В одном министерстве ждали высокое начальство. Очень высокое.
Стали готовиться к встрече. Зал заседаний украсили цветами, обновили бархатную скатерть на столе для президиума...
В организационном департаменте нашлась умная голова, которая сообразила, что начальство-то высокое, но маленького роста. А значит, вопрос, насколько хорошо человек будет виден из-за трибуны, очень актуален.
Что делать?
Один инициативный товарищ предложил сделать подставку. Подойдёт человек к трибуне, на подставочку встанет – и всё в ажуре.
– Нет! – возразил другой (не менее инициативный). – Эта подставочка потом по нам по всем ударит. Мало не покажется.
– В каком это смысле? - спросил третий, который по должности был выше двух предыдущих вместе взятых и отвечал за подготовку зала.
- В том смысле, что это похоже на издевательство.
- Почему же? Мы сделаем хорошую устойчивую подставку, безопасную.
- Нет, вы не поняли. Безопасность тут ни при чём. Скажите, вас родители в детстве на стульчик ставили стихи читать?
- А при чём тут это? - оскорбился начальствующий.
- А при том. Это унизительно - такое высокое (он ткнул пальцем в потолок) начальство заставлять стоять на подставке, как ребёнка на стульчике.
- Аааа... - задумчиво протянул Главный. - Наверное, вы правы. Я как-то не подумал, - и продолжил: - Какие ещё будут предложения? Не молчите! Генерируйте идеи! Авось придёт что-то дельное.
- А чего тут генерировать? Из высокой трибуны сделать низкую проще простого.
Всё гениальное просто. Решили - пилить. Однако предварительно согласовали вопрос с вышестоящими. Получили разрешение.
На следующий день всё было сделано в лучшем виде, и трибуна уменьшилась в высоту на 25 сантиметров.
Когда её установили и вздох облегчения пронёсся под сводами зала собраний, один из генераторов идей задумчиво произнёс:
- А знаете, что я подумал? Вот выступит наш высокий гость (снова тычок пальцем в потолок), а после него небось и кто-то из наших начальников департаментов будет выступать. А если этот кто-то будет высокого роста, тогда верхняя часть трибуны ему придётся ... гм... на зону бикини...
Присутствующие зашлись в беззвучном смехе. И только Главный шикнул:
- Нам главное - чтобы гостя всё устроило. Свои как-нибудь... перебьются.
Наступил торжественный день. Совещание было назначено на 13 часов. А с утра во внутренний двор министерства въехал фургон цвета хаки. Оттуда вышел человек в сером плаще с непроницаемым лицом и попросил охрану открыть обе створки входной двери служебного входа:
- Ребята сейчас выгрузят трибуну. Надо установить её в зале заседаний.
Когда человек в сером вернулся к машине, старший охраны, всегда осведомлённый обо всём, удивлённо присвистнул:
- Вон оно что! Всё своё – с собой, стало быть. А наши-то пилили-пилили.