К сожалению ли, к счастью ли: в том, за кого Вы вышли замуж (и за кого не вышли) и в том, как сложились Ваши отношения, нет ни везенья, ни невезенья. Ваш выбор закономерен.
В книге Робина Скиннера «Семья и как в ней уцелеть» описан один психологический эксперимент. В одной комнате собирали незнакомых друг другу людей и просили выбрать себе пару — без слов! — человека, который подходит вашей семье или которого не хватает в вашей семье. Затем сформировавшиеся пары просили выбрать другую пару по тем же критериям. И что же выяснялось? В этих четверках семейные истории были очень похожи. Совпадало, например, что отец оставил семью, когда участники четверки были в одинаковом возрасте. Или родители ругались. Или кто-то из родных умер. Или семья разбогатела. Или обанкротилась. И так далее. То есть, мы чувствуем сходство наших семейных историй, даже если еще ничего друг другу не сказали.
Почему же мы выбираем тех, кого выбираем? Бывает, этот выбор приводит в недоумение всех окружающих. Бывает, и сама женщина не понимает, как оказалась рядом с таким мужчиной. Ведь совсем разные! Дело в том, что в этом процессе очень мало осознаваемого. А бессознательно мы выбираем нашими «неврозами», нашими тайными страхами и тайными же надеждами.
Большую роль играет то, как складывались наши отношения с мамой и с папой и их отношения между собой. Если, например, отношения с папой были холодными, девочка не чувствовала себя в них любимой, хорошей, она может невольно выбрать каким-то образом недоступного человека (эмоционально недоступного, женатого, имеющего зависимость и т.д.) в надежде в этот раз завоевать его любовь, стать хорошей для него. И в страхе, что снова не сможет это сделать.
Вот как описывает взаимные страхи и надежды одна из основателей семейной терапии Вирджиния Сатир:
«Начиная терапию с Машей и Сашей, терапевт старается выяснить у них, какие надежды они возлагали друг на друга и чего они опасались друг от друга в период раннего ухаживания, потому что:
- они неслучайно выбрали друг друга в супруги; они увидели друг в друге нечто такое, что совпадало с их большими ожиданиями;
- кроме того, они увидели друг в друге нечто такое, что подтверждало их страх и недоверие (хотя они не позволяли себе открыто в этом признаться). Терапевт обнаруживает, что они провоцируют друг в друге как раз то ожидаемое поведение, которого они боятся, как будто они пытаются поскорее проверить свои догадки (или как будто они стараются исполнить свои собственные предсказания);
- их супружеские отношения во многом будут или одинаковыми, или диаметрально противоположными отношениям между их родителями, которые они видели в детстве.»
Еще бывает, что этот мужчина отвечает нашим потребностям в какой-то период нашей жизни (часто непростой). Период проходит, мы возвращаемся в обычное состояние и удивляемся: как меня угораздило выйти замуж за него? Он же чужой мне! А уже есть дети…
Например, женщина остро переживает свое одиночество и «тик-так-ходики, пролетают годики». И в этот момент появляется серьезно настроенный мужчина. Очень легко сделать ошибку.
Я знаю, как легко попасть в такую ловушку. До знакомства с мужем я чуть не вышла замуж примерно так. Я тогда закончила университет в Москве, и это был этап сиротливой неустроенности: нужно было съезжать из любимой общажки и самостоятельно снимать квартиру. Я начала работать, а до этого всю жизнь училась, и работа вызывала много тревоги и стресса. К тому же моя самая близкая подруга как раз выходила замуж, и я чувствовала себя одиноким маленьким суденышком в огромном бушующем море.
И тут, как Вы уже догадались, мне встретился Он. Надежный, заботливый, мужественный. И ничего, что мы из разных миров. Главное — уютная гавань, которой мне так не хватало. Отношения были теплыми и ровными (он правда отличный парень) и чуть не довели меня до ЗАГСа. Но тут появился мой муж и спас меня))
Еще на наш выбор огромное влияние оказывает то, как мы относимся к себе. Если Вы абсолютно уверены, что заслуживаете только хорошего, уважительного отношения, то Ваш мужчина будет к Вам относиться именно так. И Вы определенно, однозначно отреагируете на первое повышение голоса. Если Вы в глубине души готовы принять то, что муж кричит на Вас (обижает Вас, не считается с Вашими интересами), то и это мужчина почувствует. А когда прикрикнет в первый раз, поймет, что с Вами это можно.
Я знаю, что эта тема неоднозначная. И кому-то может быть трудно принять полную ответственность за свой выбор, если он не слишком удачен.
Согласны ли Вы с тем, что в выборе партнера нет везения и невезения? Знаете ли, почему сами выбрали именно этого мужчину?
