Просыпаюсь от того, что меня кто-то нежно трогает по щеке. Открываю глаза – а это муха.
Собрался. Побрился. Выехал. На выезде проколол колесо. Поменял. Оказалось, что другое. Переделал. Еду. Я оптимист: наверное, это хорошая примета.
Окошко пришлось закрыть: водитель впереди постоянно сморкается в свое. Кондиционер убаюкивает. В машине слишком комфортно. Что делать, чтобы не заснуть за рулем? Придумал. Буду передвигаться толчками.
Открываю дверь уборной на трассе. Мне в лицо вылетает рой пчел. Думаю, глядя в поле, куда полетел рой: «А что же мы едим, когда едим мед?»
Жму на газ – больно. Жму на тормоз – больно. Наверное, у меня что-то с подошвами. Попутчик довез меня до медпункта. Осмотрели. Поставили множественные кровоизлияния. Заставили купить у них ортопедические стельки по 3000 рублей за каждую. Выхожу – не больно. Сажусь в попутку – не больно. Сажусь в свою – не больно. Жму на газ – больно. Жму на тормоз – тоже больно. Беру фонарик. Оказалось, что пока я глядел в поле, в мою машину прыгнул ежик. Ежа выбросил. Не больно. Ему – не знаю. Наверное, не очень: он успел скататься в шарик.
Подрезали. Я их за это некрасиво обозвал. Переживаю. Надо было бы дать в морду.
Блондинка за рулем ударила меня в зад. Теперь больно сидеть уже не ногами.
Догнал мусоровоз. Зря я это сделал. Теперь догонять боюсь: впереди колонна с поросятами.
Сбил пешехода. Им оказался гусь. Хотел оказать помощь. Лучше бы я это не делал. Теперь болят еще и руки.
Проехал полпути. Попросился на ночлег. Меня послали в баню. Попарился. Переночевал. Стал одеваться: чего-то не хватает. Кажется, меня ограбили. Хорошо, что у меня в машине завалялись сланцы.
Сланцы оказались с аппликатором Кузнецова. В них жена делает зарядку, чтобы улучшить кровообращение в ступнях. Свои за десять километров стер до мяса.
Надел ортопедические стельки. Приклеились к стертым подошвам намертво. Вижу озеро. Отмачиваю. Вспомнил песню: «Не сыпь мне соль на рану». Озеро оказалось соленым. Дальше ехать не могу. Идти тоже. Телефон украли. Надо бы в медпункт, но на трассе никого нет. Оказывается, я заехал в пустыню. Включаю навигатор. Навигатор приятным женским голосом говорит: «Поздравляю с успешным завершением Вашего пути». «Что за ерунда?» - спрашиваю навигатор. Навигатор отвечает: «Это не ерунда. Это конец».
Уважаемые читатели! Присылайте свои эпизоды живого юмора к нам на почту asklepiy.g@mail.ru и в комментариях с пометкой "Рубрика от читателей" (РЧ).
В полном объеме читайте нас на: http://otverhovnoy.ru/
Знакомство с автором - здесь