Я не раз уже писал о том, что в тот момент когда мозг окончательно закончил формироваться(после 25 лет), необходимо вернуться к самому началу, и научиться делать всё заново. Тот грубый вариант который мы вырабатывали в определенном возрасте, был создан нами как средство выживания, аналогично каменному топору. Однако теперь познав ширину и глубину окружающего мира, развив кое-какие навыки, появляется понимание того, что пора перейти на железные инструменты.
Одно из таких действий касается вопроса эгоцентризма. Он рождается в нас в возрасте 3 лет, когда мы наконец пониманием, что существует некое Я и все остальные, что наше Я способно говорить как ДА так и НЕТ, способно само удовлетворять потребности и взаимодействовать в какой-то мере с окружающим миром получая от него обратную связь. Дети искренне верят, что всё в этом мире создано для них. Наше Я сообщает о том что необходимо его кормить, укладывать его спать, ему нужен отдых, и всякие полезности. Формально наше Я - это запросы нашего тела, они дают нам обратную связь в виде “Я хочу”. Поскольку в детстве мы не в курсе за айфоны, иерархию, жадность, агрессию, эмоции и прочие штуки. Проще наверное перечислить те вещи о которых мы в курсе. Это внимание и телесный комфорт(в него входят сытость, туалет и другие биологические потребности). По этим вот параметрам мы и судим о состоянии своего Я, потому что других на тот момент нет. Откуда что берется не ясно, просто мама, папа, бабушка и другие взрослые приносят нам это всё. И рождается механизм “тут все носят дары только мне” и топливо для этого механизма - “хочу”. По мере развития мы начинаем ощущать, что все дают по разному и начинаем липнуть к дефицитному. Если папа ушёл это травма, потому что даров больше нет, если папы не было в принципе, это травма, но позже. А ещё качество мамы сильно падает, ведь она кроме ребенка начинает постоянно трястись за свою личную жизнь, а так как ребенок это затратно по всем фронтам, то ещё и финансовую составляющую.
Бог дал зайку, так что с него теперь ещё и лужайка.
Те мужчины, что общались с разными видами женщин, не дадут соврать, разведенная женщина с маленьким ребенком - являет собой пример эмпатии, очень сильно в вас заинтересована, сама поддержит беседу, мгновенно предложит вам именно то что вам нужно, прогнётся как надо, ничего не потребует, лижбы ты был рядом. Ей надо дыры залатать по-быренькому, она то чувствует, что ребенка одной не затащить. Своих потребностей меньше не стало ведь, чем до его рождения.
Так вот хотелки ребенка начинают закрываться ещё хуже, что вызывает дефицит, а также он видит на примере матери, что на первом месте у неё стоит Я, а уже потом все остальное в этом мире. Поэтому ему даже в голову не приходит идея того, что в мире может быть что-то важнее самого себя.
По мере роста ребенка, растут и его потребности. Но механизм остается старым, ибо выработка нового механизма, это затратно и сложно и непонятно зачем вообще учиться тому, что итак умеешь верно? да и вокруг все люди так же делают, а раз все так делают, значит это и есть норма. Интеллект толпы + снимаем с себя ответственность. Все новые потребности закрываем так же.
Проявление эгоцентризма во взрослой жизни.
Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, когда общаетесь с новыми людьми, вы задаете им вопросы, о том что они делают, чем занимаются, в чем они супер хороши? Вам совсем не интересно слушать о том, как человек увлекается сбором коллекционных вещей, купил себе крутой компьютер, который хотел всю жизнь, получил 3 место на чемпионате по танкам, или хорошо заботится о своей маме. Вам это кажется скучной бесполезной фигнёй. Вы говорите себе, “я пытаюсь задавать ему вопросы, чтобы узнать его получше” тонко опуская тот нюанс, что вопросы которые вы задаете, на самом деле имеют одну базовую установку “Как этот человек может быть мне полезен?”. Именно это и есть эгоцентризм в чистом виде, завуалированный под попытку найти пути для сотрудничества.
Самый распространенный вопрос первого свидания - “кем ты работаешь?”. И если вы откажетесь на него отвечать, готовьтесь отражать все возможные манипулятивные техники психологического боя. Собственно вокруг этого вопроса и будет крутиться всё ваше дальнейшее общение.
В правильных же отношениях, каждый из партнеров задает себе вопрос “как я могу улучшить жизнь своему партнёру?”. И потому так важно еще до вступления в отношения, распознать в другом человеке, способен ли он задавать сам себе этот вопрос. Сделать это можно путём отслеживания его заинтересованности в вас. Борщи и цветы - как ряска на поверхности озера Байкал, истинная заинтересованность заключается в желании вашего партнёра сделать вас лучше. Без всякого принуждения и советов, сам проявит эмпатию, найдёт в вас вопрос, который вы даже не можете сформулировать и опишет вам его, а вы решив его после этого ощутите личностный рост. Не навяжет вам свои ценности, а распознает ваши, не будет ломать ваши личные границы, давать советы как правильно жить или что-то делать. Если же вы просто очаровались своим партнёром, имейте ввиду что ничем хорошим это не кончится. Вы будете вкладывать в него, потом вы будете винить его, потом пытаться бросить его, потом страдать, а все потому что вы не смогли распознать на ком сосредоточено его внимание, на нём самом или на вас. Эгоцентричный человек, не способен в принципе задавать себе вопрос по улучшению качества жизни других людей, он сосредоточен на своих потребностях. И потому все вопросы которые он будет задавать, будут связаны с тем чтобы оценить, что именно вы можете дать ему. Какие блага есть у вас, которые он разделит с вами если вы станете его партнёром. Поэтому будьте внимательны друг к другу, не ломайте себе будущее, стройте отношения с подходящими людьми.