Сегодня буду говорить языком провокаций , поэтому, если что - не обижайтесь.
Провокация первая.
Вы уверены в том , что только нарцисс удерживает Вас в токсичных отношениях с ним? Вот я , например , не уверен. Я думаю , что в этом процессе не менее активную роль принимаете Вы, точнее ваше Эго. Речь не о том ,что оно такое же раздутое и болезненное , как нарциссическое. Слава Богу - нет. Речь о том , что оно играет не менее активную роль в формировании и поддержании тех самых болезненных зависимых отношений, от которых мы потом и страдаем.
Пример? Пожалуйста :
Скрытый ( covert, hidden в англ. терм.) нарцисс рассказывает потенциальной жертве о своих предыдущих отношениях что-то типа :
- меня никто не понимал
- они все меня обманывали
- я никому не мог доверять
- я верю в то, что ты не такая / такой...
Дальше для жертвы возможны два основных варианта :
👉Здоровое ( зрелое) эго начинает подозревать манипуляцию и сохраняет дистанцию для прояснения ситуации и поддержания безопасности
👉 Раненое (или инфантильное) эго порождает следующие мысли :
1. Никто другой не сделал того, что я могу сделать для него / неё. Я могу решить эту проблему.
2. Когда я смогу это сделать, я докажу свою ценность.
Как только эти (или похожие мысли) возникают в вашей светлой голове - вы в ловушке и ,поверьте, не нарцисс загнал вас туда , а ваше собственное эго.
Дело в том , что нашему эго для его существования крайне необходимы две составляющих : причастность и причинность. Давайте разберём их немного по-подробнее.
👉 Суть ловушки ,связанной с причастностью, заключается в том, что жертва нарцисса ассоциирует потребности нарцисса исключительно с собой и своими возможностями их удовлетворить. Она сама создаёт предпосылки "патологической эксклюзивности" этих отношений.
👉 Ловушка , связанная с причинностью, выглядит несколько иначе. Жертва уверена (и эту уверенность поддерживает её эго) , что плохое настроение нарцисса зависит от её (жертвы) поведения и она может изменить ситуацию через изменение своего поведения. Дальше мы опять видим два варианта развития событий :
- Если она (жертва) хорошо "обслуживает" нарцисса и он в данный момент доволен - значит она " хорошая" и способно влиять на нарцисса (эго нуждается в подтверждении своей значимости)
- Если она плохо обслуживает нарцисса и он недоволен - значит она "плохая" и надо срочно менять своё поведение ( эго опять хочет быть причиной изменений!) ,чтобы заслужить милость.
Наше эго пытается игнорировать реальность, суть которой заключается в том , что мы не можем контролировать других или заставить их делать то, чего они не хотят.
Когда вы думаете , что можете спасти , изменить , вылечить нарцисса - примите , как данность, что это говорит не ваш разум, а ваше эго. Огромное количество людей прошли через это и поняли это, но наше высокомерное и упрямое эго не желает это признать. А зря.
Провокация вторая.
В отношениях с нарциссом инфантильное эго жертвы " работает" на нарцисса, до тех пор пока не повзрослеет. Когда на приёме я говорю своим клиентам , что насилие со стороны нарциссов не персонифицировано и не имеет личностных характер , направленный на них - одна часть клиентов удивляется , другая обижается на меня.
Знаете почему ? Их эго воспринимает такое утверждение болезненно и чувствует "отвержение". Представляете ? Их эго свято верит в то , что, если что-то происходит с нашим "Я" или вокруг него , всё это происходит из-за него ( нашего эго). Дальше человек попадает в ловушки причастности и причинности, о которых мы говорили выше.
Теперь поговорим об иллюзиях. В отношениях с нарциссом наше эго поддерживает три главных иллюзии :
- мы инициируем отношения
- мы поддерживаем отношения
- мы контролируем отношения
В соответствии с этими иллюзиями , эго жертвы убеждает себя, что оно имеет бОльшее значение в ситуациях, чем есть на самом деле. И это ещё мягко сказано , потому что ,на самом деле, нарцисса не волнует, что вы делаете или не делаете , их поведение обусловлено их реакциями на их собственные мысли , чувства и убеждения. Вы тут не при чём, всё что им нужно - это то, чтобы вы реагировали в принципе. Суть ваших реакций для них неинтересна.
👉 Но поскольку вы этого не знаете ( точнее не верите в это благодаря вашему эго), вы убеждены, что можете получить то, что хотите , если найдете "правильный ответ", "ключик" , " волшебный способ"... Незрелое эго очень упрямо и поэтому вы будете не просто преступно долго биться "головой о стену" , но и фанатично игнорировать все доказательства абсурдности такого поведения.
Провокация третья
Инфантильное эго , как подросток : абсолютно и категорично. Ему не нравится признавать ошибки , заблуждения и поражения. В результате, мы часто цепляемся за крайне некомфортные для себя отношения..
Мы не хотим потерпеть фиаско в том, что так страстно пытались сделать.
Мы не можем признать факт того , что нам не удалось достичь значимой для нас цели , или того, что мы были в чём-то неправы, например сделав неправильный выбор партнёра по отношениям.
Наше эго теснейшим образом связано с нашей самооценкой. Если вы успешны в чём-то , вы хотите подтвердить себя , свою состоятельность и успешность. И ещё - вы хотите расширить зону своей успешности. Абсолютно понятно и логично. Здоровые амбиции двигают нас вперёд практически везде , кроме отношений с нарциссами.
Пришло время поговорить ещё об одной ловушке - ловушке самоподтверждения.
Вы думаете ,что это возможно ( подтвердить себе свою успешность требует ваше эго) , потому что не понимаете менталитета нарцисса и вашей роли в его жизни. По факту получается как раз наоборот - фактически, вы просите нарцисса "подтвердить вас ".
Но это невозможно по определению , потому что вы нужны нарциссу, как безотказный механизм его самоподтверждения, работающий в одну ( его) сторону.
Провокация четвертая
Почему так получается ? Вы не поверите - опять из детства.
Когда мы были детьми , кто-то приучил нас верить в то , что наша ценность основана на том, что другие думают о нас и на том ,что мы можем сделать для других. Годы идут и вот уже сформировался тревожный тип привязанности и незрелое эго удерживает нас в проблемных отношениях. Давайте, для иллюстрации , рассмотрим ещё один пример .
Представьте человека , который находится в токсичных отношениях и пока не может из них выйти. Давайте вместе подумаем ,что произойдёт с ним , когда он разорвёт эти отношения? Освободится ли человек от диктата своего эго, которое стремится доказать каждому, что он / она достойны любви и признания ? Без глубокого анализа - маловероятно.
Дело в том , что его незрелое эго образует порочный круг, поэтому каждый раз, когда он не сможет доказать свою ценность , он непреднамеренно будет усиливать эту свою зависимость , "зациклившись " на идее необходимости доказательства , другим, что он им нужен и твердо веря ,что он может получить от других людей СВОЮ ценность. С этим надо что-то делать ! Для того чтобы этого не случилось, давайте признаем некоторые вещи :
👉Вы не можете полагаться на других в подтверждении вашей самооценки. Это слишком важно, чтобы передать это в руки других людей.
👉Вы должны научиться подтверждать свою самооценку самостоятельно. В противном случае вы будете позволять другим людям решать за вас, что вы думаете о себе.
Вам не нужен кто-то извне для подтверждения своей стабильности, здравомыслия и ценности . Именно опора на себя будет вам гарантировать в дальнейшем здоровые и качественные отношения. Наличие этой опоры даст вам понимание , что вы не несёте ответственности за беспрерывное кормление патологического эго других людей. Вы будете чувствовать токсичных людей "за версту" , потому что от их прогнившего эго действительно дурно пахнет.
Если Ваше эго сбалансированно, здорово - оно активируется , когда должно, и помогает Вам получить то, что Вам нужно, не забывая о потребностях других людей. Оно охраняет и оберегает Вас с позиции здравого смысла и самодостаточности. В конечном итоге - это и есть ваш ЗДОРОВЫЙ нарциссизм.
Резюмируем.
Избегать ловушек собственного эго в отношениях с нарциссами критически важно, потому что именно это создает ситуации, когда :
люди слишком долго цепляются за токсичные отношения ,
терпят слишком много боли,
неосознанно укрепляют свои старые патологические паттерны поведения ,
оправдывают жестокие манипулятивные отношения,
участвуют в коалициях с нарциссами (flyin' monkeys) ради ежеминутной выгоды
занимаются нападками на жертв нарциссического насилия (victimblaming)....
,но самое опасное - многие считают такие отношения бескорыстной любовью.
Надеюсь , вы понимаете теперь , что это не так. Не любовь заставляет людей предавать себя и держаться за что-то нездоровое, унизительное и оскорбительное. Не любовь, а ваше ЭГО.
