Сегодня, с утра пораньше, раздался телефонный звонок. Медицинский колледж. Заведующая учебной частью Анастасия Геннадьевна.
- Здравствуйте, Юрий Иванович! У нас тут такое дело… В общем, некому провести семинары по кожным и венерическим болезням! – Чувствовалось, что Анастасия Геннадьевна, зная меня, бросалась грудью на амбразуру, отлично предвидя, что будет дальше.
- Уважаемая Анастасия Геннадьевна, насколько вам известно, я – доктор – псих, при необходимости, могу быть врачом интенсивной терапии, но трипперным доктором не был никогда. И не буду. Поэтому до свидания и надеюсь, что таких разговоров между нами больше не будет.
- Юрь Иваныч, Юрь Иваныч, не отключайтесь! Ведь это же не лекции, это семинары по сестринскому уходу. Там же не только триппер!
- Анастасия Геннадьевна, разговор закончен. Я не медсестра и сестринского ухода не знаю, а готовиться не собираюсь. Всё, до свидания! И немедленно отключился.
Не знаю, как в других регионах, но наше среднее медицинские образование идет к разрухе. Преподавателей дефицит страшнейший. Вместо докторов, медицинские дисциплины преподают фельдшера и медсестры. А директор медколледжа кто? Медсестра с высшим образованием. Если не ошибаюсь – академическая медсестра. Но, за каким лешим она должна лезть в лечебную работу? Ты учи как правильно выполнять манипуляции, выполнять назначения врача, но кой черт тебе позволил лезть в лечебное дело? Были у нас их фельдшера на практике. Они не только лечить, они даже внутримышечную инъекцию выполнить не могут. Я уж не говорю о диагностике, в том числе ЭКГ. Да и сволочизм у этих ребят развит на «Отлично»: работают с девчонкой фельдшером, но донести ей чемодан – не царское это дело! В общем, каждое поколение фельдшеров все страшнее и страшнее…
Сегодня я не работаю. Сегодня я подрабатываю по просьбе Ольги Васильевны – старшего врача второй смены. Как-то что-то странно сегодня. Наркотики получил, в машинный сейф запер. Машинка вся чистенькая, беленькая, намытая. Но, времени 19.50, а своих фельдшеров Вити и Славы не вижу нигде. Ладно, сижу в телевизионке, расслабляюсь. Наконец-то, когда смена уже началась, появляются, рожи сияющие. Несут мне какую-то херовину махонькую.
- Юрий Иваныч, смотрите, какой у нас теперь пульсоксиметр! – протянул мне Витя китайскую поделку, надевающуюся на палец.
- Ну и откуда вы его взяли? – начиная понимать и распаляться, спрашиваю я.
- А нам Андрей Ильич, главный фельдшер еще с утра выдал. А коробку с Окситест-1 унес. – объяснил Витя. – И правильно сделал!
- Этот же Окситест только карман оттягивает и больше ничего! – подключился Слава. А этот видите, какой миниатюрный, он и в кармане не ощущается.
Вот уж тут я закипел. И начал грязно ругаться.
- Вы, говорю, туземцы! Помните, как в стародавние времена было: приплывают колонизаторы к местному населению только что открытых земель и начинают у них обменивать золото на всякую херомантию: зеркальца, бусы деревянные, поделки всякие дешевые. Вот и с вами Андрей Ильич поступил так же. Хорошую вещь забрал, а говно выдал! А вы и рады, как дикари! Слюни пускаете от радости! А вас об….ли, как лохов последних! Так, все трое, пошли на улицу курить!
- Да мы только сейчас обкурились, у нас сейчас никотин закапает!
- А я говорю, пойдемте курить! – приказал я.
Покурили. Парни – аж до тошноты. Сразу измерили сатурацию (насыщение крови кислородом) китайской игрушкой. У нас у всех троих она было одинакова 99%. Б…дь, и у меня, курильщика с почти полувековым стажем, и у парней, сатурация замечательная, будто мы и не курили, а дышали свежим воздухом в лесу.
- Ну что, видите теперь, что это не пульсоксиметр, а игрушка?! – Вопросил я с гневом в голосе. – А если вызов попадется серьезный? Пневмония, ХОБЛ или бронхиальная астма, мы всем больным так и нарисуем 99%?!
- Ну мы же не знали, думали, что так лучше будет…
-Ага, - говорю –Андрюша вам как лучше сделает! Завтра прям с утреца я ему ёб…нь устрою, козлу интеллигентному! Но вы-то сами должны головами думать: у вас всю машину растащат, а вам по-херу! Ну ладно Олег работал сегодня за психиатра, он пох….ст, ну а вы-то, серьезные мужики!
«Серьезные мужики» стояли, опустив вниз глаза и по-детски надув губы…
Вот и первый вызовок прилетел. Пьяное тело на детской площадке. Приехали. Мужичок пьянее вина. Но, одет прилично, не бомж, не асоциальный тип. Документов нет, а вместо адреса лишь повторяет «Нахххх» и ножонками сучит, типа, пинаться пытается. Погрузили его в теплую машинку. Но, мои парни с улицы не уходят и в машину не садятся. Стоят и спорят о чем-то.
- Садитесь уже, поехали! – кричу
Но они спорят.
- Прилипнет!
- Не прилипнет, оно же крашеное, к краске не прилипает, прилипает только голому железу!
- Давай быстро, а то Иваныч уже ругается!
- Ааааааа! Ыыыыыы! Ээээ! Аааааааа!
Слава резко открыл дверь кабины и заорал: «Там Витя языком примерз, чо делать-то?!»
Ну б…дь, вот уж не думал, что с такими придурками работаю!
Не поленился, вышел из машины. Смотрю, стоит красавец, примерзши языком к какой-то детской фиговине в виде спирали. Эх, как бы хоршо, взять да дернуть посильнее. Так ведь нельзя, посадят же за идиота…
Хорошо, что у водителя Валеры был термос с горячим чаем. Но слишком горячим поливать нельзя, иначе кроме обморожения, можно и ожог причинить. Налили в большую пластмассовую крышку. Чуть охладили в снегу.
Оказывается, парни поспорили, что язык не примерзнет к крашеной железяке. Умники, …твою мать! Дебилы, б…дь!
Пришлось мне отливать теплым чаем Витин примерзший язык. Он отлип. Но произносить внятные слова не получалось. Получалось примерно так: «Фафифо, Ифаныщ».
- Так, говорю, на вызовах стоишь и молчишь, прикидываешься глухонемым. Иначе примут за пьяного, придется на освидетельствование ехать и объяснительную писать! Понял меня?
- Фоял, фоял, олщу как ыва! – поклялся Витя.
- Вы в следующий раз другой эксперимент поставьте: оба членами примерзните к какой-нибудь херне железной. А мы уедем и пусть вас люди добрые спасают! Дебилоиды! – не успокаивался я.
- Ну а я-то при чем? – обиженно спросил Слава.
- А при том, что не только не отговорил этого придурка, так еще и подначивать его начал!
Кстати, мужичка в вытрезвитель не повезли. Накапали ему в нос кордиамина, надышали нашатыркой и принял он почти человеческий облик. В отличие от Вити падлы… Оказывается в соседнем доме живет, рядышком. Ну и увезли мы его домой, на радость жене и сыночку маленькому. И даже от денег отказались категорически.
- Шестая, куда вы пропали?
- Что хотели, Центральная?
- Вызов пишите! Адрес такой-то, психоз, не учетный. М., 36 л.
- Приняла Шестая!
Приехали к старенькой трехэтажке. Тишина кругом. Дверь нам открыл одетый опрятно по-домашнему мужичок. Из маленькой комнаты, на нас испуганно смотрели молодая женщина и девочка лет пяти.
- Что случилось? – спросил я у открывшего дверь мужичка.
- А вот, вы сами видите, что случилось! Удивительно, как вы еще не задыхаетесь от этого бардака! – Нервно ответил он.
- Давайте уточним, где здесь бардак и от чего мы должны задыхаться? – спросил я.
- Смотрите, нитки кругом синтетические! Она всю квартиру этими нитками завалила! У меня все горло ими забито, я задыхаюсь! – начал жаловаться мужик.
- Давно завязал? – Спрашиваю.
- Ну дня два точно не употребляю. А при чем тут…
- Сейчас в больничку поедем, легкие чистить – перебил я пациента.
- Так мне собираться, что ли? – спросил больной.
- Уж давно бы надо!
- Маринка, х…ли ты там пялишься, коза е…ная, давай мне сумку собирай! – заорал больной, не стесняясь ребенка.
Вот уж тут я не стерпел. Свалил его на пол, а мои парни быстро надели на него наручники сзади. Вот теперь, все было в порядке.
Да, господа интернет-"учителя". Мы применили не вязки, а наручники. Поэтому, разрешаю вам лопнуть от злости!
- Вы чо, бля, творите-то, падлы?! Я же вас запомнил, я же порву вас на …й, бля буду! – верещал больной, лежа на полу, закованный в наручники.
- Марина, он всегда с вами так разговаривает? – спросил я.
- Всегда… - кивнула она.
- Как я с тобой, cyka, разговариваю?! Ты чо, от меня избавиться хочешь? – теперь уже рычал больной.
- А эта квартира ваша или съемная? – поинтересовался я у Марины.
- Съемная, - ответила она, капая слезами. Только он нигде не работает. За все я плачу. Мы даже не расписаны и ребенок не его.
- Ну так это же отлично! – Воскликнул я. – Пока это чудище лежит в наркологии, вы найдете другую квартиру. А его шмотки здесь оставите. Вот вам прекрасный шанс начать новую, мирную жизнь без алкашей-нахлебников! Не переживайте, «Новый Год к нам мчится, скоро все случится…!».
- Спасибо доктор! Вы прямо как Дед Мороз! – сквозь слезы улыбнулась Марина.
- Ну все, загостились мы у вас, пора ехать. Давайте, парни, поднимайте его и поехали.
- Ааааааа, больно, б…дь! - Заорал больной, когда его ставили в вертикальное положение. - У меня ниток полный рот, вытащите мне нитки!
- Сейчас в больнице тебе все вытащат! – Ответил я и спросил - Одеваться будешь или прямо так, босой поедешь?
- Буду. А ну, санитар, обуй мне кроссовки и куртку надень! – Приказал больной.
- Санитаров у нас нет. Обувать тебя никто не собирается. Вот стоят кроссовки. Давай, действуй.
Кое-как, матерясь, он обулся, стоптав задники, а куртку на него накинула Марина.
Вот так и свезли болезного, заработавшего алкогольный делирий и пpocpaвшeгo свою личную жизнь.
«Шестая бригада!»
«На приеме Шестая!»
«Куда вы сегодня пропадаете? На вызовах долго сидите! Пишите вызов: адрес такой-то, Ж., 61 г., психоз, не учетная. Встречает на улице».
У двухэтажного барака нас, похоже, встречала не одинокая больная, а все его население. Кто-то даже с ребенком в коляске, несмотря на глубокую ночь. При виде нашей машины поднялся гвалт:
- Увозите ее сейчас же!
- Она пьет, как скотина, а потом «белку» ловит!
- Весь дом перебудила сегодня!
- Если не увезете, мы ее сами пришибем!
…
- Где сама-то больная? – Кричу – Пока мы ее не осмотрим, никуда не повезем!
- Да вон за домом прячется!
- Так, расходитесь все по своим норам, иначе сейчас развернемся и уедем! И если хоть одна рожа к нам подойдет, то и получит по своей роже, понятно?
Народишко начал нехотя расползаться по щелям.
Бабенка действительно сидела за бараком на каком-то пеньке. В облезлой песцовой шапке и демисезонном пальтеце. Сидит, курит и слезы роняет.
- Привет,- говорю, ненаглядная! Как звать-то?
- Зинаида... Васильевна.
- Что случилось, Зинаида Васильевна?
- А чего, змеи поползли изо всех щелей. И главно, все разноцветные: черные, зеленые, голубые… Я из квартиры-то выбежала, побежала соседей предупреждать. А они меня матюгами, да еще и избить хотели…
- Ладно, - говорю, - не бойся ничего, Зинаида Васильевна, пойдем твою квартиру запирать, да может сумчонку какую себе в больничку собирать.
- Боюсь я туда идти, вдруг там опять какая-то херня…
- Не бойся, никакой херни там не будет.
- Ты, кстати, давно завязала-то?
-Да дней 5 уже… Чо, доктор, думаешь, белка меня накрыла? Я же медсестра в прошлом, знаю всю эту бодягу… А все равно страшно, б…дь!
Вот и привезли мы болезную в наркологию. А она подзывает меня и на ушко шепчет:
- Доктор, а у тебя санитары-то ё…тые, что ли?
- А чего случилось-то?
- Ну так один постоянно с высунутым языком, а другой ржет, как конь!
- Да, - говорю, - они оба с рождения такие. Инвалиды детства. Работать некому, вот и берут х…й знает кого по объявлениям!
Когда стали садиться в машину, раздался нечеловеческий вопль. Оказалось, Витя Славе случайно пальцы дверью прихлопнул. Не поленился, подошел. Кости вроде бы целы, пальцы шевелятся. Нет, сегодня парни точно с дуба рухнули! А ведь трезвые, падлы…
Наконец-то, запустили на Центр. Никогда еще так не бывало, чтобы под конец смены запустили… Ну и ладно, сейчас хоть карточки попишу…
Сижу за столом, никого не трогаю, последнюю карточку дописываю. И вдруг врывается ко мне доктор с БИТа Витя Кульков с воплем: «Иваныч, х…ли ты тут сидишь, у тебя фельдшера из машины вываливаются!».
Ну, бросил я все, поскакал на улицу. А там возле нашей машины на корточках Слава сидит, правую руку в левой держит и стонет. Рядом Витя стоит с высунутым языком и что-то сочувственно мычит. Два фельдшера с БИТовской бригады корчатся и колбасятся от смеха.
- Ну вы, придурки! – Обращаюсь я к своим пострадавшим. – А ну пойдемте в помещение, не хер тут людей потешать. Вы и так сегодня отличились: один язык к какой-то х…не приморозил, другой пальцы прищемил. А теперь, похоже, перелом луча в типичном месте!
"Перелом луча в типичном месте" - перелом лучевой кости ближе к кисти
И теперь готовься Слава, к травмпункту, гипсу и разборкам по поводу несчастного случая на производстве. Как хоть тебя угораздило вывалиться-то? Ты первый раз на машину-то сел?
- Дык, когда дверь открываешь, всегда подножка выдвигается. А тут не выдвинулась, cyka! Вот я и вылетел, правую руку только успел выставить.
- А ты, говорю, не знал, что машинка наша, отечественная? – Говорю. – Ты не знал, что у нее, даже у новой, запчасти могут на ходу отваливаться? Придурок…
- Витя, засунь свой язык обмороженный куда-нибудь! И не дай Бог, кто-то узнает, п….ц тебе! На бригаде ты больше работать не будешь! Пойдешь фельдшером на «линейку». В общем, за выходные, лечи как хочешь! Если кто спросит сегодня, скажи зуб болит или язык прикусил, но если кто-то узнает, что ты его приморозил, я тебе уже пообещал, что будет.
Помощь Славе оказал по стандарту. Пришлось докладывать старшему врачу. Теперь будут разборки по поводу несчастного случая на производстве. А куда деваться, если все это при свидетелях случилось? Мы ж не мафия, свидетелей не убираем. Теперь Слава в гипсе и на больничном. Витя свой язык куда-то спрятал. Но теперь, во вторую смену я не больше не ногой. Пока, во всяком случае.
А свой родной пульсоксиметр, я у Андрея Ильича отобрал. Да, это было не легко. Было истрачено немереное количество мата и угроз, но все же отобрал в то же утро. Я попытался прикрепить ему китайский пульсоксиметр к носу, но Ильич был категорически против. Ну и ладно. Не хочет, как хочет. Больше предлагать не буду.
PS Все имена, фамилии, отчества изменены