Мама делает для меня все. Вообще все. Даже утренний завтрак, хотя мне под 30 и я сама все умею и все могу. Я живу в таком расслабленном режиме, что мне не о чем заботиться. Всегда все готово, дома чисто-убрано, мои вещи постираны и выглажены, и ни слова упрека. Моя мама создала для меня бытовой рай. Из которого хочется бежать.
Много лет назад я захотела в своей комнате навести свой порядок, хотя бы на столе. Расставила фотки, повесила на стену напротив стола постеры, расставила вокруг свои любимые фотографии, деревянные фигурки и и ровно один день наслаждалась своим уютом. На следующий день я вернулась с университета, а у меня в комнате так, как было до этого. Мамин порядок. Мои постеры оказались в мусоре, фотографии и фигурки сложены в стопочку и припрятаны в шкаф, а я молча "умылась" своей инициативой и притухла. С тех пор я никогда ничего не меняла, даже мебель, даже вазочки на своем комоде. Это, мне кажется, пока я остаюсь с мамой, бессмысленно и совершенно бесполезно.
Попытки вырваться из-под маминого контроля всегда заканчиваются тем, что мама начинает болеть, страдать, писать завещание, ходить по врачам и приносить домой назначения докторов, которые выглядят, как египетский папирус, такие же длинные и непонятные.
С мамой мы никогда не говорим откровенно, что действительно для меня дорого, чего я хочу, и к чему стремлюсь. Она даже не задает мне вопрос, когда я выйду замуж и будут ли у меня дети.
Ей, кажется, это совсем безразлично. А мне страшно, что мои дети будут ходить рядком, должны будут соответствовать общепризнанным параметрам и если будут на сантиметр выше или ниже положенного среднестатистического показателя, она их забракует. И заставит выкинуть в мусор.
У себя в доме я не чувствую себя взрослым и сложившимся человеком. Мама заслоняет от меня жизнь.
Откуда растет желание у родителей взрослых детей продолжать над ними опеку, содержательно наполнять их жизнь, замещая все их большие и малые решения своими?
Как правило, от собственной неустроенности, неуверенности и сомнений.
Родители в неполных семьях пытаются заместить недостающего взрослого: папу или маму и стирают грани своих природных функций. Мамы вынуждены становиться сильными и упорными отцами на работе, чтобы наполнить дом необходимыми продуктами, вещами, устроить быт. Но при этом они еще и женщины, которые еще и стремятся создавать в своем окружении тепло, уют, комфорт для членов семьи и для себя. Не всем такая ноша по душевным и физическим силам. Но другого выбора у них нет, таковы предложенные обстоятельства, с которыми необходимо справляться.
Это манера действий перекладывается на все, что они делают. Например, одинокие мамы. Они продолжают вести эту линию несмотря на взрослеющих и оперяющихся детей. Страх того, что их дети получат травму от опыта жизни, как это случилось с ним в свое время, творит с людьми невероятные метаморфозы.
Вместо обучения и принятия уроков жизни, родители становятся стеной между детьми и реальностью, заставляя их действовать по собственным правилам. Продлевая их инфантильность и держа в зависимости от себя, в том числе, и эмоциональной.
Происходит ли это осознанно? Нет.
Можно ли это изменить. Да.
Маленькое сравнение, очень примитивное, но очевидное.
Подгузники, как средство от постоянной стирки описанных штанишек, стало серьезным подспорьем для всех мам земли.
Но эта помощь мамам, а малыши, иногда вырастая до 6-7 лет, так и не научились ходить на горшок, описывая по привычке подгузники. Кажется, безобидно. Но даже с физиологической точки зрения это не так. Не говоря уже о психологическом комфорте и самих детей, и их родителей.
Настанет момент, когда на смену поддерживающим средствам к вашим детям придет самостоятельность. Это неизбежно, иначе вы так и оставите их в условных подгузниках, которые будете вынуждены менять детям со слезами на глазах, глотая обиды и разочарования от их беспомощности. Но кого в этом случае винить? Только себя и свои страхи.
Отпустите своих детей в свою жизнь. Прекращайте решать за них, как им жить, кого любить, какой путь выбирать. Живите сами и дайте жить другим, даже если вы до сих пор считаете своих тридцатилетних детей несмышлёнышами. Плата за жизненный опыт - боль от набитых шишек на собственной голове.