Ахтунг, границы нарушены
У вас бывало такое чувство, когда вас куда-то приглашают, а вам ну совсем не хочется идти? А когда вы отказываете, вас начинают уговаривать? И самое смешное, что мы начинаем сомневаться «а может я все-таки хочу пойти?» Но в большинсвте случаев - нет, не хочешь, а сомневашеься только потому, что не хочешь обидеть человка своим отказом.
Это и есть нарушение личных границ. Человек с нарушенными границами часто не может отлечить «собственное Я» от личности другого.
Мы сами в праве обозначить их и сами решаем, что для нас приемлимо, а что нет. Но условно существует несколько видов личных границ: границы времени, собственности, чувства собсвтенного достоинства, физические границы.
Порой мы не можем отстоять личное пространсвто, потому что не осознаем, что оно нарушено. А когда осознаем - уже поздно дать отпор. Вообще, «отпор» и отстаивание своих границ сводиться к умению говорить «нет», ну или, начинается с него.
Стори-тайм
Представьте дом, который был всегда открыт. Туда мог зайти кто-угодно и пожить там или забрать любую вещь. А можете и не представлять, а посмотреть. В фильме «Мама!» 2017 года в дом писателя приходят все кому не лень и в один прекрасный день людей становится настолько много, что это превращается в стадо животных в дикой природе - каждый берет что хочет, все кричат и дерутся.
Кстати, небольшая "рецензия" на данный фильм, хотя даже не рецензия, просто пару мыслей. Первая мысля после просмотра - что за бред это был? Но фильм почему-то не выходил из головы и я много размышляла о нем. В итоге я пришла к выводу, что фильм неплохой, хотя сразу скажу - большинству не зайдет, ну вообще. Но либо я псих, либо просто ПСИХолог, но я бы что-то подобное еще глянула. И вот самое интересное, что к этому фильму даже сложно написать краткое описание, каждый поймет его по-разному. Короче, если совсем скучно будет - посмотрите.
Так вот, вернемся к теме - зачем я вам это рассказываю? А затем, что люди не скоро забудут такую «доброту» даже когда вы прикроете лавочку. Также как люди не сразу изменят своё отношение к вам, даже когда вы четко обозначите личные границы и дадите отпор. Но сделать это нужно, иначе ничего не изменится.
Способы защиты
Лучше всего обозначить границы в самом начале отношений. Будь то романтических, дружеских или даже рабочих. Пример: вы закрываете глаза на небольшие обиды от партнера, потом на оскорбления, а потом не успели оглянуться - а в ход идут кулаки. Тоже самое в работе - один раз по прихоти начальника остались допоздна - а потом это уже вроде как норма. Обозначайте рамки сразу - чтобы они не стали привычными для всех.
Если сразу обозначить границы не вышло и вы вдруг "опомнились", почувствовав перебор - попробуйте мой "непридумаланазвание план".
Шаг первый - исследование
Побудьте наедине с собой, прислушайтесь к себе и вспомните все действия окружающих, которые доставляют вам дискомфорт. Можете даже выписать на листочек, для наглядности. Или понаблюдайте за собой в течение дня-двух, следите за своими чувствами. Ваша задача - это понять, кто и какие границы (а напомню, что есть границы времени, собственности, чувства собсвтенного достоинства, физические) нарушает, ведь часто мы просто не осознаем вторжения на нашу территорию.
Шаг второй - стреляем в упор
Вы осознаете, что ваши границы нарушают - уже хорошо, без этого никуда. Но теперь перед вами задача куда сложнее - защитить их. Люди из нашего окружения очень быстро привыкают к нарушениям границ, но медленно отвыкают от этого. Поэтому лучше сразу действовать резко. Во всех ситуациях, которые хоть немного, хоть капельку не комфортны и неприемлемы для вас - говорите "нет".
Нет, я не повезу тебя в аэропорт в 5 утра. Нет, я не могу присмотреть за твоим ребенком. Нет, я не одолжу тебе это платье. Нет, нет, НЕТ!
Зачем совершать жертвоприношения и идти против своих интересов ради других людей? Чаще всего мы делаем это из-за того, что боимся потерять расположение человека. Но зачем он нам такой нужен, если все, что мы делаем в его окружении - это отделяемся от самих себя? Если вам так сложно сказать это маленькое слово, скажите его мысленно, тем самым настроив себя на отказ. Ну а если совсем беда - потяните время, "дам ответ завтра" и потренируйтесь перед зеркалом.
Шаг третий - изоляция
Бывает люди настолько привыкли нарушать наше личное пространство, что ни отказы, ни простые разговоры о дискомфорте не работают. Что тут остается? Перестать общаться с этими людьми. Начать с чистого листа, без токсичных людей. Но когда это родные, близкие люди - как же изолировать их? Начать дозировать общение, указывая на причину. Для начала пусть будет 1-3 дня, а потом 2-3 недели, если не допрет.
Подведем итог?
Инструкция это хорошо и круто, но на самом деле все это можно свести к умению слушать себя. Типо, закрыться в шкафу и слушать только СВОЙ внутренний голос, без отголосков других людей. Когда вы научитесь действовать в своих интересах и фильтровать все просьбы и слова окружающих - тогда вам и жить станет проще - вы на автомате будете чувствовать, что границы нарушены - пора воевать.
Спасибо за внимание. Полезные ссылки:
Телеграм канал - полезные посты каждый день
Телеграм бот обратной связи - для вопросов и записи на консультацию
