«Наши» мусорные баки (а есть еще «не наши») стоят просто в замечательном месте: рядом с зелёным газоном. Бакам там очень уютно и хорошо, им там нравится. А нравится ли газону такое соседство – мы не в курсе. А ещё на этом газоне есть некая странная конструкция: прямо из земли торчит труба, изогнутая в виде лошадиной головы… Назначение сей инсталляции жильцам неведомо.
А несколько лет назад управляющая компания возвела вокруг этой лошади беседку. Ну, это я так назвала сооружение цилиндрической формы с конической крышей, построенное, видимо именно затем, чтобы скрыть «лошадь» от посторонних глаз: входа в «беседку» не предусмотрено. Загадочное, в общем, дело. Зато теперь у нас есть беседка с лошадью внутри. Но на этом УК с благоустройством не угомонилось и высадило вокруг сооружения какой-то вьющийся хмель, который за несколько лет оплёл эту штуку полностью. Всё-таки, видимо, лошадь несёт какую-то смысловую нагрузку. УК таинственно молчит.
И теперь внутри беседки базируются наши третьедворовые кошки. В густых хмельных зарослях они теряют голову от страсти, организуют сходки, свидания и стрелки. Там же, в кустах, «наша» бабка раскладывает пластиковые лотки с супом, кашами и прочей снедью. Идиллия, в общем.
Я это к чему…? А! Как известно, кошки – существа исключительно чистоплотные и никогда не справляют нужду там, где едят. Для этого наши местные коты деликатно отходят в сторону от «столовки». Ну кто же виноват, что эта «сторона» как раз выходит на небольшую стоянку на пять машин?!
…Иду на днях мимо мусорных баков, настроение такое хорошее… Смотрю – позади них, вокруг беседки с лошадью мечется сосед по дому – в одних штанах и бороде – с сапёрной лопаткой в руках. Я мимоходом отметила (положительно) накачанный торс, но поздоровалась, вежливо глядя в глаза! «И зачем ему лопата? И чего он мечется, собственно?» - подумала я, параллельно кивая выскочившей из кустов бабке. Бабка любит рассказать мне о новых поступлениях: кто кого родил, кто с кем гуляет и где спит, и у кого блохи или лишай.
- Ага! – зловеще вскричал сосед, потрясая сапёрной лопаткой.
Мы с бабкой вздрогнули одновременно и уставились на лопату, опасно блеснувшую заточенным краем.
- Чего? – как можно вежливее поинтересовалась я. Мало ли – вдруг у него обострение, а больными, говорят, надо быть мягче.
- Ага! – опять заорал полуголый мужик. Так, в общем, он выглядел очень неплохо, даже, я бы сказала, интригующе, как тот царь Спарты из кино:
Но надо было как-то отреагировать.
- Что конкретно вы имеете в виду? – опять выпендрилась я, не забывая вежливо улыбаться.
- Ага! – его, кажется, заклинило. Может, я как-то не так улыбаюсь? До сих пор никто не жаловался… Вежливость, похоже, не работает…
- Чего – ага?! Случилось что? – я сделала хамское выражение лица, на всякий случай присматривая, как лучше убежать.
Но мужик вдруг опустил лопатку, а второй рукой начал тыкать в сторону бабки. Бабка попятилась.
- Они ссут! – Наконец, выдал мужик.
Очень содержательно, ничего не скажешь…
- Чего? – меня, видимо, тоже переклинило.
- Ссут они, говорю! Всю машину мне обоссали! – Что-то, наконец, начало проясняться. Но не до конца. Он продолжал тыкать в сторону бабки.
- Я обоссала вам машину?! – вытаращилась бабка. – Я никогда..! Я вообще…! Вы вообще...? Вы с ума сошли!
Мужик посмотрел с отвращением, напрягся и сформулировал:
- Коты! Ваши коты обоссали мне машину! Трое!
- А вы считали? – вдруг заинтересовалась я. – А зачем?
- Что – зачем?! – офигел мужик. А мне наш разговор вдруг начал нравиться. Я вообще люблю такие содержательные беседы.
- Считали зачем? Может, это один кот был, но три раза? – Тут они уже оба молча смотрели на меня. Видимо, смысл разговора ускользнул одновременно и от мужика в бороде, и от бабки. Я развлекалась:
- А вы цвет запомнили?
- Машины? – зачем-то спросил бородатый. Он, кажется, забыл, с чего всё началось.
- Какой машины?! Кота! Цвет кота запомнили? – Мужик, наконец, раздуплился:
- ….! Какого, …., кота?! А! Да! Коты!!!.....! Их было трое! Я курил на балконе, а они, …, вышли из кустов и на колёса мне, ………, отлили! Внаглую ваще! Убью их, на…..!
- Ну что вы так волнуетесь? Они просто решили, что это их машинка, понравилась, решили пометить. Они же не внутрь напИсали,- хотела я успокоить разбушевавшегося «спартанца».
- ….! Это из-за вас! – тыкал он в бабку лопаткой, - вы их тут раскормили, они обнаглели, …! ……..! Перестреляю всех!
Бабка покрепче перехватила матерчатую сумочку и приготовилась защищаться. Если бы он угрожал ей, возможно, она бы испугалась. Но котиков! Её Тишеньку!
- Это не мои коты были! – решительно заверещала бабка. – А вы окурки под балкон кидаете! Завоняли всё вокруг своими сигаретами! – Бабка переходила в наступление. – А я вот напишу заявление на вас, что вы тут курите и воняете на меня, а у меня астма! И грязь разводите!
Мужик слегка растерялся и от неожиданности выставил вперёд сапёрную лопатку. Бабка картинно схватилась за сердце. Бородатый не ожидал такой реакции и рванул к бабке с целью поддержать – всё-таки в его планах не было доводить старушку до инфаркта. Про лопатку он забыл и со стороны выглядело, будто он собирается воткнуть её в бабку. Бабка моментом пришла в себя, взвизгнула, как циркулярка и отскочила. Сосед от неожиданности отскочил обратно.
Сидевшие в кружок коты с удовольствием смотрели на дикие танцы любимой бабушки.
- А зачем вам лопатка? – наконец я решила разрядить обстановку, - вы хотели котов лопаткой прибить? Ею неудобно, большая нужна, желательно штыковая. Или топор.
Мужик взглянул на меня со скрытым уважением, хотел покрутить пальцем у виска, но сдержался. Вдруг посмотрел на лопатку и смущённо спрятал её за спину:
- Да я хотел пару вьюнов вот этих тут выкопать… У гаража хотел посадить. Но уже не хочу.
И ушел. Я б на его месте тоже передумала.
Подписывайтесь сами и друзей зовите - чисто поржать)))