"Не беги - упадешь!"
"Не дружи - обманут!"
"Ты хочешь в туалет, немедленно сходи!"
Некоторых родители в детстве бросают на произвол судьбы. Других же, наоборот, "залюбливают" (помните, что постоянный контроль и внимание не есть настоящая любовь). Что делать, если это с вами делали? Если каждый ваш шаг контролировался, любая погрешность вызывала бурю эмоций и немедленное "исправление"?
Последствия гиперопеки
Ребенок получает сложный, слишком насыщенный опыт от гиперопекающего родителя. Попробуйте разделить его на 4 основных направления (скрытых послания):
1. Важен не ты, важно, чтобы ты был в порядке (чтобы от тебя не было проблем).
Родитель беспокоится не о ребенке, а о своем реноме. Качество родителя (хорош он или плох) зависит от того, что происходит с ребенком, насколько он соответствует "нормам".
2. Ты полностью зависим.
На самом деле уже с 1-2-го года жизни ребенок зависит от родителя не абсолютно. Но к сожалению, гиперопекаемые дети обменивают свою свободу и свое "Я" на принадлежность к семье. Они вынуждены скрывать от родителей большую часть своей жизни, изворачиваться, врать, приукрашивать.
3. Никому не важно, что с тобой происходит.
С гиперопекающими, чрезмерно заботящимися родителями невозможно поделиться своими чувствами. Это одно из самых тяжелых последствий гиперопеки – глубокое чувство одиночества.
Задача родителя – отражать "Я" ребенка.
- ты сейчас зол, раздражен, рад.
- с тобой поступили несправедливо, ты обижен.
- тебе хочется пить, поэтому ты капризничаешь.
Всего этого гиперопекаемый сын или дочка лишены. Они с детства "в курсе", что надо хотеть то, чего хочет мама (папа, бабушка).
А их внутренняя жизнь уходит глубоко на дно либо замораживается.
Впрямую этот эффект можно назвать так:
Мы заботимся, но не о тебе, а о каком-то другом ребенке, которого сами же и придумали.
(А тебя настоящего мы видеть не хотим, ты неудобный со своими желаниями.)
Вырастая, такой человек банально не знает себя. Он всегда готов, что ему расскажут, "кем он должен хотеть быть".
4. Будь сильным, но будь слабым, чтобы оставаться рядом с нами
Главное послание гиперопекающего родителя я приберегла под конец.
Оно звучит именно так.
- Ты должен быть сильным (= справляйся сам, мы бросаем тебя в воду этой жизни, выплывай как умеешь, пряча проблемы)
- но при этом оставаться слабым (не знай о своих сильных сторонах, не опирайся на себя, ты нужен нам рядом, чтобы о тебе заботиться, чтобы в тебя эвакуировать свои желания, чтоб в нашей жизни был смысл).
Итоги детства
Человек, с которым обращались именно так, имеет целый список нарушений границ и образа себя. Например:
- услужлив, помогает, поддерживает других, а не себя, не выносит конфликты;
- склонен к соглашательству и предательству себя, либо наоборот, замкнут и себе на уме, не терпит никакого посягательства на личную свободу;
- легче идет в зависимости, созависимость;
- склонен к ипохондрии;
- тревожен;
- часто напряжен или скован;
- с трудом остается в одиночестве;
- тяжело принимает самостоятельные решения, долго колеблется;
- склонен к страхам и может уже сам продолжать пугать себя потенциальными проблемами ("недосмотрю", "вляпаюсь", "вдруг ошибусь"), катастрофизирует их;
- стыдит/винит себя, обязан родителям "по гроб жизни".
Как избавиться от последствий гиперопеки, если вы уже выросли
Пошаговая инструкция выглядит так:
1. Найти свое я. Регулярный поиск, обнаружение и удовлетворение своих желаний и потребностей. Даже в мелочах и особенно в них. Разумная рефлексия ("у меня получилось это").
2. Подростковый бунт и выход на "свою стаю" – поиск своих людей, компании, способа жизни, собственных ценностей. Отказ от эмоционального обслуживания родителей. (Физически посильно заботиться можно и нужно. Просто перестаньте тратить на них душу, включаться ею во все их дела.)
3. Отдельная судьба. Выйти из семейной системы – значит, организовать собственную. Даже если это нуклеарная семья (из одного человека – вас).
Если остались вопросы про конкретно ваши последствия гиперопеки – пишите о своей ситуации мне на е-мейл.