Благодаря Фрейду у нас есть универсальное оправдание инфантильности и лени. Достаточно произнести «в детстве меня никто не понимал», и вы получаете порцию сочувствия и поддержки. Ну конечно, раз тебя в детстве не понимали, это дает право страдать.
Мой клиент – Денис, 39 лет. Запрос, с которым он пришел на коуч-сессию (подаренную женой) – найти более перспективную работу. Выясняем: в платный институт его устроили родители, профессию менеджера он ненавидит, работает в компании отца с тех пор, как получил диплом. Отец – самодур и деспот, регулярно унижает подчиненного-сына.
Денис воспринимает отношение отца болезненно, его регулярно накрывает депрессивное настроение, от которого страдает и его семья. Тем не менее, от отца не уходит. «Я же ничего другого не умею. Я и на собеседовании ни разу в жизни не был. Плюс такое время сейчас – всех увольняют».
При этом назвать его забитым язык не поворачивается: в багаже – все возможные экстремальные увлечения от мотоциклов до парашютов, восхождения на горные вершины, гонки героев. Общается уверенно, легко находит с людьми общий язык. И все-таки, как только мы начинаем говорить о том, что по-настоящему важно, сразу сникает - к решительным действиям явно не готов.
Идем дальше: отец ушел из семьи, когда Денису было 13 и особого участия в воспитании не принимал. Мать сына сильно опекала и продолжает это делать: в 18 лет подарила первую машину, потом поменяла на новую, помогла купить квартиру.
С маминой подачи Денис считает, что не умеет зарабатывать, но ему вроде бы и не нужно: мама же все равно поможет. А работа хоть и нелюбимая, но стабильная.
Все важные решения за Дениса принял кто-то другой (в отношениях инициативу тоже проявила жена). Все, что у него есть - не заработал сам, а получил от кого-то. Но он считает, что его таким воспитали, и все, что он может – приспособиться и постараться не замечать жесткую критику отца. Вот только ощущение собственной никчемности приходит все чаще. И вместо очевидного решения – уйти от отца и найти хотя бы минимально интересную работу, продолжает ждать, что проблема решится сама собой.
Конечно, идея детской травмы возникла не на пустом месте: все мы родом из детства. Несколько десятилетий назад появилась теория привязанности, которая пользуется большим спросом среди осознанных родителей. Она еще больше раскрывает значимость детско-родительских отношений.
Да, безусловная любовь важна – без оценивания и сравнения, но и без гиперопеки. Прекрасно, когда в детстве вы чувствуете себя защищенным, вам не приходится заслуживать внимание взрослых и соответствовать их высоким стандартам. Отлично, когда вас не пытаются перекроить, а дают проявить собственные таланты. Идеально, если никто не борется с проявлением ваших эмоций, и вы всегда получаете поддержку того, кто взрослее и сильнее, умеет справляться со своими чувствами и объясняет вам ваши. Проблема только в том, что семей с таким уровнем осознанности у моего поколения и, тем более, у поколения наших родителей не было.
Травму поколений целого народа и то, как это сказалось на каждом из нас, хорошо объясняет Людмила Петрановская – семейный психолог и автор популярных книг о привязанности. Нам всем пора понять одну простую вещь. Как бы ни воспитывали нас родители, а потом мы сами - своих детей, работа для психолога найдется всегда. Все мы живые люди со своими недостатками. Но если детство и родителей мы не выбираем, то наша взрослая жизнь - только наша ответственность. Мы сами решаем, быть жертвой или отказаться от этого сценария.
Терпеть или жить.
Сидеть в своей норке и пить антидепрессанты или делать собственный выбор, куда бы он нас ни привел. Продолжать винить родителей, когда тебе почти 40, - хуже, чем инфантильность. Инфантильный человек – просто незрелый. «Жертва родительского воспитания» сознательно подменяет понятия. «Меня неправильно любили в детстве/не любили совсем. В этом причины моих неудач. Но я не буду ничего с этим делать, просто буду страдать».
Это ваш выбор. Вы можете потратить жизнь на сожаления об идеальном детстве, которого у вас не было, или принять это как часть опыта и начать учиться жить без уютного одеялка жертвы. Это может занять всего пару сессий или годы терапии, но пока вы не попробуете, вы точно не узнаете.
А родители? Родители дали вам жизнь, этого достаточно. Не верите? Приходите ко мне на консультацию и я вам это докажу.