***
– Але, это клуб параноиков?
– Как вы нас нашли?!
***
Восхищаюсь подругой – вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
***
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.
***
– Что такое “медовый месяц”?
– Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип…
***
– Пап, я посижу за компом? – Конечно… Только не включай.
***
Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.
***
– Мама, а каково это – иметь лучшую дочь в мире?
– Не знаю, спроси у бабушки.
***
На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.
***
– Чем собираешься заняться на выходных? – Я давно не был на диване, много дел там накопилось…
***
– Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?