Продолжение. Первая часть здесь.
Под слова Начальника аэровокзала (бывшего Координатора) сцена меняется.
Часть сцены превращается в кабинет начальника аэровокзала.
Начальник аэровокзала (бывший Координатор) продолжает читать: Кабинет просторный. Стол большой. За столом начальник аэровокзала. (Одновременно начальник аэровокзала проходит в кабинет, надевает форменную фуражку и пиджак и садится за стол. Отрывается от чтения) повторяю стол большой. (Рабочие сцены тут же меняют стол).
В правой части сцены коморка уборщицы. Кабинет режиссера преобразуется в каморку уборщицы. Ведра, стул, стол, наклоненный потолок. Все присутствующие в кабинете режиссера тут же покидают изменившиеся помещение. Средняя часть сцены превращается в зал ожидания, куда попадают все наши герои, и которое наполняется пассажирами, коих больше чем места в зале ожидания. К тому же стены каморки раздвигаются, и в зале ожидания становится действительно тесновато.
Начальник аэровокзала откладывает текст, потому что звонит телефон. Он берет трубку. Явно это ужу не первый звонок.
Начальник аэровокзала: Нет, его нет. Вызвали к министру. (Звонит другой телефон). Нет, его нет. Вызвали к министру. А! Это министр! Его к другому министру вызвали. К какому? Я же русским языком сказал – К ДРУГОМУ! (Опять звонок) Его нет. Как кто. Его секретарша Варвара Петровна. Охрипла. (Другой телефон) Его нет. Забрали в дурдом.
Начальник аэровокзала садится и начинает мерно биться головой о стол. Потом все-таки снимает трубку и тоненьким голосом: Начальника нет. Есть, но нет. Есть это он тут, а нет, это он не дышит. Не знаю. Может, устал, может уже не надо. Сто не надо? Дышать не надо.
Звонят все телефоны. Дверь кабинета открывается и входит посетитель.
Начальник аэровокзала: Что вам нужно? Кто Вас пустил?
Посетитель: Я от Ивана Ивановича!
Начальник аэровокзала: Какого еще Ивана Ивановичу?
Посетитель: Главного режиссера Вашего театра. Он моему… он мне обещал роль в этом спектакле.
(Все телефоны замолкают)
Начальник аэровокзала (Бывший Координатор): Вы что с ума сошли? Спектакль уже идет. Все роли распределены.
Посетитель: Там конверт есть специально для меня. Иван Иванович моему… мне сказал.
Начальник аэровокзала (Бывший Координатор) берет конверт и читает: Роль человека, который знает анекдоты на все случаи жизни. И в скобках. Исполнитель может задержаться.
Посетитель, он же Человек, который знает анекдоты на все случаи жизни, берет конверт и направляется к двери.
Начальник аэровокзала: А Вы не хотели бы поменяться? Ну, допустим роль Начальника аэровокзала, Вас не заинтересовала бы?
Человек, который знает анекдоты на все случаи жизни: Это, которому все хотят морду набить? Увольте.
Начальник аэровокзала: А какое у Вас образование? У вас есть театральное образование?
Человек, который знает анекдоты на все случаи жизни: Какое ещё образование? Я от Ивана Ивановича!
( В тот момент, когда за Посетителем закрывается дверь, все телефоны опять начинают звонить)
В это время в зале ожидания народ возмущается.
Народ: Хоть бы объявление сделали!
Еще народ: Сказали бы, когда полетим!
И опять народ: Да, тут даже стоять невозможно!
И ещё народ: Тут невозможно, а на моей ноге возможно?!
Народ: Сколько можно терпеть?
Еще народ: Нужно у начальника аэровокзала спросить!
И опять народ: Так у него на дверях таблички: «Не входить, карантин!», «Технический перерыв» и «Буду через 15 минут» еще с утра весят!
И ещё народ: Граждане, господа! Нас дурят! Пошли к начальнику!
Толпа, которая еще недавно была народом, вваливается в кабинет начальника аэровокзала. Начальник аэровокзала спешно сползает под стол. Да делает это таким образом, что пиджак и фуражка остаются на кресле, а сам под столом между ног толпы, выкрикивая: «сколько можно терпеть этот бардак!» выбирается из кабинета. А далее протискиваясь среди пассажиров, что остались в зале ожидания вваливается в коморку уборщицы. На беду дверь коморки не успевает закрыть и в неё вваливаются еще трое: Бывший Одессит, Коренной Москвич и Бывший Летчик.
Бывший Одессит (выталкивает ещё желающих): Сюда нельзя. Только по направлению. Это комната матери и ребенка! Я кто? Ребенок, конечно! Не мать же!
Все оказавшиеся в комнате начинают рассаживаться на перевернутые ведра, стул, стол. В этот момент раздается стук в дверь.
Голос за дверью: Я от Ивана Ивановича!
Все удивленно переглядываются.
Начальник аэровокзала встает и открывает дверь: Сопротивление бесполезно. Я его знаю.
Появляется Человек, который знает анекдоты на любой случай: Я Человек, который знает анекдоты на любой случай.
Начальник аэропорта: А я встречаю свою тётю из Геленджика.
Бывший Одессит: А я Одессит.
Бывший летчик: А я летчик. Бывший.
Коренной москвич: А я москвич. Коренной.
Бывший Одессит: (Москвичу) Я вот всегда думал, раз есть в таком количестве коренные москвичи, значит где-то должны быть и молочные.
Коренной москвич: А я вот всегда думал, что одесситы шутить умеют.
В это время в кабинете начальника аэровокзала толпа превратилась в группу граждан, что естественно много страшнее самой страшной толпы. Они поняли, что найти хозяина кабинета в самом кабинете невозможно, решили его искать при помощи громкой связи: Уважаемый начальник аэровокзала, придите на своё рабочее место! Приступите к выполнению своих обязанностей.
1-й пассажир: Так мы его сюда не заманим. Нужно чем-то привлечь.
2-й пассажир: Ну, скажите, что мы его бар осушим.
1-й пассажир: Осушим? Да здесь на глобальную ядерную зиму хватит, не говоря уже про какой-то локальный транспортный коллапс!
2-й пассажир (разливает содержимое бутылки в стаканы): Вот я говорю, что наше правительство не издевается над нами и не использует нас. А за-ка-ля-ет!
1-й пассажир: Что это ты налил?
2-й пассажир (читает на этикетке): СА-МУС, ХО!
1-й пассажир: Гадость наверно. А другого ничего нет?
2-й пассажир: Может тебе из той бутылки налить, где Курвазье ХО написано?
1-й пассажир: Не, давай лучше Самус.
В этот момент звук разливаемого напитка со странным названием привлекает Даму сексуальной наружности.
Дама Сексуальной Наружности: У вас водички не найдется? Что-то пить захотелось.
1-й пассажир: Только самусовый сок.
Дама Сексуальной Наружности: Ну, Камю, так Камю.
2-й пассажир: Правильно говорил. Гадость. Недаром написано ХО!
В кабинете начальника аэровокзала постепенно темнеет.
Голос из динамиков (женский): Дорогой мой начальник аэровокзала. Если тебе сейчас грустно и одиноко, приходи в свой кабинет. Я сумею сделать так, что ты забудешь о непогоде, о том, что самолеты не прилетают, и, главное, не вылетают. О том, что многие тысячи пассажиров ждут-не дождутся хоть кой-то информации. Ты только приходи.