Когда зависишь от чужого мнения, то постоянно опасаешься что-то не так сделать, вдруг это кому-то не понравится, боишься что-то не так сказать, не так одеться, в конце концов, не так повернутся. Этот список можно продолжать до бесконечности.
Давайте же разберемся в чем причины такой зависимости, откуда они берутся, и как ее избежать.
В чём выражается зависимость от чужого мнения.
1. Низкая самооценка. Мнение другого человека, более важное, чем свое личное.
2. Страх критики. Он бывает очень сильным. ( "Что обо мне подумают люди?", "Как отреагируют коллеги/друзья и т.д.?", "Не опозорю ли я своим поступком родных?") В итоге человек совершает те действия, которые должны одобрить окружающие, а не те, которые ему бы хотелось совершать на самом деле. То есть по сути человек идет против себя, лишь бы его другие не осудили и не раскритиковали. Сюда же входит и мнение родителей. И не важно сколько человеку лет.
3. Неумение отстаивать свою точку зрения. Для человека, который зависит от чужого мнения, это целая пытка, ведь он может сказать то, что другого не понравится. И поэтому он либо старается избегать высказывания, либо просто замыкается в себе.
4. Страх ответственности и ее избегание. Поскольку такие люди зависят от чужого мнения, то и ответственность (различные решения) на себя они брать не хотят, опять же из-за страха не угодить другим.
Как возникает у ребенка зависимость от чужого мнения.
1. Взаимоотношения в семье. Свой первый опыт взаимоотношений в жизни ребенок получает в семье во взаимоотношениях с родителями. Хорошо когда этот опыт связан с доверием, безопасностью, открытостью и ощущением собственной ценности. Но если в семье никто не интересуется эмоциональным состоянием ребенка, если важны только его достижения и внешний вид, то ребенок получает опыт условной любви ребенку хочется в песочнице повозиться, но ему нельзя, потому что на нем красивая и чистая одежда – важно не то, что ребенок сейчас чувствует, а то как он выглядит.) Если же и этого нет, то ребенок получает опыт обесценивания (" Если ты не идеален – то ты нам такой не нужен" – негласное послание.)
2. Особенности семейного воспитания. Когда взрослые сами ориентированы на мнение чужих людей (на социум) ("А что люди-то подумают" или "Веди себя хорошо, видишь уже люди оглядываются"). То есть с детства ребенка уже пугают общественным мнением. И, вместо изучения мира, он учиться подавлять собственные желания, и угадывать желания других (каждый член семьи должен поддерживать иллюзию благополучия и безупречности, так как очень важно, что о них говорят окружающие).
3. Негативный и травматический социальный опыт. Для ребенка свойственно быть спонтанным, открытым, творческим, предъявлять себя. Малыш изучает, как устроен мир, так как ему все интересно. Если взрослый его в этом поддерживает, вовремя объясняет что опасно, а что нет, то ребенок получает здоровое представление о границах. Если же наоборот, сам взрослый зависит от мнения окружающих, постоянно тревожится, чего-то боится, то ребенка он одергивает без всяких объяснений («Нельзя; не трогай; не подходи; успокойся; положи и не трогай). И тогда ребенок получает послание «Проявлять себя – стыдно, плохо».
Когда ребенка прилюдно высмеяли за безобидные проявления, это уже травма для ребенка, которая связана с отчаяньем, бессилием и конечно же болью (записка, оговорка, описался и т.п.)
4. Плохое знание и понимание себя, отсутствие внутренней самоценности и целостности. Такое зачастую происходит, когда дети «добиваются» любви родителей, и хотят для них быть «хорошими девочками» и «послушными мальчиками». Они учатся прятать себя настоящих, вместе со своими чувствами и интересами к этому миру, за внешней оболочкой. И тогда они уже верят всему, что говорят про них окружающие их люди, в том числе и родители. Они теряют четкую и полную картину о себе. Но если, с таким ребенком более близко познакомиться, то окажется, что это вовсе не «никчемный», а просто напуганный и растерянный ребенок.
Рекомендации для взрослых и детей:
1. Негативный опыт заменяем на позитивный. Ребенка можно поддерживаем, восхищаемся тем, что он умеет делать, говорим: как мы им гордимся.
2. Отделяем свои суждения от суждений окружающих. Анализируем.
3. Учимся замечать себя и своего ребенка, свои и его желания, стремления, мысли, идеи и границы. Развивайте как свои таланты, так и таланты ребенка. Находите сильные стороны и у себя и у своих детей.
4. Если же травматический опыт все-таки был, то лучше пойти на терапию к специалисту.
Желаю счастья вам и вашим деткам.
С любовью к вам, ваш психолог Татьяна Пристина.