«Все мы родом из детства» - сказал Антуан де Сент Экзюпери. Знакомая фраза, не правда ли?
Однако, какое отношение оно имеет к психологическим проблемам уже взрослых людей? Самое непосредственное!
Американские психотерапевты Боб и Мэри Гулдинг обнаружили, что в основе негативных жизненных сценариев людей лежат 12 постоянно повторяющихся родительских установок:
– Не живи (Сгинь, Умри).
– Не будь самим собой.
– Не будь ребенком.
– Не расти (оставайся маленьким).
– Не делай успехов.
– Не делай (ничего не делай).
– Не будь первым (не будь лидером, не высовывайся).
– Не принадлежи.
– Не будь близким.
– Не чувствуй себя хорошо (не будь здоровым).
– Не думай.
– Не чувствуй.
В результате родительских посылов, которые транслируются ребенку как словами, так и поведением, формируется личность с определенными комплексами. Этих комплексов достаточно много, но мы рассмотрим комплекс нарциссизма.
Как часто ты слышал и чувствовал в детстве от родителей:
«Ты необычный ребенок, и поэтому должен многого добиться».
«Ты не должен слишком затруднять себя, ты всегда должен рассчитывать на мою помощь».
«Ты – самое главное в моей жизни. Все, что есть у меня, я отдам тебе, лишь бы тебе было хорошо».
«Мир слишком грязен и опасен, и ты нуждаешься в защите от него».
«Ты всегда должен выглядеть хорошо в глазах других людей, чтобы ни происходило».
«Ты должен быть таким, каким я мечтаю тебя видеть и каким я когда-то не смог стать».
«Ты должен стать таким, чтобы я мог гордиться тобой перед другими людьми».
Ты всегда знал, что родители позаботятся о том, чтобы ты стал таким, каким они хотят тебя видеть. Они сделают все для этого. Даже если придется отказаться от своих желаний, ведь родители знают лучше, что хочу я!
Вот только почему внутри меня так плохо, почему мне кажется, что я не могу сам справляться со своей жизнью? Зачем мне без конца оглядываться на их мнение, если я уже взрослый? Почему каждый мой поступок приводит к каким-то неверным результатам? Наверное, я плохой, если хочу жить в соответствии со своими желаниями!
Ведь меня же любят?
Каждый раз, когда ты пытался быть самостоятельным и у тебя ничего не получалось, ты думал:
«Я должен выглядеть хорошим, умным, талантливым и успешным».
«На самом деле я не чувствую себя таким, каким меня хотят видеть. Но я должен соответствовать ожиданиям, поэтому я буду притворяться».
«Все, что я захочу, должно быть у меня».
«Чем меньше я проявляю инициативы, тем меньше вероятность, что я сделаю ошибку, и тем меньше вероятность, что все обнаружат, что я вовсе не совершенен».
«Когда меня любят, я не могу быть самим собой, а должен оправдывать ожидания любящего».
«Если меня никто не хвалит, значит, они догадались, что я вовсе не совершенство».
«Я должен испытывать только правильные чувства, чтобы они видели, что я хороший».
«Хороший человек тот, кто чего-то достигает. Я должен достигать вершин».
«Не надо достигать слишком больших успехов, потому что впоследствии от меня будут ожидать еще больших достижений, а я не смогу оправдать ожиданий».
В чем же причина формирования такого жизненного сценария?
Прежде всего в родителях. Мера воспитания в такой семье: гиперопека, чрезмерная похвала и предъявляемые высокие требования к ребенку. Гиперопекающие родители убеждены, что они делают все для здоровья, развития и будущего благополучия своего ребенка. При этом они абсолютно уверены, что сами выглядят образцовыми отцами и матерями.
И в то же время они плохо понимают либо совсем игнорируют чувства, желания, потребности, истинные переживания своего ребенка. Игнорируя, такие родители ярко демонстрируют свою уверенность в особой талантливости дитя и ждут соответствующих результатов. По сути, используя ребенка для удовлетворения собственного тщеславия.
Что формируется у ребенка в результате такого воспитания?
Низкая самооценка. Тревожность. Страх провала. Страх успеха. Потребность быть всегда правым.
Трудности в принятии решений. Отсоединение от собственных чувств. Потребность в непрерывном восхищении. Страх близости. Страх быть отвергнутым и покинутым.
Зависимость от мнения окружающих. Апатия, безынициативность. Компенсаторное высокомерие.
Каким вырастет ребенок, воспитывающийся в таких отношениях?
Взрослым, который перекладывает на партнера ответственность за собственное благополучие. Партнер является источником ощущения благополучия, но, если перестает соответствовать ожиданиям, его покидают.
Взрослым, который стремится всегда получить подтверждение своей идеальности от окружающих и, в первую очередь, от своего партнера. Но с другой стороны, такой человек стремится соответствовать и собственным сверхожиданиям от себя, и добивается всеми возможными средствами желаемого подтверждения идеальности от окружающих.
Автор материала — Ольга Старикова, психолог, кандидат психологических наук.
Подписывайтесь на "Клиника Кирсанова" , чтобы не пропускать интересные статьи ;)