Вот он вопрос вопросов))) Меня все время виноватят или я все время чувствую вину?
Если мне говорят "ты часто опаздываешь" и я правда часто опаздываю, это внутри меня такая же правда как и снаружи, правда с которой мне ок, то я отвечу "Слушай, это так. Мне жаль, но я пока не знаю, что с этим делать". Если мне говорят " Дома бардак" и мои глаза так же как и глаза смотрящего этот бардак видят и моим глазам с этим бардаком ок, я скажу "Ага. Извини, весь день сегодня писала курс и вообще не нашла время убрать завалы". Если то, что говорят не попадает мне в личную боль - я не рушусь от этой правды и не иду в оборону. Со мной НИЧЕГО не происходит. НИ-ЧЕ-ГО. Как если бы мне сказали "У тебя короткие волосы".
Другое дело, если любая критика (даже если она не сформулирована как критика, но послание несет в себе неприятный мне факт, нечто, с чем я внутри не в мире), любая не 100% поддержка и одобрение воспринимаются неосознанно как отвержение и толкают меня в глубочайшую яму стыда и вины. Тогда, падая в эту яму, чувствуя себя раздавленной и незначимой, уменьшаясь до размеров пристыженной девочки, второй автоматически начинает восприниматься как агрессор. Все. Я уже не здесь-и-сейчас. Я где-то в детстве бьюсь с мамой за право не убирать комнату и опаздывать.
Вот только бьюсь я с мамой или папой, а раны наношу тому, кто рядом сейчас.
Можно ли эту приносимую другим боль оправдать и аннулировать? Можно, конечно. Только тогда можно оправдать и мужа, который в порыве ревности избивает жену (он же сейчас внутренне паникующий двухлетка), можно оправдать мать, наказывающую ребенка молчанием (она же просто попала в свои пять лет). Агрессия, приносящая ущерб ближнему - это всегда из травмы и всегда "не со зла".
Видеть ли последствия своих измененных состояний, видеть ли что я не только жертва, но и агрессор, брать ли ответственность за этого агрессора, а значит через жуткий стыд признавать, что нифига я не невинная жертва этого несправедливого мира - личное дело каждого. И тут вопрос простой. Что победит - непреодолимое желание остаться в белом пальто или любовь к ближним, которые отравляются и раняться о то, что произошло со мной в далеком детстве и не имеет к ним ровным счетом никакого отношения.
За свое право быть без вины мы бьемся с признаками из прошлого, но раны остаются на живых людях из настоящего. Это, черт побери, важно.
