В его постели лежит какой-то бугай…
- А-а-а-! Софа! (Б..дь ты такая) Гулящая ты женщина!! Убью!!!
- Тихо – тихо, Фима! Это вовсе не то, шо ты думаешь!.. Я сдала одному приезжему полкровати…
- ?.. Ну и дура же ты, Софа! На эту площадь можно троих поселить!
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, уважаемый, а, правда, что у вас здесь уникальный оздоравливающий климат?
- Таки да, это так! Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
Объявление в еврейской газете знакомств:
Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и все такое...
Религиозная принадлежность не играет роли...
Фима Рабинович ходил в кружок парашютистов, и таки пришло время первого прыжка.
Собралась вся семья, родители, жена, двое детей, несколько знакомых.
И вот все смотрят, как Фима выпрыгивает из самолета, летит, потом приземляется и… лежит…
Софочка (Фимина жена) говорит сыну:
- Семочка, сбегай, посмотри, как там папа? Живой? Дышит ли?
Семочка сбегал, возвращается и говорит:
- Папа живой… Дышит… но около него дышать невозможно…
Рабинович, будучи владельцем трикотажной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
- Вот шо, дорогой мой!.. Завтра же утренним поездом отправляйтесь в Бердичев… Как устроитесь в отель, отдохните, хорошенько позавтракайте, хлопните рюмашку Наполеончика для настроения и отправляйтесь к нашему давнему клиенту Зусману. Представьте ему нашу полную коллекцию чулок, сделайте заказ и пришлите мне СМС-ку о заключении сделки.
На следующий день вечером Рабинович получает СМС-ку от своего агента:
- Во всем Бердичеве нет “Наполеона”… Что делать?!
- Мне опять звонили знакомые из Израиля…
- И что говорят?
- Говорят: перезвони…
Рабинович говорит жене:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Жору.
Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок.
А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Циля:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…
Как-то вечером Рабинович возвращается домой, а Циля радостно ему сообщает:
- Моня, я наконец-то выбросила твой старый драный костюм, в котором ты похож на нищего…
- Да ты шо, Циля, с ума сошла?!! А в чем я теперь, по-твоему, буду ходить в налоговую?!
Внимание! Фотографии открываются в большом размере (1920х1200px - Full HD).