Летом, когда мне было лет 10, я отдыхала в лагере. Мне все нравилось: я выступала на сцене, завела кучу друзей, ходила на три кружка. После обеда иду по территории и вижу свою одноклассницу. Откуда она тут? Я громко закричала на всю площадь: "Юлька привеееееет!"
Кинулась к ней навстречу, обняла чуть не сбив ее с ног.
Что ты тут делаешь?
Мы выступать приехали с коллективом мамы.
Я вспомнила, что мама работает в ансамбле русской песни, а ещё она педагог в моей школе. Ее мама стояла позади и видела мой набег на Юльку с криками восторга. Она подошла ко мне, поздоровались и сказала:
"Не надо так себя вести. Это слишком эмоционально. Надо было спокойнее подойти, быть сдержаннее".
Это было впервые, когда меня пристыдили за мою несдержанность. Или первый раз, когда мне было стыдно.
Много раз в моей жизни эта моя особенность выходила мне боком.
Если плакать, то навзрыд. Если смеяться, то на весь вагон поезда. Если расставания, то полный разрыв здесь и сейчас без возвращений. Если влюбленность, то так, чтоб крылья, бабочки и розовые очки.
До сих пор я могу накричать на коллегу по телефону или слишком эмоционально, что-то объяснять. Могу крикнуть громко на всю летнюю террасу кафешки:" Позовите официанта!".
И мне стыдно, что я не умею быть другой. Не вписываюсь. Когда пыталась сдерживаться, чувствовала, что предаю себя. Когда была собой, получала от судьбы ответочку неприятия меня такой, какая я есть.
Знакомые мужчины часто теряются в моей компании. Меня много. Я давлю, сопротивляться никто не хочет. Однажды парень, с которым мы были знакомы полчаса сказал: "Ты не милая! Ты одна сплошная доминанта!" Не в укор и претензию, а как факт, ощущение от встречи.
Мне стыдно быть собой. Я как цунами, которому никогда не стать лесным озером. Жить с цунами сможет не каждый. Ему самому не просто в таком вихре
С другой стороны- это моя особенность, именно то, что меня отличает. Моя супер сила: так проживать эмоции. Я и люблю взахлеб, и радуюсь сверхмеры, но и огорчения мои на грани депрессии. Я как качели. То вира, то майна. Не очень нормально.
Стоит ли переделывать себя? Искать причины и думать об этом, как о проблеме? Или принять и смириться?