В детстве я сбегала из детского сада два раза. Тогда не понимала, каково воспитателям. Мир крутился только вокруг меня, за орбиту не заглядывала. Думаю это свойственно детям.
Первый раз убежала: спряталась под жасминами, села и сижу, затаив дыхание, во время прогулки. Когда все ребята зашли в группу, дала деру. Деревня небольшая, но мы жили на краю деревни. Меня поймали, взрослые, которые шли на обед. Понятно, деревня, всех знаем. Меня вернули. Помню влетело тогда от отца. Я начала жаловаться, а он мне сказал: "Никогда не жалуйся, стойко решай свои дела. Станешь сильной".
Второй раз я удачно сбежала после полдника. Дошла до дому, а дом закрыт. Зашла в амбар и уснула на полати, устала сильно. Кажется меня тогда за уши потаскали.
Я быстро отхожу, но память хорошая.
Мама решила раз сбегаю, сиди дома. Так и получилось, что мама уходила на работу, закрывала двери на ключ с той стороны, и я сидела дома, одна.
Как-то в один из летних деньков ребята соседние играли на улице. Мне стало завидно, открыла окно и спустилась к ним, под окном лежали сложенные кирпичи (для нового дома). Так же и обратно залезла. Правда в обед, когда мама пришла, по грязным следам всё поняла, туфельки на крыльце за дверью остались. Ну я босиком. Меня заставили весь обед в углу стоять, тогда печку русскую и погрызла. (Песок был очень вкусный, пишу и до сих пор чувствую, как скрипит под зубами).
А ещё, когда сидела под домашним арестом, у меня со двора Павлик, соседский внук, крал мой велосипед, трёхколёсный. Несколько раз. Придет в 9 утра, когда все уже на работе, заберёт велик и катается на нем весь день. Я в окно все видела. Вечером моя мама забирает у него. Вот он, точно был похлеще меня. Ну я однажды вечером, когда вышла на волю, вцепилась ему в ухо. Больше не крал, потому что велосипед на крыльце под замком оставляли.
Когда мама уходила с обеда, я смотрела в окно и плакала, мне было одиноко. Плохо на душе. Я скучала.
Позже я вспоминала этот момент (как смотрела в окно и провожала маму) когда вышла в декрет, и провожала мужа на работу. Стояла у окна и смотрела как он садится в машину и отъезжает. Слёзы сами из глаз капали. Гормоны, а может привычка, память поведения.
У меня не было рядом бабушки и дома я сидела одна. Сейчас не представляю каково это, оставить одного, на целый день ребенка. А тогда жили так, тем более в деревне. Никто родительских прав не лишал. Думаю, никто и не знал, что за это можно лишить. Мы дети росли очень самостоятельными.
К чему все эти воспоминания? Установки, или убеждения. Да-да, недавно осознала, что мне находиться в одиночестве очень комфортно. А провожать до сих пор не умею. Слёзы наворачиваются, особенно когда стоишь у окна. Но установка главная по жизни осталась: ✓никогда не жалуйся, стойко решай свои дела. Будешь сильной.
Иногда хочется быть слабой. Но не могу. Не могу перенастроить себя. Возможно не так уж плоха эта установка? Время покажет. Сегодня видимо мне комфортно так жить. Потому что я осознаю и знаю как можно трансформировать во благо свою установку. Не созрела видимо. Буду сильной. Главное не переусердствовать. Возможно именно сегодня данная установка во благо для меня.
А какие установки Вас из детства по жизни ведут?