Вопрос подписчиков: «Как удержать границы в семье?»
Отвечает: практический психолог и наш автор Екатерина Карпикова.
Мой дом – моя крепость! Хорошо, когда дом – это то место, где человек отдыхает, где ему хорошо, он набирается сил, где его понимают и .. уважают его границы. Без уважения границ друг друга, перечисленное выше просто невозможно.
О том, что такое психологические границы мы говорили ранее.
Если вы считаете, что ваши границы систематически нарушают, дома вы не отдыхаете, а наоборот, появляется раздражение, усталость, возможно вы просто еще не обсуждали эту тему открыто и с уважением к друг другу.
Очень важно не впадать в магическое мышление, считая, что человек САМ догадается вас не будить утром в субботу или не приставать с расспросами прямо на пороге, когда вы пришли уставший/ая. Возможно, человек считает, что таким образом проявляет заботу, но у вас совсем другие потребности на данный момент. Про это важно говорить. Заявить о своих потребностях и обозначить границы – это наша ответственность. Настоящая забота о другом – уважение его границ и потребностей, а забота о себе – обозначение своих.
То есть границы в семье – это некий договор между сторонами. И как любой договор, его лучше обсудить, чтобы не было сюрпризов, и учесть мнения всех сторон.
Например, одни мои знакомые договорились, что после работы они дают друг другу примерно час свободного времени(оба на руководящих должностях и у обоих очень много общения в течение дня), они расходятся по разным комнатам, выдыхают, и после, уже отдохнувшие, они вместе ужинают и общаются. И это уже совсем другого качества общение.
Также помогает составление списка на предмет того, чего бы вам хотелось в семейных отношениях и что вы не готовы принимать, что вас злит.
Например, вы хотели бы, чтобы вас обнимали при встрече, не будили в выходные, не трогали ваш компьютер и тд. Важно записать любую «мелочь». Хорошо бы сесть и обсудить этот список со своим партнером. Партнер в свою очередь может составить свой список. Например, пока я не поужинал, лучше мне ничего не рассказывать и не спрашивать, когда я голодный не могу вникать во что-то, это не значит, что мне не интересно, это лишь значит, что я голоден.
Очень важно то, как вы пытаетесь это донести. Если вам очень не нравится, что муж громко хлопает дверью холодильника, кричать – прекрати и в отместку хлопать дверью его машины (нарушать его границы) – путь увеличивающий взаимное раздражение, злость, обиду. Это копится как снежный ком, отдаляет людей друг от друга, и в какой-то момент уже почти невозможно выкарабкаться из-под этого кома. Если это не то чего вы хотите, то лучше выбрать другой путь – умножения взаимоуважения и взаимной заботы друг о друге.
Иногда, даже если человек готов слышать и идти на компромисс, нападки в его сторону «ТЫ испортил/ла мне настроение, ТЫ меня бесишь, ТЫ должен/на, Ты ничего не понимаешь» вызывают сильное сопротивление, человеку очень сложно будет вас услышать, даже если он хочет вас услышать, а вы пытаетесь донести что-то очень важное и даже если вы правы. В данном случае форма донесения имеет ключевое значение.
Очень важно не нападать на другого, тем самым нарушая его границы: Я так устала, а ты мне еще весь вечер испортил, даже не заметил какая я уставшая, думаешь только о себе! А показывать свои границы, обозначать их, говорить о себе, о своих чувствах и почему это для вас важно: Я сегодня очень устала, мне просто необходимо немного тишины. Давай, пожалуйста, минутку посидим в обнимку, это мне очень помогло бы прийти в себя, а потом я тебя выслушаю. Или если ты очень занят, я пойду посижу одна в другой комнате 15 минут, мне это сейчас необходимо.
В случае с дверью холодильника, можно сказать, что вы очень чувствительны к громким звукам, то есть про себя, и попросить закрывать дверь тише.
Заключая официальный договор, обговорив все пункты, найдя компромиссы, взаимовыгоду, понимая права, обязанности и ответственность сторон в случае нарушения обязательств, обычно мы чувствуем безопасность, защищенность и прозрачность ситуации. Так же и с границами в семье, только уровень договора не социального характера, а сердечного.
Следите за нашими публикациями здесь или подписывайтесь на наш Instagram аккаунт
Предыдущие материалы из цикла про границы: