Для кого стакан наполовину полон, для кого пуст. Кажется, что сейчас я потеряла часть своего оптимизма и смотрю на уходящий год с ужасом в глазах.
У меня были плохие времена. И болезнь мужа, и моя (онкология), и машины мы били, и дом у нас сгорал, мы хоронили родных, бабушек и дедушек. Но никогда я так не чувствовала себя, как сейчас. Неуверенно... потерянно... беспомощно....
Попробую подвести итоги уходящего года. Каким он был для меня....
Январь и февраль прошли так спокойно, что я их почти не помню. Кроме того, что каждое утро в новостях говорили про Китай и вирус, да с такой заунывной музыкой, что у меня душа уходила в пятки. Это я помню) Предвестники, блин....
Март, апрель и май - самоизоляция и страх. Я пережила полное погружение в происходящее, когда новости мониторила постоянно и страшно боялась. Потом закрыла для себя новости и попыталась держать себя в руках. Потом вся моя семья начала вести себя осторожно. Это и изоляция, и маски-перчатки, обработка упаковок с товаром антисептиками, душ и стирка после каждого выхода на улицу.
Начало июня. Начало моего личного ада. Папа в другом городе попадает в реанимацию - не вирус. Страх, чувство приближающейся беды, апатия, депрессия, попытки понять, что делать дальше: ехать ли сейчас (смысл, человек в реанимации), ехать ли потом....
Середина июня. Папа умирает. Боль.... Боль, боль, боль. Поездка на похороны и обратно. Коронавирусом заболевают мои три сына. Следом зараза подкашивают всю семью. Болезнь....
Июль. У трех сыновей осложнения - двухсторонняя ковидная пневмония. Инфекционная, закрытый бокс - вплоть до начала августа. Разговоры о реанимации, лечение, которое не помогает, жуткая аллергия на антибиотик, маленькая палата, в которой с нами лежат детдомовцы: психически больной маленький мальчик и отвратный безбашенный подросток, ворующий еду и делающий ночами заточки из ложек. До сих пор мой мозг старается не вспоминать этот период, так как я просто не выдерживаю.
Август. Один из близнецов вышел из инфекционки с гайморитом. Лечение. Поиски психотерапевта для себя, разочарование. Попытки взять себя в руки, привести в порядок дом, жизнь.
Сентябрь. Дети снова болеют, простуда. 3 недели больничного, лечение в платной клинике.
Октябрь-ноябрь. Много и эффективно работаю. Вывожу зарплату на новый для себя уровень. Понимаю, что есть, чем делиться с людьми. Есть знания, есть опыт. Думаю о том, чтобы начать обучать работе в интернете бесплатно.
Декабрь. Понимаю, что иммунитета у детей уже нет. Появляется новый приступ страха заболеть. Больных в регионе нереальное количество, лекарств нет. Собираю по знакомым фармацевтам аптечку. При любом недомогании детей ловлю панические атаки. Держусь на силе воли. Готовлюсь к Новому году очень вяло. До сих пор не верю, что праздник уже послезавтра.
Для меня этот год был самым страшным. Потому что был страх потерять детей. Потому что потеряла папу. Потому что впечатлительная и все происходящее сильно ударило по моей психике. Чувствую, что будто плаву по волнам, то выныриваю, то снова ухожу под воду. Жду вакцинации, жду спокойствия, жду.... Жду и понимаю, что все равно есть страх. Настраиваюсь на лучшее, много делаю, работаю, читаю, готовлю. И жду, когда же этот сраный год кончится. И пусть он больше не повторится. Никогда. Никогда. Никогда. Аминь.