Небольшие зарисовки трикотажной жизни.
Из трудностей удалённой работы основная – коты. Потому что удалённую работу коты не считают работой вообще, а то, что ты как ненормальная сидишь за этой фигнёй и долбишь по этой хрени – так это твоя личная заморочка. Вот лоток помыть или еды в миску положить – это понятно, работа. По крайней мере, материальная. Хотя положить могла бы и побольше.
В качестве компенсации за обслуживание мне предлагается почесать за ухом. То есть, разумеется, это я должна почесать за ухом, а не мне. Что значит – не компенсация?! Любой нормальный кот подтвердит, что разрешение почесать за ухом выдаётся не всем и только в качестве поощрения. А уж если пузо предложит – так это вообще, можно сказать, главный приз. Если тебе предложили пузо (не отрастить, а почесать), ты должен бросить всё, что ты сейчас делаешь – и чесать.
А тут, понимаешь, ноутбук. Ну не глупость ли?
Пуня, например, категорически считает, что глупость. И неоднократно предлагает себя вместо ноутбука, если уж мне так приспичило что-то делать руками. И, разумеется, инспектирует содержимое моей чашки. Выяснилось, что кофе она не любит. Наверное, ещё маленькая.
***
Пока Пуня шарится по столу, Зёма гипнотизирует меня из-под стола: вообще-то, инспектировать чашки – это его святая обязанность, но прогнать пузатую мелочь он, как бы это помягче выразиться… слегка ссыт. Потому что мелочь уже ростом почти с самого Зёму и ещё и кусается за попу. Не со зла, но чувствительно. Так что Зёма подождёт.
Едва я спихиваю, наконец, Пуню, Зёма немедленно лезет на её место.
Вообще-то, конечно, он бы предпочёл не твёрдый стол, а мягкие колени, но… Если вы присмотритесь, то в темноте на моих коленях вы явственно увидите Мотеньку. Который предусмотрительно занял колени раньше всех. И лежит там с самым суровым видом, давая понять, что ни сейчас, ни через полчаса он добровольно с места не сдвинется. И не надо его сверлить укоризненным взглядом голубых печальных глаз. Он, Мотя, кот закалённый, его покрытое боевыми шрамами сердце обросло бронёй и не способно на сострадание.
Нет, даже если Зёма будет слегка стонать, тоже не сработает.
Сработало…
***
- У меня в среду зачёт по физике, мне надо учить! – возмущённо кричит кто-то из сынарника.
- Ну учи! – возмущаюсь я в ответ, потому что не люблю, когда меня отвлекают от такого важного дела, как мытьё полов. Достаточно того, что в этом активно участвует Пуня.
- Я не могу!
- Мозгов не хватает?! – взвиваюсь я и внутри меня непроизвольно включается "яжмать". – А вот надо не в войнушки твои рубиться, а лекции смотреть было! И не на танке кататься, а формулы учить! И спать ложиться не в час ночи, а…
- Да я не поэтому не могу!
Обречённо ставлю швабру, отодвигаю ногой кошку, иду выяснять, потому что по голосу ребёнка явно понимаю, что нужна какая-то другая реакция.
Да… Он действительно не может. И никто бы не смог!
- Ну и почеши его, видишь же, он тебе пузико предлагает.
- Я уже полчаса чешу, у него скоро сахарная кома начнётся!
Я прислушалась: сын, пожалуй, прав – мурлыканье Зёмы перестало быть похожим на тарахтенье, а перемежается стонами и какими-то предсмертными всхлипываниями.
- Зёма, - осторожно говорю я. – Тебе плохо?
Зёма с трудом достаёт закатившиеся под лоб глаза и пытается сфокусироваться на мне:
- Мне хоро-о-о-ош-о-о-о-о, - выдыхает он наконец.
- Учи свою физику, - говорю я и уношу страдальца в спальню.
Зёма даже не сопротивляется и являет собой визуализацию выражения «нахрюкавшийся вусмерть».
***
Придя в себя, Зёма идёт в туалет – пить. Не будет же он, как плебей, пить из специального ведёрка. И вообще, литр воды – это что? Понюхать только? Вот десять литров – ещё куда ни шло!
Но ведра в туалете нет!
Оскорблённый до глубины души Зёма находит меня в ванной, чтобы высказать мне своё фи и вдруг видит ведро. Ведро?! Ведро. Пустое! Переводит на меня совершенно уничижающий взгляд государственного обвинителя: ведро унесла. Спрятала. Да ещё и пустое!
Нет ничего страшнее бабы с пустым ведром – считает Зёма. Наверное, верит в народные приметы.
- Ладно, Зёма, нечего на меня так смотреть! Я его мыла! – сержусь я. Не люблю, когда на меня так смотрят. – Вот тебе вода!
Зёма, вздохнув, переводит взгляд на струю воды и замирает, как с глубокого похмелья. Когда наконец ведро наполняется, долго пьёт. Сначала взахлёб, потом вспоминает, что у него где-то там пробегала бабка-аристократка, что у него «ножки цискаридзе», так что хлебать, как плебс, ему не подобает. Садится у ведра и, изящно черпая лапкой, пьёт еще минут десять. Я смиренно жду, чтобы убрать ведро в туалет.
Напившись, выдыхает, томно смотрит вдаль и плавно вытекает за дверь, не удостоив меня взглядом. Прынц, тваюжмать!
- Спасибо где? – вслед ему говорю я.
Зёма слегка дёргает хвостом, что можно понять и как «спасибо», и как «иди нафиг». Выбор, как говорится, за вами.
А теперь обещанный рецепт вареников с сырой картошкой, которые мой муж называет ленивыми. Мол, не надо картошку варить, потом мять, потом еще обжаривать лук, потом всё это остужать...
А то, что килограмм картохи надо натереть на тёрке - это как бы лениво?! Впрочем, этим всегда занимается он сам, как и тестом для вареников. На мою долю остаётся только нашинковать лук (а я, кстати, очень это дело люблю, не удивляйтесь. Нет, не щиплет) и помогать (помогать, заметьте, а не лепить полностью!) с лепкой. Пока я красиво заворачиваю на пяти-шести варениках кружавчики, муж быстренько запиндякивает остальные сорок штук и быстренько же варит.
В целом, вареники действительно получаются ленивыми, ящитаю. Я реально с ними не упахиваюсь.
А! И, собственно, рецепт! Тесто - любое, какое вы обычно делаете на вареники. Я такое тесто не делаю, так что не знаю, сколько там воды. Начинка же проста: картофель трётся на крупной тёрке, солится и перчится (у нас перец - непременно и много, а вы можете не перчить). Потом сок по максимуму отжать, добавить очень мелко нашинкованный лук. Тоже сырой. Всё! Дальше лепите как обычно. Хотите - кружавчиками, хотите - без них.
Блюдо это постное, и свекровь его готовила, потому что начался вроде бы уже рождественский пост, а наша бабуля в этом деле очень строго себя держит. Нет, она никого не заставляет его держать вместе с ней - всё касается её лично, так что я вареники ела со сметаной, например. Очень вкусно!