Всем доброго времени суток!
Я являюсь так скажем поклонником "творчества" Михаила Лабковского и поэтому то, что он делает мне интересно.
Более того, воспользовавшись его правилами я реально изменил свою жизнь к лучшему и продолжаю ее менять каждый день.
Читая комментарии к его постам, понимаю, что многие не разделяют его философию. Но на самом деле правила только раскрывают Ваш собственный потенциал и ничего больше, вы сами принимаете решения, а советов на самом деле он никаких не дает, как ошибочно полагают многие.
Итак, самые на мой взгляд ответы на вопросы из его одной из последних консультаций!
Вопрос:
– Как перестать думать о молодом человеке, который проявил откровенное безразличие ко мне?
Ответ:
– Хороший вопрос. Вроде бы простой. Но почему человек об этом думает? Рассказываю – потому что он сам у себя провоцирует жалость к себе. "Как он так мог со мной поступить? Что я, вообще, ему сделала?" Это абсолютное продолжение этой же детской истории: "Почему мама такая? Почему папа такой? Почему бабушка такая?". Эта вот жалость, это вот непонимание "за что это все мне", это и есть любовь. Дело в том, что ребенок любит родителей просто так. Ну такая у него животная привязанность. А родители могут быть совершенно неадекватные. И получается, что к любви примешивается еще и страдания. И когда такие вопросы я получаю, то понимаю, что это, как раз про это. "Вот за счет того, что мне нужно страдать, я и спрашиваю: "Как же так? Ведь он со мной так поступил, а я про него думаю". Это – навязчивые мысли. Еще раз объясняю: вы должны соскакивать после первого предупреждения, которое не имело никакого развития, то есть человек оступился, плохо себя повел, не перезвонил, или еще что-то, вы ему должны сказать: "Мне это не нравится. Если это будет повторяться, я уйду". Но вы должны очень жестко следовать правилам. Это повторяется – вы уходите. Если вы будете это делать механически,(если вы прямо любите-не можете, то головой об стену побейтесь, но уйдите), то через год примерно вас отпустит, и вы не будете думать о тех людях, которые не думают о вас.
Здоровый человек, вообще, не интересуется теми людьми, которым он не интересен. Вот то, что я сделал с собой, а я это сделал. Раньше я любил наоборот, как сказал Мао Цзедун, "чем хуже, тем лучше". Я сейчас я даже не пытаюсь понять, почему меня там кто-то не любит. Потому... А зачем? Это, вообще, личное дело человека – любить или не любить. А мое дело – насколько мне это интересно. А мне это не интересно.
Вопрос:
– Здравствуйте. Меня зовут Дарья, мне 19 лет. Я уже полгода живу по принципу, что говорю человеку один раз. Если он делает выбор не в мою пользу, то мы расходимся. И соответственно вопрос возник такой: можно ли давать человеку второй шанс, если он возвращается? И когда он возвращается, то видно, что вопрос, по которому мы расходились, как будто бы поменялся. Или если ты один раз сказал человеку "нет", то вопрос закрыт?
Ответ:
Михаил Александрович:
– Ну, в моем случае – да, а в вашем решайте сами. Вы должны исходить из того, чего вы хотите. Вы хотите, чтобы он вернулся?
Дарья:
– Мне хотелось бы, чтобы ситуация изменилась.
Михаил Александрович:
– Смотрите. Он такой. Да? Я правильно понимаю?
Дарья:
– Это не только касается мужчин.
Михаил Александрович:
– Ну, пример тогда давайте все-таки.
Дарья:
– Давайте, самый сложный пример – с мамой. Если с мамой есть какой-то конфликт, и я ее предупреждаю, что мне не нравится, как складывается ситуация, не нравится ее отношение ко мне. Как здесь быть? Если с мужчинами легко разойтись, то с мамой мы живем вместе. Мне придется либо съезжать, либо...
Михаил Александрович:
– Сто процентов, без либо. Съезжайте. Чтобы из себя что-то представлять, надо быть независимой. Вы может сколько угодно маме говорить, что вам что-то не нравится. А потом, кто кости-то в будку кидает? С этим-то как быть? По возрасту уже можете съехать.
Дарья:
– Хорошо. А с молодыми людьми как быть?
Михаил Александрович:
– С молодыми людьми, со старыми людьми, с родителями, с родственниками, однофамилицами, с друзьями, с коллегами по работе и по учебе. Все люди ведут себя так, как они считают нужным. Это их право, правда? Ваше право – принимать это или нет. Что здесь не понятного? Это что, высшая математика? Сложность заключается в том, что не все боятся: А – сказать и Б - принять решение. Все ноют, выясняют отношения, в доме скандалы годами. Что ныть-то? Это же не измениться никогда все равно? Измениться что-то может только тогда, если вы конкретно себя ведете. Понятно, что так будет, и все. Я – идеалист. Я – за идеальные отношения.
Но я могу вам сказать. У меня есть подруга, с которой прекрасные отношения, у меня с ней, вообще, нет конфликтов. Я добился, видимо, такого состояния души, что у меня нет такой ситуации, когда я кого-то о чем-то предупреждаю. Но для этого вы должны свою психику до какого-то состояния довести. Понимаете? И, кстати, тогда вас будут другие люди окружать, потому что ваши молодые люди абсолютно соответствуют вашей психике.
Дарья:
– Пока я ото всех избавилась только, и никто не окружает меня, с учетом этих правил.
Михаил Александрович:
– Ну перерывчик-то должен какой-то быть. Вы пока еще с мамой не можете разобраться. Мужчина, как говорится, как тролейбус: ушел один, придет другой. От этого никто не застрахован. Мама здесь играет большую роль, чем мужчины, потому что корни в маме, а не в молодых людях. Если вы с мамой разрулите ваши отношения, с молодыми людьми, вообще, проблем не будет.
Вопрос.
– Михаил, как можно отучиться жалеть себя?
Ответ.
Хороший вопрос. Действительно, жалеть себя – это полное дерьмо, конечно. Вы себе отравляете жизнь. Вы рассказываете, как вам плохо. Даже, когда пациенты приходят ко мне, я вынужден иногда сказать: "Женщина, вы не про себя говорите, а про мужа. Как он к вам плохо относится." Это все выражение жалости к себе.
Надо выйти из ситуации, где вам себя жалко. Например, здесь прозвучали мужья-тираны, родители-тираны. Пожалуйста, разводитесь, живите самостоятельно, уходите от родителей. И тогда у вас не будет повода себя жалеть. Вам не нравится работа? Вас чморит начальник? Найдите другую работу. Это лучше, чем говорить, как вам плохо, и как вам себя жалко. Вообще, уходите из ситуаций, где вам себя жалко. Это же в ваших руках. Но люди, которые любят себя жалеть, они не виноваты. Это – детская психология жалеть себя. Они специально лезут туда. Вот в чем проблема. Они же, как наркозависимые.
А что Вы думаете обо всем об этом?