Кате на день Рождения подарили надувного единорога.
Такого огромного, что он не влез в салон авто, и ехал с праздника домой, высунув рог из машины.
Дома он жил в детской, и медленно, незаметно сдувался.
Через месяц он стал очень старым и морщинистым единорогом, предпочитал не висеть под потолком, а лежать на полу.
Пришел его час.
Мой муж сдал анализы и узнал страшное.
Ну, не такое прям страшное, что ужас-ужас, но не приятное.
Если не изменить образ жизни, диету не ввести, спорт не добавить, то вот тут уже может быть страшно.
А кто не знает, мой муж - перфекционист.
Он если за что берется, делает это идеально.
Поэтому он не просто сел на диету, он на нее взгромоздился.
Он не просто занялся спортом: он стал заниматься регулярно, много и ответственно, кардио-шмардио.
И пешком на 15-ый этаж.
Через месяц мой муж сдулся, как единорог из первого абзаца.
Мужики худеют феерично просто.
Ррраз - и минус девять кг.
Причем под настроение, в охоточку, без преодоления и ночных рыданий над бубликами.
Но есть один маленький нюанс.
Ну как маленький... НЮАНСИЩЕ!
Хорошо и прекрасно худеется, когда...
готовишь не ты.
Когда просто говоришь жене: мне белОк и овощи. Рыбку там... Или Мяско.
Рыбкутамилимяско????
Я те чо, стюардесса?
Смузи сам себя не сделает, я понимаю, но и мне дел хватает, чтобы готовить на каждый рот, проживающий по адресу моей прописки, отдельно.
Просто я не ем глютен и лактозу. Тоже провожу эксперимент по медицинским показателям, о котором потом расскажу.
Промежуточный вывод эксперимента - очень дорого это ваше все полезное.
И сжирает кучу времени на "продумать меню, сготовить его, убедить домашних, что брокколи - это вкуснотища, а не "чо это за хрень ваняет тухляком", а шпинат не умер - он так и дожен выглядеть".
У мужа низкоуглеводная диета.
Это когда можно только огурчик и то, только до полудня.
Дети - это просто дети: мам, а что у нас есть сладенького?
Дети не едят безглютеновые макароны.
Говорят: фи.
Муж не ест запеканку: картошка с мясом?
Нет, мне такое нельзя - тяжело!
- Картошка - это овощщщщщщщ, - шиплю я в просветительских целях.
Сама я не ем пельмехи. Но варю - а куда деваться: дети клянчат, не наедаются овощами.
Я раньше, закатив глаза, смотрела на этих вот людей, которые говорят: "Мне тыквенный латте на кокосовом молоке, пожалуйста", и думала: "Милок, что ж такое случилось у тебя, что тебя так накрыло?"
А теперь я - как они.
Говорю: а вот это точно сыр безлактозный?
А что там внутри десерта? Семена чиа? Глютена нет? На миндальном молоке?
Недавно гости приходили. С тортом.
Страшные люди, страшные.
Зачем вы приволокли медовик? Он же амбассадор глютена! В нем сахара пять кило! А сверху крем карамельный набадяжен из сгущёнки и холестерина. Зачем? Как же хочется съесть его в одно лицо и без ложки!
- Мам, а у нас колы нет? - спрашивает сын.
- Нет.
- А что есть?
- Водичка. Салатик овощной.
- Мам, мы теперь бедные, да?
- Нет, Дась, мы теперь здоровые, ага.
Вчера зашла в ТЦ, там рядом с фудкортом, хороший детский магазинчик.
Зашла, значит, и ВОТ-ТЕ-НА! - мужа там встретила.
Он стушевался и говорит: я, грит, пришёл за кошачьей едой, вон магазин для животных.
Я - за вещами для детей, он - за едой для животных. Какие мы сознательные, ишь!
Только отовариваемся исключительно рядом с фудкортом.
Но что-то мне подсказывает, что встреться мы минут на 20 позже, это случилось бы прям в бургерной.
Сложно без срывов)
На фото сын ест преступный пончик.
Клубничныыыыыыыыыый....
