Пару недель назад пошла к психологу на бесплатное исцеление от центра помощи людям определенной категории. Три сеанса на халяву. Чтобы хотя бы начать избавляться от страшной психотравмы из детства. О, ужас! Начало что-то получаться с первого же сеанса. Вот только одно «но»: меня выкинуло из потока, я уже две недели не пишу, например, стихи. Ну, почти не пишу… то, что получается изредка – не устраивает меня категорически. Написала пару вымученных стихо, старательно подбирая рифмы. Ну, не кровь-любовь, и то спасибо, как говорится.
Нет, людям, которые пытаются мне помочь, которые помогают сотням раненых людей – низкий поклон и огромное спасибо. А также всяческий респект. Жить с подобной травмой, влияющей на все сферы жизни крайне негативно, годами и десятилетиями, невероятно, нестерпимо тяжело. Но что же делать, если почти счастливая, более здоровая версия меня не пишет? Тупик.
Думаю, будучи психически здоровым, вообще рискуешь ни хрена не написать. Не подключишься к пресловутому потоку, и всё тут. Пишущие люди либо знают, о чём я, из собственного опыта, либо могут похихикать у нас за спинами. Например, когда я, фанатик вампиров, решила, что хватит им ходить в школы и влюбляться в одноклассниц, и села писать свою «Рисуйте треугольники кровью» - погружение было тотальным. Поначалу это было просто прекрасное ощущение потока, в котором строки сами льются на лист через меня, как через проводника. Но когда я заканчивала книгу – моё лицо осунулось и стало бледным. Безо всяких видимых причин меня качало, будто кто-то высосал из меня всю кровь. Оставалось дописать финал, а я выглядела «краше в гроб кладут». Чувствовала себя ещё хуже. На какой-то миг мне показалось, что поставив точку в этом романе, я умру с чистой совестью. Однако, точка была поставлена, а я выжила. Более того, восстановилась за полдня, будто ничего и не было. Отключилась от написанного, и воскресла. Пошла в ванную, посмотрела в зеркало – фу-ух, отражение есть. Клыки не выросли. Хотя, про фу-ух – это я нагло вру, конечно. Стать вампиром моя самая заветная мечта.)
Все писатели, которые хорошо писали и пишут, - ненормальные. Никаких альтернативных вариантов тут нет. Я пишу хорошо. Не верите на слово – сходите и почитайте.
Эдгар Аллан По – алкоголизм, депрессии.
Фридрих Ницше – шизофрения. Кстати, его философия наиболее соответствует действительности. Действительности в нормальном, не шизофреническом её восприятии. Например, вот это: «Никогда ещё никакая религия ни прямо, ни косвенно, ни догматически, ни аллегорически не содержала истины. Ибо каждая религия родилась из страха и нужды и вторглась в жизнь через заблуждения разума». Как точно сказано! Главное, не путайте религию с верой, пожалуйста.
Франц Кафка – невроз, депрессии.
Жан-Жак Руссо – паранойя.
Список можно продолжать очень долго. Помните, сколько прекрасных идей, сколько глубоких текстов эти люди подарили миру? Поток, чёрт его побери. Место в пространстве и времени, куда здоровым вход закрыт.
Вы не думайте, что у меня мания величия – нету её. Ну, или почти нет. Я не сравниваю себя с величайшими мира сего. Просто привожу примеры взаимосвязи нездоровой психики с творчеством. А точнее, с хорошим творчеством, качественным. Однажды я участвовала в реалити, где мы в течение недели сражались за денежный приз. Само шоу было кулинарным. Но для достижения победы использовались все методы воздействия на жюри. Я, помнится, там прочла пару стишков, и спела даже свою песенку о любви. И одна из моих конкуренток прочла стих тоже. Лучше бы она этого не делала: художественное качество стиха было отвратным. Но по смыслу – про родителей и детей – стихотворение должно было тронуть души. Некоторые даже тронуло, но это нормально. Массовый вкус всегда низкий. Так я вообще это к чему пишу: дама с говностихом психически нормальна до безобразия. Стихи ей лучше не писать, а вот рисует она неплохо. Правда, за неделю шоу эта женщина столько раз произнесла словосочетание «моё творчество», что я почти готова была забить её насмерть молотком для мяса. Но тут, слава Богу, съёмки закончились. А Мария так до сих пор и не знает, что была на волосок от гибели.
Вопрос остаётся открытым: что выбрать – исцеление или возможность писать. Не писать – не вариант. А с травмой я уже срослась, она со мной 37 лет. Ну, будет мне и дальше жить мучительно. Как, собственно, я и привыкла. А что бы выбрали вы?
Пример стишка в здоровом состоянии:
Я должна тебя отпустить
Те, кто рядом со мной - в беде
Они тонут в огне и горят в воде
Не сказав никому "прости"
Я должна тебя отпустить
Чтобы зажили сотни ран
Мы всегда будем помнить наше вчера
Но сегодня меня прости
Уходи, как бы больно мне
Не пришлось - не бери в вину
Я в огне не горю, и в воде не тону -
Погибаю в своей войне
Поддержите мой канал, пожалуйста: