Узнаете ли вы ситуацию, когда, находясь в отношениях – любовных, дружественных, рабочих – вас не покидает ощущение, что вами постоянно пользуются, заполняя собой все пространство? Все время посвящается только вашему партнеру, обсуждению его дел и успехов?
Вы словно чувствуете себя обязанным слушать бесконечные оды о его исключительности и подтверждать ему его правоту. Ваше настоящее мнение, да и вообще вы с вашими чувствами и заботами не привлекаете внимания, и даже если случайно разговор переходит на вас, он как-то очень быстро сворачивается и снова переключается на вашего партнера.
Да, можете не сомневаться, перед вами типичный представитель нарциссов.
Нарциссически организованные личности озабочены постоянной поддержкой самооценки за счет их внешнего признания. Нарциссы нуждаются в восхищении как в воздухе, и они бессознательно вымогают его у других.
Термин «нарцисс» позаимствован из греческого мифа о Нарциссе, молодом человеке, который влюбился в свое отражение в воде.
Нарциссы часто достигают профессиональных успехов. Их потребность в идеализации и перфекционизме, высокая выносливость в сочетании с внешней привлекательностью позволяет делать блестящую карьеру и уверенно подниматься по социальной лестнице.
Однако нарцисс так поглощен собой, собственной грандиозностью, что не способен увидеть и почувствовать другой объект, в результате чего партнер нарцисса обречен испытывать в этих отношениях пустоту и одиночество.
Необходимо понимать, что за нарциссическим величием всегда прячется маленький и очень обделенный ребенок. Ребенок, которому стыдно за свою никудышность и который отчаянно завидует любому проявлению хорошего у других. Он всеми силами стремится присвоить это хорошее себе, и оттого отношения с нарциссами похожи на захват, где все хорошее принадлежит ему, а все плохое – внешнему миру и в том числе вам, его партнеру. Так он справляется с внутренним расщеплением, не имея психического ресурса принять плохие стороны своего «я».
Нарцисс не способен к долгим и стабильным отношениям. Вы можете продолжать их только если сами готовы терпеть эти нарциссические «качели» - бесконечную череду восторга и обесценивания. Нарцисс будет пользоваться вами беззастенчиво, не испытывая угрызений. Просто потому, что нарцисс не имеет сформированной, зрелой способности любить, принимать другого.
В другом он будет видеть только свое отражение – либо подтверждающее собственную исключительность и тогда заслуживающее того, чтобы быть рядом, либо приоткрывающее хрупкость его внутреннего мира и тогда срочно требующее разрушения, то есть изгнания, унижения, расставания. И он никогда не признается в этой своей токсичной зависимости, предпочитая укрывать ее за вашей неполноценностью.
При этом в нарциссов очень легко влюбиться. Часто это обаятельные, интересные, успешные люди, общаясь с которыми может даже складываться впечатление, что вы развиваетесь, растете с их помощью. Но на самом деле нарцисс бессознательно втягивает вас в свою нарциссическую игру, словно паук в сети, и в дальнейшем капля за каплей будет высасывать жизненную силу, паразитируя на вашем «я» и не умея выживать иначе.
Собственная внутренняя пустота пугает нарциссов настолько, что они готовы на все, лишь бы ее не видеть и тем более признать. Отдельным подтверждением этого служит еще одна отличительная черта – у нарциссов очень свободные взгляды на сексуальные отношения, они легко и часто меняют партнеров.
Есть несколько теорий возникновения такого острого дефицитарного состояния. Как правило, его связывают с ранним травмирующим опытом, в результате которого происходит как бы внутреннее эмоциональное отречение ребенка от объекта любви, то есть родителя. Следствием этого наступает внутренняя «омертвелость», «заморозка» чувств и неспособность к эмоциональной саморегенерации.
Нередко нарциссами становятся дети, чья участь в детстве сводилась к реализации родительских амбиций. Их успехи родители как бы присваивали себе и тем самым удовлетворяли свои нарциссические дефициты. Однако ребенок, выросший в таких условиях, не получает отклика на собственные потребности и вынужден от них отказываться, чтобы, продолжая «отражать» желания родителям, удерживать их внимание к себе.
Но какими бы ни были причины этого феномена, однозначно можно утверждать только одно – это сложная и токсичная структура, которая нуждается в профессиональном внимании и поддержке. Психоаналитическая психотерапия может помочь как ее обладателю – разобраться в себе и облегчить производное состояние, так и его партнерам – диагностировать такие отношения и сформировать экологичный для его участников способ взаимодействия.
