Анекдоты о политике и политиках.
Все персонажи и события вымышлены, любые совпадения случайны!
Путин приехал в отдаленный регион и спрашивает жителей, что может сделать для них.
- У нас две большие потребности, - сказал местный губернатор. - Во-первых, у нас есть больница, но нет врачей...
Путин достаёт мобильный телефон, некоторое время говорит, а затем заявляет:
- Я разобрался с этим. Полный штат врачей прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
- В нашем регионе полностью отсутствует мобильная связь...
***
Звонок в Избирательную комиссию:
- Я бы хотел стать депутатом!
Ему отвечают:
- Вы что, идиот??
- А что, это обязательное условие?
***
Новости о пандемии коронавируса пропали из СМИ после того как в Белоруссии количество антител без масок значительно превысило количество тел в масках, касках и бронежилетах.
***
В Государственную Думу поступил законопроект, предлагающий приравнять избиение граждан сотрудниками силовых структур, к бытовому насилию. Рабочее название законопроекта «бьёт — значит, любит».
***
— Росстат заявил, что из-за пандемии реальные доходы россиян упали на 8.
— Чего 8?
— У кого чего: 8%, 8 бутылок водки, 8 миллионов рублей, 8 яхт и т.д.
***
Лиса:
– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
– Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
– Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона:
– Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом.
Ворона:
– А сказала бы «нет»… Что бы изменилось?
***
- Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
- Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
- Вот за это и спасибо!
***
— Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?
— Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?
— Желто-голубой.
— А если смешать желтый и голубой, какой цвет получится?
— Зеленый…
— Вот то-то же!
***
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
— Пакет нужен?
— Да.
— Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
***
Врачам удалось на некоторое время оживить Сталина. На встречу с ним срочно едет Путин. Сталин встречает его весьма благодушно:
- Ну, - говорит,- в целом, товарищ Путин, я вами доволен. Но вы обязательно должны сделать две вещи: первое - расстрелять правительство, второе - покрасить Кремль в зеленый цвет.
- А почему в зеленый? - удивляется Владимир Владимирович.
- Отлично товарищ Путин, что по первому пункту у вас вопросов не возникает!
***
- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
***
У президента Франции Макрона спрашивают:
— Что такое нейтралитет?
— Вот представьте. Я, Трамп и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я — посередине. Ночью холодно и Трамп тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я — нейтралитет.
***
Из интервью В. В. Путина: - Вот мы запустили вакцину от СОVID-19. Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.
***
"Мне этот просроченный Президент не нужен!" — крикнул в магазине слесарь Иванюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор "Пятерочки" никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр…
Спасибо за внимание, всем добра! =)