Это завершение публикации удивительного дневника моей мамы, который я нашел разбирая ее бумаги. И если вы впервые попали на эти страницы, начните с первых записей и вы не сможете оторваться.
1944
22/V
Начались весенние испытания. 2 из них сдала русский устный и письменный. Физику думаю оставить на осень ведь я ей 4 мес не занималась. Вообще сдаю испытания так что тошно становится, утопиться в тысячу раз лучше. Дали нам огород в Калиновке и на Канадке, копать как раз нужно тогда, когда у меня испытания и мне мама покоя не дает, лентяйка говорит ничего не делаешь, а я надрываюсь на огороде, мне думать легче! Кроме всяких физических трудов я себе все нервы измотала, меня рвет по 20 раз на день, а тут еще есть нечего, пришла голодная, пришла голодная, ругается все время, почему картошки не достала, а я виновата, где ее возьмешь если денег не было. Она получила получку, говорит: «займи у соседей». А кто теперь даст или продаст, загрызут лучше. Надоело все до смерти. Стараюсь из последних сил, им все мало и не так. Не знаю, почему было сразу не сказать, не учись, а огороды копай, да полы мой. Я меньше нервов тратила, да рабочую карточку получала. Она хотела чтобы я взяла на осень испытания, ведь это такой гнет все время на душе, а если я сдам, я человек свободный. Выдастся свободный часок, позанимаюсь тем, что хромает. А ведь она - комок нервов и до чего-нибудь договориться – легче гору свернуть из кожи вылезаешь, литр крови испортишь, а все равно заставит занимать у соседки, а не возьмет из сегодняшних, хотя все равно кому отдавать соседям или ящику? Что-то стали пропадать вещи и дньги. Я все-таки думаю, что это Илька и К, впрочем, может быть и К без Ильки! Это вернее. Давно нет писем от Лёли. Настроение такое, что ушла бы сейчас куда глаза глядят, зная что у них еда есть и умереть где-нибудь.
29/X
8 класс. Илья в санатории Сокольники, мама на фабрике Фрунзе. Странные отношения. Мама говорит, что я ее не люблю и больше люблю и привязана к Вере Юрьевне. Хочу разобраться в своих мыслях и чувствах. Пусть я эгоистка, бездушная тварь и пр. (ее слова). Бог тому судья, кто прав, кто виноват, но думаю и чувствую я так: в моей душе понятие матери раздваивается: одна из них нежная, ласковая, любящая и любимая, эта та, какую я помню до поступления на Фрунзе, или еще раньше. И та, что сейчас: нервная, полная каких-то потусторонних мыслей и снов, и все события переворачивающая и толкующая на основании этих убеждений и мыслей. Мне это чуждо и странно. При всем этом, придирается ко мне и из-за всякой мелочи упрекает и мучает. Конечно, мне лучше с Верой Юльевной. От нее всегда так тепло и светло она и ласкова и весела, но я привязана к ней совсем не из-за того, что (как мама говорит) у них красивей и уютней обстановка, вкусная и все время меня ласкают и хвалят. Совсем не потому! Мне ближе их образ мысли, их отношение к войне, любовь к музыке и искусству, когда она играет на рояле, читает мне стихи, никогда ни в чем меня не упрекает и не о чем не жалеет и тем … Я всегда с радостью все для нее сделаю.
1945
15/II
Но все таки я маму очень люблю не смотря на все ее недостатки и я это докажу.
24/II
Пришла из школы, на столе повестка в суд за прогул. Она, по-видимому, ушла в 10 утра, а сейчас 4, а ее все нет. Очень беспокоюсь.
На этой фразе дневник обрывается. Мама мне никогда ничего не рассказывала про мою бабушку. Никогда. И в ее жизни было еще не мало поворотов судьбы. В 1947 году она поступила в Московский государственный университет на факультет искусствоведения, выучила французский язык, поступила на работу в Пушкинский музей, в 1956 году узнала, что ее отец был расстрелян в 1938, в 1958 потеряла брата, а в 1964 встретила моего папу. Они прожили долго и счастливо до самой папиной смерти в 1999 году, а в 2017 она от нас ушла...