Тема конфликтогенов в виртуальном пространстве очень актуальна, поэтому хочу поделиться своими соображениями о методах «руления» конфликтом в виртуальных пространствах (особенно когда общение идет с помощью текста, как, например, в социальных сетях). Должен сразу заметить, что у общения текстом есть свои важные отличия от общения лицом к лицу, и эти отличия следующие:
- Собеседник не видит вашего выражения лица, ваших жестов, не слышит вашего голоса и вашего дыхания. И это привносит массу смысловых искажений между вами и вашим собеседником. Здесь с еще бОльшей силой, нежели при личном общении, накладывают отпечаток фильтры восприятия (ваши и вашего собеседника) при чтении текста. Так, один и тот же текст в хорошем настроении читается с одним смыслом, а в плохом настроении – с совершенно другим. При личном общении фильтры восприятия тоже играют огромную роль, но в текстовом общении значение фильтров восприятия увеличивается многократно.
- В личном общении у любого собеседника есть один немаловажный сдерживающий фактор, который можно назвать «есть что терять» — это вариант прямого физического столкновения. Таким образом, если вы при разговоре, расстроившись из-за слов собеседника, начнете злиться или нервничать, то, заметив ваши невербальные сигналы агрессии, собеседник «нажмет на тормоза» (в большинстве случаев), потому что редко какой собеседник хочет себе травм. В текстовом же общении собеседник, как правило, чувствует себя «безнаказанным»: он находится далеко, вы до него дотянуться не можете, плюс, как мы уже говорили, невозможность увидеть ваши невербальные реакции плюс наличие собственных фильтров восприятия – и вот уже собеседник выясняет отношения не с вами, а с каким-то придуманным виртуальным героем, которому, кроме всего прочего, хочется еще и отомстить за все свои прошлые «проигранные конфликты» (пользуясь ситуацией виртуальности и ощущением безнаказанности).
Эти два важных момента, на мой взгляд, коренным образом меняют стратегию и тактику поведения в конфликтных ситуациях в «текстовом общении» по сравнению с общением «лицом к лицу». Так в чем же заключается тактика правильного (прежде всего – с точки зрения ваших интересов) поведения при конфликте в виртуальном пространстве? – Вот основные шаги:
1. Если вы прочитали нечто, что может восприняться как конфликтоген, ваша задача – не реагировать на конфликтоген вовсе. Да-да, вы не очитались, именно так – «Не реагировать на конфликтоген». Почему? – Потому что, в случае вашей реакции на конфликтоген, вы имеете минусы и ни одного бонуса. Минусы: а) если собеседник хотел вас «достать», он празднует победу, потому что вас достал; б) если собеседник не хотел вас достать, он считает ваше прочтение его сообщения как конфликтогенного причиной вашей изначальной враждебности, и начинает защищаться, конфликт раскручивается по спирали все выше; в) для всех сторонних наблюдателей, читающих вашу переписку, все это выглядит как глупая склока (и вы – один из зачинщиков или активный участник), так что «очков славы» в их глазах вы не приобретаете, а даже, наоборот, теряете.
2. Если и реагировать как-либо, то лучше всего по-доброму и уважительно: отметить в сообщении собеседника то, с чем вы согласны (если вообще такое есть), постараться перевести его слова максимально позитивно (приписав ему добрые намерения, даже если их изначально не было) и… посмотреть на результат. Если собеседник, бросив предыдущий, якобы, «конфликтоген», сделал это по ошибке, то он вам будет благодарен за сотрудничество и за теплую беседу (напомню: люди, как правило, не видят собственных конфликтогенов, поэтому если и употребляют их, то не со зла). И вы, таким образом, можете приобрести себе настоящего друга, соратника и единомышленника, который даже будет потом вас защищать при идейных разногласиях с другими пользователями (система «свой-чужой» — великая штука). Если же собеседник действительно имел цель наехать на вас и поунижать, то он продолжит свой «конфликтогенный крестовый поход» против вас, и здесь в силу вступает третий пункт.
3. Если вы общаетесь публично (а не в личной переписке по почте), то самым главным вашим бонусом, которому лишь и стоит уделить внимание, будет симпатия аудитории, вас сейчас читающей. А симпатии аудитории остаются на стороне того, кто остался в случайной перепалке в наиболее доброжелательном, спокойном и уважительном тоне (потому что это один из признаков силы, а симпатии «примагничиваются» к сильным). Поэтому так важно сохранять спокойствие и не отвечать на конфликтоген. Если ответите – симпатии потеряете. Начнете учить быть бесконфликтным и будете цепляться к словам – прослывете занудой. А что нужно сделать? – Либо продолжать реагировать доброжелательно (продолжая зарабатывать очки статуса у аудитории), либо просто выйти из общения (победа все равно будет за вами: за тем, кто спокойно сказал свое слово и замолчал, даже если кто-то потом долго «лаял» в ответ).
У многих людей, по опыту общения «лицом к лицу», складывается впечатление, что «если я не отвечу, то мой авторитет упадет». Отнюдь, друзья, здесь ситуация другая: если вы ответите в той же манере, то авторитет ваш рискует упасть до плинтуса (проверьте сами, если хотите рискнуть). И единственный выход для максимального выигрыша (и вашего, и всего сообщества, в котором вы общаетесь) – это реагировать максимально доброжелательно и конструктивно (не пытаясь «обучить» человека общению бесконфликтному, потому что это только сделает хуже), либо не общаясь вовсе (что тоже хороший вариант: вам же есть чем еще заняться, да? Тогда сэкономленные силы и время будут очень кстати).
И информация напоследок: знаете, какой самый незаметный и при этом «сильнодействующий» конфликтоген? – Это уличение другого в конфликтогене (когда он об этом не просил).
Общаться эффективно – это искусство, которое требует холодных мозгов и дюжей внимательности. И постигать это искусство – одна из самых увлекательных задач в жизни. Продолжаем постигать вместе. Так сказать, на практике :)