3 года назад, после долгих поисков, я нашла тот путь в похудении, который полностью меня устраивал. Познала ПП, которое открыло мне глаза на то, что мы едим.
На пике своей лучшей формы я узнала новость.
У меня уплотнение в груди.
Это история не о медицине. Это история принятия и борьбы.
В то утро, как обычно, я проснулась и день не предвещал ничего - ни плохого ни хорошего. Просто обычный день, расписанный до минуты.
Купаясь я кое-что нащупала. Подумала мне показалось. Вышла, и одеваясь набралась смелости провести осмотр груди, который должна уметь делать каждая женщина!!! Этому должны учить, я думаю , даже в школе.
Все как в тумане. Мне не показалось. Действительно я нащупала шарик размером чуть меньше мяча для настольного тенниса у себя в левой груди. Не помню как вышла из ванной. По инерции побрела на кухню, позавтракала, собралась и поехала на работу.
Весь день я думала о том, что нащупала. Мамина знакомая появлялась перед глазами, которая многие годы боролась с раком груди. Но, в конечном итоге, она сдалась ему. Ее нет уже больше 5 лет.
Первые мысли они самые пугающие. Ты уж видишь себя, свое тело изуродованное операциями и лечением. Первые часы самые ужасные. Ты не знаешь кому сказать. Как принять. Как вообще о таком рассказывать. Поэтому я никому ничего не говорила. Просто прожила этот день как обычно. И мне понадобились сутки на принятие того, что я обнаружила.
На второй день мыслила я уже более трезво. Проснулась и первым делом позвонила в больницу. На мою "удачу" было лето и врач оказался в отпуске. Ждать его нужно еще 10 дней.
Записалась на прием к нему через 10 дней. Но как прожить эти 10 дней с тем что ты уже знаешь. Каждый день я просыпалась и чувствовала что вот-вот сердце остановиться, то вот-вот выпрыгнет из груди и побежит во все горло кричать и плакать от того что с ним творится. Я так никому ничего не рассказала. Я продолжала молчать, но уже не знала почему.
Мне казалось что я осталась одна наедине со своей больезнью, запертая в своем теле. Отчаяние подкрадывалось все ближе. Настроение стало меняться, все вокруг казалось таким ничтожным по сравнению с моим душевным состоянием.
Окружающие стали замечать перемены во мне. Но я продолжала молчать. В молчаливом гневе на весь мир прошли мучительные 10 дней.
День Х. Я пошла к врачу. Сидя в очереди я боялась. Мое сердце бешено билось, дыхание перехватывало когда на глаза попадалась табличка "врач-онколог". Это как приговор.
С полным отчаянием в сердце, я сидела и ждала своей очереди. Мимо проходили люди, они живут, они продолжают жить, а на тот момент мне казалось что моя уже остановилась. И тут, я слышу свое имя, меня зовут, как-будто откуда-то издалека. Мыслями я унеслась далеко-далеко. Это была медсестра. Подошла моя очередь
Ватными ногами я прошла за ней. Врач меня уже ждал, встретил меня приветливой улыбкой. На тот момент я подумала что это насмешка над моей жизнью.
-На что жалуетесь? - услышала я от него.
Серьезно? Я в кабинете онколога, со страшным непонятно чем в груди.
Я "пожаловалась", он меня выслушал, осмотрел. Подтвердилось. Уплотнение. Ничего другого он мне не смог сказать. Выписал длинный список анализов и еще одно страшное слово "биопсия".
Остальное только после сдачи анализов.
В этот день я решила, что пора рассказать своим близким о том, что я обнаружила. Почитала в интернете, думала может есть какие-то советы на этот случай. Оказалось - нет. Ничего лучше чем просто выпалить об этом громко я не придумала. Всех, конечно, прибило такой новостью, повисло молчание. Но уже через мгновение меня сбила с ног лавина вопросов.
На все что могла я ответила. Все остальное после.
Тяжелее всех такую новость перенесла мама. Нелегко такое услышать. И я уже не думала о себе на тот момент. Я сосредоточилась на том, чтобы успокоить и приободрить маму, хоть сама в этом нуждалась.
Прошла и биопсия. Все это время все были словно в трауре. Обратная сторона того, когда твое окружение узнает о таких новостях. Все смотрят на тебя сочувствующим взглядом. В такие моменты я жалела, что все рассказала.
Промаялась я на этих анализах. Как же неприятно болеть.
Все сдала. Забрала ответы. Пошла к врачу. Я, конечно, попыталась сама расшифровать написанное, но это оказалось не так просто. А искать в Интернете я с самого начала зареклась не искать.
Диагноз: фиброаденома. Нужна операция. Безусловно. о можно с этим жить, пока она не растет. Нет, и нет. С этим я жить не буду. Решено. Назнчаем операцию. И снова бесконечно много анализов.
День операции. Я ни капли не сомневаюсь в своем враче. Мне не страшно, хотя я думала мне на операции будет страшнее. Но в первые дни осознания были полны страха и боли. А в тот день я уже осознавала все четко и ясно. Мне ничего не грозило.
40 минут. И все. Готово. Все удалено. Я проснулась со страшной блью в груди. Не понимала где я. Казалось моего тела нет, все сосредоточилось только на боли.
Я думала что говорю, но вырывались какие бессвязные звуки. Надо мной навис врач. Что-то проверяет. Больно. Он задает вопросы. Но какие вопросы, мне плохо, что происходит. Сквозь туман я услышала что скоро все пройдет.
Врач ушел. Ко мне подошла медсестра. Я даже не пыталась узнать что ей нужно, что она делает. Я поддалась волне, которая меня качала.
Не знаю сколько еще времени прошло. Но я уже могла соображать где я. Встала, медленно стала одеваться. Боль приутихла. Мысли прояснились.
Подписав документы, вышла. Меня ждала мама. Я шла, но ног все еще не чувствовала, мама подхватила меня и повела к машине.
Я дома. Как же хорошо дома.
Через пару дней уже ничего не чувствовалось. Небольшой шов только напоминал что была операция. Ну и повторные приемы онколога не давали забыть. Гистологический анализ уплотнения показал, что боятся нечего. Все позади. Нужно пропить лекарства, ходить периодически на УЗИ и все.
Каазалось уже все прошло. Жизнь вернулась на круги своя. Но, за исключением одного - тренировки были все еще под запретом. А килограммы все росли. И не только от еды. Гормональные лекарства, которые мне прописали давали о себе знать.
И вот постепенно мое тело превратилось из подтянутого в рыхлое мессиво из мышц и жира. Когда я уже получила от врача добро на тренировки, в душе проснулся страх. Я боялась поднимать тяжести, и интенсивных тренировок.
Этот страх отбросил меня сильно назад. Так целый год я пыталась побороть его. И уже когда стала понимать что одежда не налезает и в зеркале я вижу не то что хочу, и вообще не хочу в зеркало смотреть, меня переключило. Что же со мной происходит. Пора брать себя в руки.
Вот так я снова вернулась к тренировкам и ПП питанию. Нужно в любой ситуации не отпускать внутренний контроль. Страхи могут побороть нас, но и мы способны их побороть.
С того момеета я стараюсь не отдавать обстоятельствам контроль над своей жизнью!
Подписывайтесь на мой канал! Я рассказываю про жизнь, про любовь, про ЗОЖ и ПП в своей жизни))))