Привет, друзья. И недруги. Все, в общем, кого заносит на мой канал. И те, кто остается со мной. И те, кто заглянул, сказал/сделал доброе/недоброе и дальше пошёл. Всем привет. С наступающим вас. Рассказываю, как у меня дела. Спрашиваю, как у вас, тех, кто худеет со мной вместе.
У меня эмоциональное выгорание. Просто, когда поняла, что ничего не хочу и не могу, ничего не радует и не огорчает, позвонила своей невестке. Она, как дипломированный психолог, поставила мне диагноз. Понятно, как может быть иначе? Почти четыре месяца я безвылазно сижу в своей деревне, и ничего со мной не происходит. И не делаю я ничего. Ничего нового. Всё идёт по какому-то кругу, и теперь уже быстрее и однообразнее, чем было раньше. Проснулась, умылась, собаку вывела, покормила, сама поела. Написала, опубликовала, потупила в сериал или диалоги. Иногда приготовила что-то из еды себе, регулярно, раз в три дня – собаке. Раз в неделю съездила в магазин, привезла продуктов. По вечерам прошлась по деревне с псом. Снова ночь, снова спать. Круг замкнулся.
Получила посылку из Флориды. От читательницы. Когда зашёл этот разговор, я попросила у неё сигарет – местные курить я не в состоянии. Она прислала мне сигарет больше, чем я ожидала. И положила мне в посылку шарф от Ральфа Лорена. Классный очень. Я благодарна бесконечно, но радовалась минут пять. Эмоциональное выгорание, что я сделаю? Еду в пятницу к невестке, побухать. Потрепаться. Собаку на передержку закину. У детей свой кобель, я не могу туда с Дином. Будет кровавая кусня. Ну, мне нужно выбраться. Ну, правда! Может хоть это меня сдвинет. Катя спрашивает: «Что тебе вкусненького приготовить?» А я понимаю, что не хочу ничего. Мне всё равно, что есть или пить. Да и вообще, я не хочу ехать. Но пообещала себя заставить. С деньгами полная жопа, правда, сейчас на последние съезжу – а на праздник не будет ни копейки. Долг за электричество подразумевает, что его могут и отрубить, но мне пофигу сейчас. Не чувствую ничего вообще.
Был тут и приятный момент. Я ревностно соблюдаю своё интервальное голодание. И хоть вес уходить не желает пока, но объёмы уменьшаются с каждым днём. Позавчера перемеряла все красивые трусы, которые годами лежали спрятанными. Во много трусов хорошо влезла, и жир не свисает. Это круто, конечно. Я бы поместила тут фотографию с трусами, но забанят ещё статью. А то и канал. Так что, без трусов, пока что. Ну, в смысле… ну, вы поняли.
Пришла ко мне женщина. И давай мне тут противопоказания к ИГ впаривать. Что, мол, вы молчите об этом? Слово за слово, разговорились с ней. Добрались до онкологии и химиотерапии. В итоге, поцапались, и я стерла всю немаленькую ветку комментариев. Так. Кто хочет худеть с нами на интервальном голодании – вот группа вконтакте, где мы будем делиться результатами. Делитесь, не молчите! Далее. Если вы боитесь, опасаетесь менять режим питания, и регулярно наблюдаетесь у врачей – конечно, консультируйтесь! Это ваша жизнь и ваш выбор. Своё отношение к болезням и медицине я уже поясняла. И у меня на канале даже в комментариях НЕ БУДЕТ НАПИСАНО О ХИМИОТЕРАПИИ! Лучше сразу расскажите, как кто-то выпил цианистый калий – для меня цианистый калий звучит гуманнее и позитивнее, чем химиотерапия. Я не признаю историю «Медицина против онкологии», не признавала и не признАю! И это моё дело и мой выбор. Тело – не материя, тело – процесс. Задумайтесь об этом. Все, кто считает, что понятия «неизлечимое заболевание», «необратимые изменения» существуют – вы можете дальше находиться в своих стереотипах. Но прошу, не несите их сюда. Автор канала видит мир иначе. Да, она психически нестабильна, частенько несчастна и не устроена по жизни, но она точно знает, что всё может измениться в любую секунду. А уж тем более, в теле.
Издала на литрес книгу, в которую включила две повести: «Курортный роман» и «Пока смерть не разлучит…» Сообщаю вам, а вдруг кто тут не начитался и купить захочет. Ну, или рассказать друзьям. Или кто-то захочет поделиться на литрес отзывом и впечатлениями о прочитанном. Да мало ли! Она и в печатном виде будет. Вообще, эти два произведения достойны того, чтобы быть изданными. Да, собственно, как все мои книги.
Дорогие друзья! Ближайшее время будут жесточайшие нарушения графика публикации произведений на дзен. Хоть мне сейчас и наплевать на всё, а диплом писать надо. Он толком не писан вообще. Так что, если те, кто не читает о том, как я живу, начнут орать и возмущаться – дорогие мои внимательные друзья, ответьте им, пожалуйста, в чём дело. Я, возможно, несколько дней вообще буду просто выкладывать ночью то, что уже готово (это про вампиров и аферистов), а больше ни за чем сюда заходить не буду.
Не люблю Новый год. Новый год без денег и подарков не люблю тем более. Но сейчас вообще ничего не чувствую…
Стих 2019 года.
Здравствуй, вечер. Пиво димедрольное
Музыка по фону рок-н-рольная
Прошлое в тушенке и картошке
Фонари в заснеженном окошке
Я из этих атрибутов соткана
Телефоном штатовским нафоткана
Добротой неправедно согрета
Жду ответа, как пернатый лета
Что за фарс, считать себя несчастной
Знать, что на краю стоять опасно
Но чуть вечер выходить на край
Эта бесконечная игра
Всё равно проиграна в итоге
Будет. Соловья прокормят ноги
Крылья - волка, а меня – друзья
Глубока чужая колея…