог, в своем блоге публикую истории, написанные на основе вопросов и проблем, которые часто встречаются в психологической практике. И вот — новая история.
«То, что он так и намерен жить в «двойном статусе», я узнала чуть ли не случайно. Мы собираемся покупать загородный дом, и я предложила приурочить подписание договора к нашей свадьбе. Ну, как символ нашей официальной семейной жизни, все пополам и так далее.
Он сначала сказал как-то обтекаемо — мол, да зачем ждать. А потом вдруг выдал такую фразу: «Оформим все на тебя, не хочу, чтобы если что-то случится со мной, ты погрязла в судах с Нелей». Неля — это его жена.
Вот тут я и дожала — он признался, что не готов разводиться, что это «все сложно, ты не понимаешь», что он не хочет влезать в суды с разделом имущества, что не готов общаться со своими родителями на эту тему (и заодно с родителями жены), что «ведь нам и так хорошо».
И вот я, честно говоря, в шоке. Я не понимаю, что делать, потому что расстаться с ним — не вариант, я очень его люблю. Но и жить так неофициальной женой… ну как-то неуважительно к себе что ли. Ну и вообще, я готовилась совсем к другому. Что делать в такой ситуации?»
Комментарий психолога к истории
Очень сочувствую вам, это действительно сложно — внезапно обнаружить себя в ситуации, которую вы совсем не ждали. Более того, после того, как вы были абсолютно уверены совершенно в другом развитии событий.
Давайте подумаем, что можно с этим сделать.
Прежде всего, я бы обратила внимание на то, что привело вас в эту ситуацию. На мой взгляд, основа этой истории — иллюзии, которые вы питали насчет будущего вашей пары. Вы пишете, что никогда не обсуждали развитие событий, но при этом были уверены, что в будущем он разведется и женится на вас.
К сожалению, далеко не все наши убеждения о том, «как правильно», разделяются другими. У других, даже самых любимых и близких людей, может быть своя правда. Именно поэтому так важно обсуждать то, что происходит в паре.
Но мой вопрос в другом: а уверены ли вы вообще, что это — единственная ваша иллюзия в этих отношениях? Единственное ли это, что вы не проговорили, а просто решили «по умолчанию»? Разговаривали ли вы о вашем будущем, возможно — об общих детях? Знакомы ли вы с его родителями и друзьями?
Вполне возможно, что некая «ревизия» ваших отношений довольно ясно покажет, что делать в такой ситуации.
Разумеется, никто вам не может указывать, как проживать свою жизнь. Это только ваши решения. Но вот на что мне хотелось бы обратить особенное внимание.
Когда мы выбираем между такими сложными категориями как «самоуважение» и «любовь к кому-то», важно понимать свои приоритеты. Что именно вы готовы выбрать, а от чего — отказаться. И не будет ли этот отказ — отказом от себя: своих желаний, ценностей и целей?
Разобраться во всем этом вам может помочь психолог.
Если вам требуется консультация психолога онлайн, вы всегда можете зайти на мой сайт и оставить свои контакты в форме заявки или же просто написать мне на адрес nadya@dvoskina.com (эта услуга платная, цены можно посмотреть на сайте).
Если хотите продолжить читать истории из психологической практики, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал. Также при желании можете написать мне в комментариях (или на почту) свою историю для разбора на этом канале.
Фото: Pixabay.Com