Я не курю уже 8 лет, "стаж" 11 лет. И я считаю это одной из самых трудных своих побед. Перед Новым годом ставят цели на следующий год, пишут свои списки желаний, обращения к Деду морозу. Часто, одним из самых первых пунктов "Бросить курить". Потому что уже устали, не надо, и хочется на свободу. И было столько попыток. "В слове «попытка» уже заложена возможность отступления. Поэтому, «пытаться» - вообще не страшно, ходи и ходи по кругу.
В общем, делюсь опытом:
1. Выбрасывала сигареты в окно. Решительно, торжественно, на каждый праздник. На Новый год аж по нескольку раз. Примерно через час шла в киоск за новой пачкой.
2. Курила мать-и-мачеху. Серьезно. Купила в аптеке, крутила самокрутки.
3. Читала книги. Много. Как бросить курить. Про то «КАК?» книги рассказывают хорошо. Подробно. Убедительно. Читая, я задумчиво стряхивала пепел, соглашалась со всеми доводами, прикуривала следующую.
4. Ездила к батюшке-старообрядцу. Вместе со старшим братом. Ему тоже надо было бросить. Батюшку принял нас в сенях. Глаза черные, как уголь, на груди крест тяжелый, борода лопатой. Читал молитвы, водил руками, шибанул по хребту. И меня и брата. Вышли задумчивые, прислушивались к новым ощущениям. Доехали до дома и сели покурить. Как после такого серьезного дела не покурить?
5. Хрумкала карамельки вместо сигарет. Плюс 10 кг нахрумкала. Карамельки с сигаретами вполне совместимы. Одно другому не мешает.
6. Лежа в больнице, спрашивала врачей как бросить. Так рекомендуют: хотите бросить – обратитесь к врачу. Врачи рассказывали о вреде (не ново), о своем опыте, вспоминали студенческие годы… Наверное, самыми убедительными были двое: одна доктор, делая мне ФГС трясла сухим, крепким кулаком у меня перед носом и кричала «Никогда больше не кури! Смотри, что с собой сделала!». В моменты, когда в тебе зонд – все слова проникают как-то глубже… А вторая доктор, интересная тетка, послушала, посмотрела в глазки грустные и ответила: «Да вы все курите – вам дома не хватает. Молодые, тепла не хватает. Огонь – это ведь очаг. Семья и безопасность.». Я не успела собраться и сдержать слезы. Удар был неожиданный и в самую больную точку.
7. Пила таблетки – заменители табака. Да, они работают. Если их пить и закурить – тошнит. Я тошнила и курила. Весь курс пропила. По инструкции.
8. Смотрела страшные картинки болезней, читала ужас-ужас истории. От страха курила еще больше.
9. Когда ничего не помогает – надо спросить у папы. Папа сильный и невозмутимый. Папа так и ответил: «Лен, дак ты преодолей.». И все. Папа долго не объясняет. Папа и так убедителен.
И, наверное, это и стало точкой невозврата. Когда я остановилась в поисках и приняла, что я один на один с этой бедой. Никто не придет, не решит, не принесет волшебную таблетку, не разведет тучи руками. Я поставила себе задачу преодолеть. Не бросить курить, а преодолеть это все. Нужно договориться с собой.
1. 5 сигарет в день. Самых легких. Только 5. По расписанию. И ни одной больше, чтобы не случилось. Срок – 2 недели. Через 2 недели – ни одной.
2. Договорилась с собой, что дымок – это классно, это по-прежнему мне нравится. Но, я оставлю это на время моей жизни. Отложу в сторону. Мне нужно решить свои задачи.
3. Признала и приняла, что очень тревожная. Мне бывает страшно и трудно. Но, не совсем ведь беспомощная, вполне по силам справляться с тревогой. Пусть, пока неумело, пусть и вообще не получится. Ну, значит, сяду и буду тревожиться. Ну, если я так чувствую – куда это девать.
4. Весь мир за пеленой дыма – очень даже ничего. Столько иллюзий. Ладно, буду смотреть на все, как оно есть. Не смогу – пойду спать лягу.
5. Жить без анестезии бывает больно. Да и хрен с ним. Боль так боль. Зато какая гамма чувств.
6. А тщеславие? Я – не курю. Не, даже круче. Я долго курила – а теперь не курю. И улыбочку им всем.
7. Я верю в энергетическую основу этой зависимости. Дымок, как энергетическая сущность, сначала дает много сил, дает преимущества. Но, делая своим должником, постепенно, начинает забирать силы. И чувствуешь, что не владеешь собой полностью, что нуждаешься в его помощи, возникают сомнения: «А смогла бы сама, без этого?».
8. Я не буду курить. Даже без доводов. Из упрямства. Вот не буду и все. Даже если всю оставшуюся жизнь по земельке буду ползать от того, что мне это нужно, а нету – все равно не сдамся. Как буйвол упрусь и на своем стоять буду.
9. Я хочу свободы. Я хочу этого ощущения НЕзависимости. Я хочу снова дышать, как дышала, когда была маленькой. И не знала запаха табака. И как-то справлялась со всем без 20 трубочек сушеной травы завернутой в бумагу.
10. Я не хочу играть в эту игру. «О! У меня что-то случилось! Это ТАК важно! Я разволновалась, схватила пачку. Пальцы немного дрожат, щелчок зажигалки, прикуриваю. Делаю глубокую затяжку (прямо как в том фильме главная героиня). Все видят, как мне трудно, как я нервничаю.». И т.д. и т.п. по сценарию. Да хватит. Всем наплевать. А у меня не будет повода из каждого, вполне себе нейтрального, факта создавать повод понервничать и покурить.
11. Хватит ходить с соской. Детскими болезнями надо переболеть в детстве.
Когда все себе было сказано – осталось просто жить. Самое трудное для «теперь-некурящих» - что ничего делать не надо. 20 раз в день привыкли что-то делать, а теперь не надо. А куда себя девать? Руки свои… А берешь – и делом занимаешься. Курение – очень удобный способ сделать вид, что что-то делаешь, когда ничего не делаешь.
Жила и помнила обещания, что каждый день будет становиться легче, нужно выдержать 2 года и тогда зависимость угаснет. Ни за что себя не ругала. Но, ни на какие уловки зависимости не велась. Первые дни не покидала мысль: «Зачем такая жизнь, если в ней совсем нет радости?». Почему-то хотелось грызть косяки. Сразу появились 1000 и 1 повод для тревоги, страха, переживаний. А средства от этого нет. Поэтому, просто садилась, вытянув ноги, наливала чай и изо всех сил тревожилась, боялась, волновалась. Через какое-то время уставала и как-то не так остро все становилось.
Вопреки рекомендациям, дома всегда лежали сигареты. Я не курила, не потому что их нет, а потому что каждый раз, когда возникало мысль «Всего одну!», я делаю свой свободный выбор – и не беру.
Курить хотелось очень. Но, не курить хотелось еще больше. Почувствовать себя победителем.
День за днем, зависимость становилось желанием, желание - мечтательным и все дальше от реальности. Где-то через год почувствовала – могу, справляюсь, я сильнее.
Последний раз по-настоящему захотелось затянуться через 2 года. Внезапно, врасплох, ничего не случалось, я вообще на диване дома лежала. Всего одну. Уже ведь ничего не будет. А потом, больше никогда. Надо только спуститься на первый этаж в магазин… всего 3 этажа. Почему-то вспомнился фильм «Вий». Как Хома Брут в церкви очертил круг, сквозь который не могла его достать ведьма-панночка. Летала, об стенки гробом брякалась, а взять не могла. Такое решение мне подошло – не вставать с дивана не смотря ни на что. Держаться за него и не шагу. Потрясло немного, потом уснула. А зависимости пришлось отступить.