Когда мы входим в новые отношения, очень важно понимать, что связь с нашими прошлыми партнерами не исчезает. Она становится слабой. И речь идет только о тех партнерах, которые были значимы, например, с которыми у вас была любовь, или о тех, где было насилие, где вы что-то потеряли.
Но с каждых отношений, даже плохих, мы что-то взяли. Очень важно всему дать место.
Когда мы входим в отношения, то уже не белый лист. И вместе с этим, если мы входим с уважением к связям нашего партнера, это уравновешивает.
Под словом «связь» я не имею в виду, что ваш партнер что-то там где-то еще… Речь о признании важности для него других женщин до того, как в его жизни случились вы.
Двое могут быть в отношениях, если положен предел любви с предыдущими партнерами и при этом признали, что они там были связаны. Если этот предел любви не положен, в отношениях было много чувства долга, переживаний, вины, то войти в следующие отношения сложнее. А если мужчина и женщина там оказываются, их начинает раздирать пополам.
Если мы заходим в отношения с мужчиной, у которого уже была жена и даже дети, мы СОГЛАШАЕМСЯ на то, что нам достанется меньше, чем если бы мы вошли в отношения с мужчиной, у которого не было серьезных отношений. Мы либо соглашаемся, либо ищем себе другого.
Это не значит, что нам не должно достаться ничего. Безусловно, в приоритете у него должна быть нынешняя семья. Но то, что какое-то свое время, свои эмоции и свои деньги он будет тратить на своих детей, – это факт. И хорошо, если это так.
Безусловно, он может зайти в отношения со своими опасениями. Так же, как и вы со своими.
И очень часто у людей не получается, именно потому что у них есть фантазия об идеальности другого. Т.е. женщина сама на самом деле фрустрирована кучей каких-то незаконченных отношений, ей очень страшно. Она встречает мужчину и ей кажется, что вот он-то должен быть идеальным. Бесстрашным, сильным. Он сейчас все порешает и заберет ее к себе, одарив теплом с лихвой.
А он точно такой же! Он приходит в отношения, смотрит на женщину, на то, как она ждет от него. А он сам что-то ждет от нее. И ничего не происходит.
Если это так, то вам нужно:
1) закрыть свои прошлые истории. И в том числе свой детско-родительский опыт. Не выбрать самому там, где вас не выбрали. (Оставлю эту фразу так, на данную тему многие мои статьи на канале)
2) двигаться на встречу партнеру, даже если он пока ждет.
ЕСЛИ ОН ОТКЛИКАЕТСЯ, ТО У ЭТИХ ОТНОШЕНИЙ ЕСТЬ ШАНС!
(написано капслоком для того, чтобы все поняли, как тестировать отношения на «пора-не пора все бросать и уходить»)
В новом партнерстве точно не нужно обсуждать отношения с предыдущими партнерами, если не было там детей. Можно рассказывать о каких-то внешних событиях. Но подробности привносить не нужно.
Если один из двух рассказывает в деталях о своих прошлых отношениях – это предательство. По крайней мере, так воспринимается. А если мужчина или женщина задает такой вопрос, то он ставит отношения под угрозу, потому что тайну связи нужно уважать.
Вообще, когда мы умеем быть в собственных границах, мы позволяем другому тоже иметь свои. И учимся соприкасаться.
Люди думают, что личностные границы нужны в основном для разделения, а они нужны для соприкосновения. У людей с нездоровыми личностными границами плохо с близостью. Потому что они НЕ МОГУТ НЕ РАНИТЬ ДРУГИХ. И не знают, где начинаются и заканчиваются они сами.
Еще раз: близость (не путать со слиянием!) возможна тогда, когда у нас здоровые личностные границы.
Тогда мы входим в отношения с интересом: «Как интересно у тебя все утроено, хочу узнавать тебя больше». В этом не всегда есть радость, не всегда есть влюбленность, эйфория и иже с ними. Достаточно интереса. Который, разумеется, стоит в себе поддерживать, а не останавливаться на том, что дать оценку состоянию партнера, его внешности, опыту и прочему.
Более того, взращивать интерес и удерживать себя от оценки – вот, что нужно, чтобы оставаться в отношениях.
Если второй имеет то же желание, то у пары много шансов на успех. Потому что есть уважение к инаковости другого человека. Но в то же время уважение к себе и своим границам: понимание, где можно открыться и подпустить, где можно быть гибкой, а где должна быть четкая позиция и подпускать ближе или что-то отдавать нельзя (свой предел любви).
И вы постепенно сверяете эти карты с партнером. Так мы занимаемся тем, чтобы возделывать любовь как поле. Потому что в отличие от «связи» (с бывшими, например), любовь можно уменьшить или увеличить.
