Я тоже сначала набрала коллекцию мемов – наш народ креативен и остер на язык.
А потом остановилась.
Трусы расходятся по России со скоростью звука. С ними на Лубянке стоит режиссер, и «цивилизованный мир» тиражирует этот кадр. Ситуацию раскручивают люди в белых пальто с серьезными лицами. Трусы висят по обе стороны от президента на заседании Совбеза - на всех ресурсах оппозиции.
У голливудского кино миллионные просмотры, оппозиция в восторге от цифр счетчика.
Алекс добился того, чего хотел. В России его гульфик на устах у всех. Пурга с ручными пассами (посмотрите на Соболь, она повторяет все его движения, завораживая зрителя как заклинатель змей кобру) раньше цепляла только молодежь, а тут среагировала и более солидная публика.
Мы поверили.
Давно известно, что легко склеить любой текст из ваших слов, записав образцы речи, даже стоя рядом с вами в магазине. Мне напомнил об этом ночью сериал «Коломбо» (1968-2003), там с первых серий герои резали пленку и сбивали с толку всех, кроме въедливого детектива. Так уже было сто лет назад.
Любой из нас бросает трубку в первые пять секунд, когда ему звонят из подставного банка, хотя телефон высвечивается почти один-в-один. А тут 50 минут абсолютного сумбура, человек что-то бормочет, повторяя почему-то одни и те же конструкции, Алекс натужно хмурится, обсуждая подробности швов и оттенки флисовых штанов. Остановиться не может – набрасывает и набрасывает вместо того, чтоб падать в обморок от ужаса.
Певчих с болгарином чуть не вповалку от смеха...
А Семен Аркадьевич Багдасаров уже с ответом на всех экранах: нашим силовикам брошен серьезный вызов! Надо этим заняться.
Больше нам и всей службе безопасности страны делать нечего. Всех террористов победили, от всех напастей спаслись. Живем под мирным небом, можно бросить силы на Алекса с веселой компанией.
Все знают, что при желании мультик, какой мы увидели, может склеить сегодня даже ребенок. Но предпочли забыть.
Отвлеклись на пикантную деталь.
И это сработало! С одинаковой силой на обе стороны. Те, кто устанавливал Алексу мачту связи рядом с его дорогостоящим «кукушкиным гнездом», прислал опергруппу на пике локдауна, ехал за ними на бронированных «Ауди» в Дрезден, чтоб, чтоб бывшие соседи Путина хотя бы плюнули на камеры, а дальше дело техники – получили, что хотели и уехали.
Список санкций доведен до абсурда, скоро последний дворник не сможет пересечь границу. Предприятия, в том числе фармацевтические, могут остаться без крошечных, но критически важных деталей. Не только американские и немецкие СМИ кидают в панамку стране-агрессору. Я их цитировать не буду, без меня чаша наполнится.
Чешская газета iRozhlas сразу после сеанса магии:
«Кремль дает понять, что высшее руководство страны, без приказа которого ФСБ точно не пошла бы на убийство Навального, не остановится ни перед чем, когда нужно ликвидировать противников.
Чешской Республике тоже не стоит закрывать глаза на зловещие обстоятельства, ведь чешский президент — близкий союзник автократа Путина. Это должно заставить правительство страны ужесточить позицию в отношении России, ведь Чехия, которая когда-то принадлежала к коммунистической советской империи, по-прежнему вызывает у Путина интерес.
Пришло время, чтобы правительство премьера Бабиша исключило из тендера на достройку АЭС «Дукованы» российские и китайские фирмы».
Дальше пишут про то, что наши хакеры лютуют, что наше посольство надо сокращать. Потому что:
«Недавние разоблачения, касающиеся коварного покушения на Навального, — лишь еще одно напоминание о том, что Россия — враг Запада и всех стран, проповедующих демократию и свободу».
Такие цитаты могу найти почти в любой западной газете. С указаниями на конкретные экономические и гуманитарные объекты, где нас срочно нужно остановить.
Ну что – продолжаем смеяться?
*********
Сеанс черной магии с последующим разоблачением («Мастер и Маргарита» с моими легкими сокращениями):
— Вот, граждане, мы с вами видели случай так называемого массового гипноза. Чисто научный опыт, как нельзя лучше доказывающий, что никаких чудес и магии не существует.
— Это опять-таки случай так называемого вранья, — объявил он громким козлиным тенором , — бумажки, граждане, настоящие!
— Браво! — отрывисто рявкнул бас где-то в высоте.
*********
Будучи человеком въедливым и тщательным, я расшифровала и прочитала несколько раз волшебный сценарий, который перед нами искусно разыграли.
На бумаге, вдали от миманса участников, он воспринимается совершенно иначе.
Вас всем массивом грузить не буду. Там всё невероятно, если вчитаться. Когда рядовой эксперт рассказывает «помощнику Патрушева», как они одежду должны менять, на разные рейсы садиться, чтоб объект их не засек, на пальцах объясняет в пять утра, что такое конспирация...
Я читаю, и представляю себе, как угорала команда креативщиков нового типа над этим сценарием.
Вот эпизод, который нас невозможно веселит, а цивилизованный мир хмурит брови и смыкает ряды против нас.
Навальный: Я... я ну да, хорошо. Это же да... Хорошо, я у Богданова этот уточню вопрос. Хорошо, а скажите мне, пожалуйста, какой предмет одежды... На какой предмет главный был акцент? У нас самый рискованный в теории предмет одежды какой?
«Константин Борисович»: Ну, трусы.
Н: Так. Трусы. (медленно записывает, а не стирает со лба холодный пот). Рискованный – это в каком плане?
К: Что-что?
Н: Рискованный в каком плане? Ну, где могла быть максимальная концентрация.
К: Ну, трусы. (Помните фильм, где переводчик ленится и когда актриса говорит: «Ай лав ю. Ай лав ю!», просто говорит: «Она повторила это дважды»?)
Грозев энергично кивает головой и показывает Леше, где носят трусы.
Увидев, на каком месте они бывают, Алекс глубоко погружает нас в тему.
Н: В каком месте трусов... Это внутренний шов, наружный шов, внутренний шов, прилегающий куда? Потому что у меня здесь по этому поводу блок вопросов. Я все это с Макшаковым буду обсуждать, но мне нужна ваша информация тоже.
К: (на экране - большими красными буквами) Ну, по внутренним работали. Ну, по крайней мере, там обработка была.
Дальше 1 апреля встает уже в полный рост.
"Помощник Патрушева" говорит эксперту-криминалисту:
Н: Ну вот представляете себе трусы?
Сами как думаете, что ответил мужик на другом конце провода?
Н: Вот трусы, да? И вот в каком месте (уже более азартно, без всяких признаков ужаса) есть самая...
К: Внутренняя, где эта паховая часть.
Н: В паховой части трусов.
Всё! Фиксируем. Певчих наготове.
Исторический момент.
К: Ну, гульфик так называемый...
Певчих продолжает с энтузиазмом снимать. «Будет что девчонкам показать»
К: Так швы такие есть, вот по швам...
Н: Так, погодите, это важно.
Они не останавливаются. Надо довести ситуацию до абсурда. Ну, весело же!
Н: Сейчас, секунду. Кто передал информацию о том, что должна быть обработана гульфиковая часть трусов?
Хотелось посмотреть на их лица, но болгарин увлеченно ставил телефон на подзарядку. У их мощного телефона не хватило зарядки – сколько же цирк продолжался на самом деле?
К: Я предполагаю. Сказали работать по трусам, по внутренней части.
Н: Кто сказал-то? Макшаков?
К: Да.
Н: Ща, пишу... «внутренние швы трусов». Окей, значит... («Помощник Патрушева» пишет! Ручкой! Четыре месяца спустя после «операции». Окей?)
Продолжают кайфовать.
Н: Серого цвета трусы? Цвет трусов какой, не помните?
Жизнь удалась! На лицах актеров - абсолютный восторг.
К: Синие...
Н: Так... Синие... (записывает!)
К: Я, честно говоря, ошарашен вопросами всеми вот этими, сами понимаете, в зависимости от этой ситуации...
Н: Константин Борисович. Все ошарашены. Представляете, как я ошарашен. Я вообще об этом не знаю ничего. Хорошо. Если мне будут нужны какие-то уточнения, я, наверное, еще в течение пары часов буду еще звонить, поэтому на связи оставайтесь, хорошо?
*********
Слоган сериала «Коломбо»:
«Если хочешь разгадать фокус, нужно всё время помнить, что это — фокус. Держи это в голове, и тогда поймёшь, как это сделано».
Над детективом смеются все.
В конце каждой серии он смеется последним.
Воланд с Фаготом глумятся над публикой. И уходят победителями.
А мы?