Сегодня провел эксперимент. Предложил участникам групповой психокоррекции описать тревогу своими словами. Через ощущения тела, мысли и поведение. Получилось весьма наглядно.
Моя тревога постоянная и всеобъемлющая...
Тахикардия бешеная, стучит в ушах ...Ощущение что сердце бьется в горле .. Хватаю воздух ртом. Захлебываюсь. Ощущаю слабость в животе. Тянет в туалет. Голова в тумане. Ничего не соображаю. Слабость. Чувствую напряжение в глазах, голове и скованность в руках и ногах. Я ощущаю сонливость ... У меня трясутся руки, из них все валится ...Все тело тоже дрожит. Дрожит голос. Мое дыхание становится поверхностным. Иногда я задерживаю дыхание. Моя кожа белеет. У меня теряется ощущение конечностей. Напряжение в спине и иногда в груди. Все сжимается внутри. Скованность в движениях всего тела. Сильный дискомфорт в животе. Ладони холодные и липкие. Сердце колотится. В голове горячо пульсирует.
Мои мысли быстро бегают. Слова вылетают из головы, я забываю, как говорить ... часто думаю о том, что со мной что-то не так. В голову приходят навязчивые мысли и негативные сценарии. Я боюсь чем-либо заниматься, думаю, что в таком состоянии невозможно ничего делать ... Я думаю о том, что я натянута как стрела. Я думаю о том, что тревога заполняет все пространство вокруг меня. Я думаю о том, что вокруг меня много опасности. Я думаю, что я какая-то странное и не могу понять, на чем я сконцентрирована. Мне кажется, что все вокруг какое-то странное. Мне кажется, что моя голова тупит. Я думаю о том, что по моему телу прокатывается волна страха. Я думаю «это никогда не кончится», я никогда не стану счастливой». Я думаю о том, что я нахожусь в каком-то параллельном мире, и все вокруг не существует. Мне кажется, что голова перестает соображать. Я понимаю, что должна действовать.
Не могу сидеть на одном месте. Не могу на чем-то сконцентрироваться. Хочется бежать. Цепляюсь руками за то, до чего могу дотянуться. Пытаюсь уговаривать себя успокоиться. Но не получается, я выскакиваю на берег и дышу часто 15 минут. Я боюсь кушать ...Начинаю бегать по дому и пытаюсь что-то предпринять. Я замираю. Я молчу, я погружаюсь в себя. Я никого не слышу. Есть сильное желание оказаться в другом месте. Не могу есть. У меня начинается прокрастинация либо я начинаю совершать необдуманные поступки, ругаться, судорожно курить. Что только усиливает мою тревогу. Я начинаю лазить в интернет, ищу помощника, ищу информацию, ищу своеобразное подкрепление. Если я его не нахожу, то тревога становится еще сильней.
Какие мысли и эмоции у вас возникли после погружения в такой образ тревоги?
И еще про то, как принимать тревогу