- Компания "Фиглимиглипейдж"... Здpавствуйте!
- Девушка, вы пеpедаёте сообщения с неноpмативной лексикой?
- Hет!
- Тогда для абонента 00000 : "Доpогая! Обед в холодильнике, мусоp вынес,
с собакой погулял, постаpаюсь быть вовpемя. Твой пупсичек".
***
Звонковый центр, девушка принимает очередной вызов:
- Алло, девушка, мой телефон 912*******, я тупорылый, объясните мне,
как пользоваться wap?
- Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента...
***
Утром пришла смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.» Фигушки! Я уже протрезвел!
***
Оператор службы техподдержки: — Нажмите звёздочку… Абонент—блондинка: — Звёздочка — это такая мохнатая точка?
***
Блондинка звонит в такси: — Алло — это такси? Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор: — Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже полчаса ждет во дворе…
***
Новый способ маскировки у сумасшедших: втыкай наушник от мобильника и пусть все думают, что у тебя важный разговор с абонентом, а не с самим собой...
***
В ответ на проведение оператором сотовой связи "Билайн" рекламной акции "ЛЮ БИ" многие абоненты интересуются, когда компания сделает следующий шаг и предоставил услугу "e БИ", и, в перспективе, "у. е. БИ".
***
Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
***
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".
***
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...
***
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.
***
Английский аристократ поздно вечером по дороге из клуба звонит из автомобиля домой. Трубку берет дворецкий.
- Том?
- Да, сэр!
- Узнай, что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
- Спит с каким-то джентльменом, похожим на вас, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - сообщи.
Минут через десять слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился?
- Жену я застрелил сразу, сэр, а джентльмена пуля достигла, когда он пытался бежать через сад.
- Том, но у нас нет сада !?
- Должно быть вы ошиблись абонентским номером, сэр...
***
Абонент находится в ЗОНЕ и будет временно не доступен!!!
***
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому абоненту со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.
***
Блондинка не пользуется мобильным телефоном из-за
систематических сообщений "Абонент временно недоступен".
Её, видите ли, это оскорбляет.
***
Специальное предложение для абонентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
***
- 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня абонентов, - сообщает социологическая служба ФСБ.
***
- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю нах!
- А если абонентский номер определился?
- Посылаю нах по имени-отчеству!
***
Если вам 9 раз подряд позвонила девушка и всякий раз ошибалась абонентским номером, то на десятый раз она обязательно скажет:
- "Достал ты меня уже, козел! "
***
- Дорогой, почему в твоем телефоне абонент Иван Петрович говорит нежным женским голосом?
- Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая.
- Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию.
----------------------------------------------------------------------------------
Уважаемый читатель эту маленькую каплю из ОКЕАНА ЮМОРА для Вас подготовил Серёга Леонов.
Если Вам было весело ставьте лайк и подписывайтесь на канал
"ЮМОР ОТ А ДО Я" и будьте на волне хорошего настроения.
Всем крепкого здоровья и огромного человеческого счастья!