– Ты издеваешься надо мной? На вашем корпоративе одни мужики же будут…Тебе совсем плевать на чувства мужа, да?
– Да отдам я тебе долг – вот, привязался… Сам, вон, новую тачку себе прикупил, а другу и 10-ку какую-то забыть не можешь, пф.
– Мы всю жизнь тебе посвятили, все только для тебя делали, а юрфак, видите ли, «не твое», режиссерский тебе подавай – тьфу, позорище… Ну какой из тебя режиссер?
Как возникает механизм, формирующий токсичную вину?
Сразу обозначу, что речь идет только о токсичной вине, которая возникает у человека в ответ на ситуацию, которая не должна априори вызывать стыд/вину.
Из вышеуказанных примеров можно понять, как формируется у человека «нездоровая» вина – механизм стыда возникает, как правило, в детстве, в семье именно тогда, когда кто-то из родителей для удобства контроля над ребенком применяет такой способ манипуляции.
То есть это осуществляется взрослыми с целью заставить ребенка принять какую-либо позицию, заставить верить его в то, а не иное, понимать ситуацию так, как выгодно им (родителям), или для того, чтобы в чем-то переубедить ребенка с выгодой для себя, надавить, сломать: «Ты что, нас с папой не любишь?», «Работа? А про родную мать совсем забыл…», «Для тебя кто важнее – она или мы с отцом?», «Опять тройка? Позорище!».
Почему родители так поступают?
Родители так могут вести себя, потому что не знают/не умеют/не хотят делать иначе, чтобы установить эффективное и ненасильственное взаимодействие, понимание со своими детьми. Потому что кому-то так проще, легче и без «заморочек» с воспитанием заставить подчиняться, следовать своим интересам собственного ребенка.
Это чаще всего непреднамеренная (!) ошибка воспитания со стороны родителей, несущая травму, и полученная родителями от их родителей (а ими – от их родителей) аналогичным способом – травма поколений.
Но порой бывает, что так проявляется тактика воспитания родителя-социопата, родителя-тирана, родителя, имеющего проблемы с психикой или личностные расстройства.
Почему, взрослея, мы не всегда можем избавиться от токсичной вины?
Нездоровый стыд – тот еще «прилипала». Однажды поставленный в детстве мамой или папой такой «рычаг» контроля оказывает влияние и на наше реагирование во взрослой жизни. Потому что нас так научили, поощряя своей лояльностью именно те ситуации, когда мы «удобно» проявляли себя – подчинялись, иными словами. А как по-другому поступать – правильно, бережно по отношению к себе – в силу отсутствия необходимого «здорового» опыта взаимодействия с семьей, человек просто не знает.
Таким, вот, образом у тех, кто испытывал в детстве манипулятивное воздействие родителей посредством навязывания чувство стыда/вины, механизм реагирования переходит вместе с ними и на следующую ступеньку развития – в подростковый возраст. На этом этапе она может трансформироваться, «обрастать» другими проблемами, свойственными переходному возрасту, провоцируя дополнительные проблемы с социализацией.
Но и на этом все не заканчивается – механизм следует за человеком и при переходе на новый уровень взросления – в зрелую жизнь. И, будучи уже самостоятельным и взрослым, он снова сталкивается с проблемами чувства вины при восприятии, столкновении с событиями, которые не вызывают таких чувств у человека без травмы.
Специфика «закольцовывания» чувства вины
Бытует такое мнение, что взрослый человек может уже сам осознать корни проблемы и начать себя контролировать, чтобы улучшить качество жизни; и, если, например, с первого раза у него это не получилось, со второго раза не получилось, то, уж, с третьего раза должно сработать. Да?
Нет.
Потому что, как и при многих других травмах, людьми часто не осознается механизм их влияния на личность и жизнь. Этому могут способствовать механизмы психологической защиты: вытеснение, избегание, отрицание и другие.
Сложно самостоятельно увидеть и осознать корни проблемы. Многие из тех, кто является жертвой родительской «токсикации», не видят причин и их последствий; они не понимают, почему постоянно сталкиваются с одними и теме же проблемами. Единственно, что их побуждает обратиться к специалисту – это потребность вырваться из «заколдованного круга» неурядиц, связанных с трудностями в общении с другими людьми. И, как правило, это жалобы на то, что их подавляют, ими жестко руководят, манипулируют, на них давят, не уважают, «затыкают», навязывают им что-то и т.д.
Тогда они и узнают, откуда «растут ноги» у этих неприятностей – специалист помогает разобраться с «закольцованной» структурой чувства вины.
«Закольцованная» – как это?
Вот, допустим, что-то произошло, за что вы испытываете чувство вины (но в чем вы объективно не виноваты, но не осознаете этого) значит, вы этим осуждаете себя за случившееся, а значит, вы «автоматом» начинаете чувствовать себя «плохим». И тогда вы начинаете думать так: «Раз, уж, я такой «плохой», то, действительно, заслуживаю все эти страдания (так и родители, наверняка, говорили вам в детстве: «А что ты хотел?», «Ты другого и не заслужил», «Так тебе и надо»)».
Подобное самопрограммирование на страдание не заставит себя долго ждать – тыдыщ, вот и оно – и, вот, вы снова под его гнетом испытываете то гадкое чувство вины родом из детства.
И так по кругу.
В самых разных ситуациях.
Как помочь себе?
Чтобы разорвать этот мерзкий круг, мешающий полноценно жить, сотрудничать с людьми, не принижая себя, не взваливая себе на плечи задачи, которые вам не нужны, но в выполнении которых вы не можете отказать людям (боязнь говорить «Нет» из-за страха неприятия, отвержения), необходимо сделать две важные вещи:
- Найти настоящую причину «прилипшего» чувства вины и правильно нейтрализовать ее, чтобы перестать жить, удовлетворяя чужие интересы, прогибаясь под неудобные вам обстоятельства, жертвуя своими желаниями, интересами (это может быть работа психолога с детской травмой, например).
- Повышать свою самооценку, чтобы коммуницировать с другими в свою пользу – учиться азам ненасильственного, эффективного общения.
Упражнение для самопомощи
Возможно, у вас сейчас возник вопрос: «Почему нужно работать с самооценкой, если проблема – в чувстве вины?».
Потому что вся соль здесь – в проблемном само-оценивании.
Чтобы прекратить чувствовать себя «плохим», нужно начать чувствовать себя «хорошим».
Просто, правда?
Но, увы, не настолько, как может показаться.
Порой – это само трудное – научиться себя любить, принимать свой выбор и себя самого.
Непринятие и неодобрение контролируют во многом весь «пусковой» механизм вины. Поэтому их и надо убирать. Это бяка.
Для повышения самооценки отлично подходит такой метод когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), как метод «Автоматические мысли».
Предлагаю вам упражнение, базирующееся на данном методе, как одну из его модификаций.
Упражнение несложное в выполнении, поэтому его можно делать самостоятельно.
Для этого возьмите листочек бумаги (удобнее – альбомная развертка), разделите его на три столбика: первый назовите «Что случилось», второй – «В чем я виноват», а третий – «Как было на самом деле».
Потом вспомните одну из ситуаций, из-за которой вы чувствовали вину. Все ее детали. Подробно все «прокрутите» в голове (да, сначала это будет не слишком приятно, но далее – ОК).
Затем в первом столбике просто и коротко опишите само событие, вызвавшее чувство стыда/вины (как в новостях, или в официальном документе каком-нибудь; сухо, максимально абстрагировано от своих чувств по этому поводу).
Теперь «включите» на полную катушку своего внутреннего «самокритика» – беспощадного, злющего и ужасного – и запишите во второй столбик все, в чем вы можете сами обвинить себя в случившейся ситуации. Опишите то, за что именно вам стыдно.
Далее прочитайте все, что написано в первом столбце и во втором. Вдумчиво. Осмыслите написанное вами, как следует. Выявите разницу (а она будет – 100%).
После этого, фиксируя появившееся, осознанное искажения в восприятии своих действий, в третий столбец впишите свои (уже объективные) мысли касательно все той же самой ситуации. Мысли, где вашей вины нет, и быть не может.
Для наглядности приведу простой пример (рандомный): Женщина-продавец в магазине бытовой техники и электроники показывала покупателю все имеющиеся варианты смартфонов с интересующими его характеристиками. Покупатель не нашел тот вариант, который ему нужен (его нет в наличии, и он не доступен под заказ – модель смартфона устарела и была снята с производства еще год назад), устроил истерику, сорвавшись на продавце (оскорбления, угрозы…).
Женщина приняла вину за случившееся на свой счет и очень сильно переживала.
Итак, что здесь нужно сделать этой женщине:
1 столбец («Что случилось») – Я выполняла свою работу в соответствии с надлежащими требованиями. Рассказывала покупателю о характеристиках всех имеющихся в наличии товаров (в рамках определенной группы товаров, интересующих покупателя). Ему не подошел ни один из предлагаемых мной вариантов. Покупатель из-за этого вышел из себя и начал вести себя грубо и агрессивно, в том числе, и по отношению ко мне.
2 столбец («В чем я виноват») – Я виновата в том, что не смогла предложить покупателю товар, который он хотел бы приобрести, так как его не было ни в наличии, не под заказ, не смогла помочь ему, плохо справилась с обязанностями, не придумала, как можно выйти из ситуации. Нужно было предугадать возможный поворот событий и, как-то, решить ситуацию с начальством заранее. Не сделав этого, я сама довела покупателя до грубого поведения и обвинений в свой адрес. Я заслужила их.
3 столбец («Как было на самом деле») - Я честно и грамотно предоставила всю актуальную информацию по ассортименту товаров, интересующих покупателя, продемонстрировала аналогичные варианты того товара, который он хотел купить, но который был снят с производства по независящим от меня, как от продавца, и от магазина причинам. Я выполнила свою работу так, как нужно. Я приложила максимум усилий, чтобы клиент остался доволен. Поэтому к результату моей работы не может быть претензий и нареканий со стороны клиента. Он же, в свою очередь, повел себя неоправданно агрессивно и неуважительно, что является недопустимой формой взаимодействия. Моей вины здесь нет и быть не может.
Выполнять этот алгоритм действий (по столбцам) допустимо в любых сложных ситуациях, когда у вас появляется токсичное чувство вины за что-то, в чем вы не виноваты.
Учитесь говорить «Нет» людям твердо, давать отпор там, где это необходимо, не позволяйте собой манипулировать посредством чувства вины – вы заслуживаете эмоционального комфорта, любви и уважения.
Пора освободить себя от груза и начать жить счастливо.
Будьте здоровы и счастливы.
__________
Друзья, подписывайтесь на мой канал, присоединяйтесь к паблику "ПиПси" в VK, где вы можете записаться ко мне на онлайн-консультацию, задать вопрос и быть в курсе нескучной, полезной психологической информации, а также реальных случаев из практики психолога.
Чем больше ваших лайков и подписок, тем больше будет любопытного!
Приятного всем вечера и радостного нового дня.
__________