Мозг.. Этот загадочный орган нашего тела и организма.
Раньше я представляла его как некоего менеджера, который координирует работу тела: надо поесть, попить, одеться, пойти, решить задачу и т.д.
Сейчас, все больше занимаясь психологией и изучением роли детства на жизнь взрослого, а также роли, влияния и последствия эмоциональных ран в детстве на последующую удовлетворенность человека своей жизнью, я все больше узнаю и понимаю сама - что мозг и есть тот орган, что физически ранится. Когда не справляется с чувствами.
Именно он начинает вырабатывать на травму правильные с точки зрения того момента методы приспособления к жизни, но совершенно нежизнеспособные впоследствии.
Так, например, он решает диссоциироваться, то есть отсоединяться от чувств, вызванных неприятным событием (с которым он не в силах справиться - что для детей нормально, потому что дети не ресурсны, у них ограниченные способности справляться с трудностями, которые взрослым, да, по плечу) и тогда можно встретить взрослого, который говорит, что не в ладах со своими чувствами или который живет только «в голове», то есть живет только рациональными соображениями и теряется, когда речь заходит о чувствах. Очень много людей, которые отсоединены от своего тела. В повседневной жизни это может проявляться в пренебрежении потребностями: отдыхом, едой, сном или общением. В трудоголизме.
Мозг выбирает заесть стресс, вместо того, чтобы искать решение проблемы или получать ресурс другим способом.
Он выбирает отрицать негативные события в жизни.
Или убегать, не решая проблемы.
Это именно он растит внутреннего критика.
Он предлагает изолироваться и не впускать других в свою жизнь.
Все это говорит о том, что он продолжает жить и быть в небезопасности.
Выбрав однажды самый простой способ решения проблемы, который да, действительно подходил тогда (чтобы не разрушиться), он выбирает его снова и снова, даже, когда такой вариант не подходит. И заметить это можно по неудовлетворенностью своей жизнью или по кризису - то как я поступаю не удовлетворяет мои потребности.
И вот я очень часто слышу про трудность привязываться к другим и завязывать долгие, крепкие, стабильные отношения. Как романтические, так и дружеские или рабочие.
Это может проявляться в постоянных опозданиях, долгих и без предупреждения, в обмане (который кажется таким уместным), в обесценивании семейных уз, в навязывании другому своей точки зрения, в контроле, в манипуляции тоже. Это может проявляться в частой смене работ. Или в выборе партнеров, незаинтересованных в отношениях.
Звучать это может так:
«Чтобы я впустил(а) кого-то в свою жизнь, нужно постараться» или «Дружить с кем-то мне сложно», «Предпочитаю делать все сам», «Я же зверь-одиночка», «Замуж / Жениться? Да не, мне и так хорошо» или «Да я никогда не женюсь!», «Я трудно схожусь с другими», «Зачем общаться с кем-то?», «Все глупые или плохие, один (или одна) я лучше всех».
И когда я раньше слышала такие фразы - я думала, что это особенность характера. А теперь понимаю, незалеченная рана.
Рана в доверии.
Которая появилась не когда мы стали взрослыми, а очень давно. Это череда выборов, на протяжении последующих лет жизни, которая привела к тому, что человек решил закрыться в какой-то момент (или сразу).
И это я пишу для того, чтобы те, кому отзывается эта тема знали, что это можно поменять. И возможность снова доверять другому восстанавливается. Одно уже понимание того, что происходит - более половины решения вопроса.
Способность устанавливать связи и привязываться к другим людям - это наша базовая способность. И помочь ее восстановить может:
- говорить о своих страданиях (если есть такой близкий и безопасный человек, кому можно довериться, а найти его это отдельная и трудоемкая работа, но именно доверительные отношения помогают залатать прошлые раны) - потому что, когда мы говорим про то, что чувствуем, мы соединяем вместе оба полушария нашего мозга, которые были рассинхронизированы в результате травмы (обычно активируется правое полушарие и человек застревает в чувствах, а говорение помогает подключить и «активизировать» и левое, отвечающее за логику, полушарие, которое помогает расставить все на свои места),
- пробовать вступать в отношения и отслеживать свои чувства. Действительно ли партнер опасен?
- вести дневник чувств, где записывать рождающиеся чувства, мысли и ассоциации по теме,
- читать литературу по теме,
- работать в группе поддержки,
- и конечно, работать с психологом, потому что через эти отношения можно на опыте понять, что есть тот, кто не исчезает, есть тот, кто стабилен, есть тот, кто безопасен.
Если вы хотите начать работу со мной или задать свой вопрос - напишите мне в личные сообщения. Я работаю онлайн, очно (если вы живете в Москве). Мы можем работать в разных форматах: устно, рисовать, в переписке.
Благодарна вашему лайку и подписке на мой канал, если вы почувствовали отклик на мою публикацию.
На связи с вами, Кристина