Надысь я пошел в гости и повстречал девушку с большим фингалом под глазом. Она очень стеснялась и зачесывала все возможные волосы на этот глаз, типа у нас прическа под названием «Вспышка справа». Я спросил ее кто ее так? Она говорит «ударилась». Ударилась она… знаем мы как это бывает. Идет такая девушка по улице и тут ей навстречу выбегает… кулак мужа.
Муж при этом сидел рядом с совершеннейшим видом агнца божьего! Прямо и не поверишь! Но жертва бытового насилия объяснила, что муж явно с намерениями взял ее на руки, и понес… и увлекшись не заметил дверного косяка. И вот казалось-бы романтическая встреча наполнилась трагизмом.
Я внезапно осознал, что в моем кругу есть немало людей, в основном девушек разного возраста, у которых лица настолько притягательны, что не успевают зарастать раны!
Вот, например, моя любимая подружка Лерка. Однажды ее угораздило выйти замуж за очередного Диму. Дим у нее было много и каждый мог превратить ее жизнь в праздник.
Этот Дима был молод, глазаст, красив, и просто ходячая катастрофа! Он мог бы разбить все на свете если это было возможно разбить! Первым делом Дима отбил ручки у всех кружек. Он это сделал чтобы привлечь к себе внимание. Потом по отбивались края на всем фарфоре, а потом все кружки в доме заменили пластиковыми. Чтобы он не смог их разбить. И что вы думаете? Он научился ставить пластиковую посуду на раскаленную плиту. В доме сначала сгорела вся пластиковая посуда, а потом сгорела плита. Пришлось Лерке покупать новую, и красивую.
В магазине Лерка увидела плиту со стеклокерамической поверхность. Плита поразила Лерку в самое ее сердце своей небесной красотой, конской ценой, а еще ее поверхность во время готовки светилась сатанинским светом!
- А стекло крепкое? – спросила она продавца-консультанта. – А то муж у меня способен разбить все что угодно!
- Очень! – ответила та. – Если ваш муж сбросит ведро цемента с седьмого этажа на плиту, тогда она конечно поломается…
- Аааааа! Ну понятно! Спасибо, не надо мне такой хрупкой плиты. – воскликнула мудрая Лерка и купила простую плиту с чугунными блинчиками. Ее хотя-бы не жалко.
Кроме всего прочего тот ее Дима даже ночью приносил радость своей супруге. Во сне его тело жило своей жизнью, не всегда сочетающейся с жизнью простого христианина среднего звена.
Однажды ночью сквозь сон Лерка услышала хорошо поставленный дикторский голос из советского детства:
-Доброе утро товарищи! Начинаем утреннюю гимнастику! Ноги на ширине плеч… приготовились! Начали!..
Лерка насторожилась: радиоточка была отключена еще во времена перестройки за неимением в городе сетевого радио. Но оно таки вещало:
- Следующее упражнение – взмахи руками! Раз дваа три четы-ре! Раз дваа три четы-ре!..
Она открыла глаза и осмотревшись увидела своего Диму. Дима спал, и спя мнил себя репродуктором. Он говорил и изображал те упражнения что описывал, не приходя в сознание!
- А теперь переходим к водным процедурам! - Уже под утро сообщил Дима, и повернувшись на бок отключился от радиосети.
Лерка получила в ту ночь множественную истерику, потому что видеть спящего мужа говорящего голосом диктора радио, и пытающегося лежа сесть на шпагат – это может нанести целую серию психических травм разной степени тяжести!
А однажды спящий муж начал ползать по кровати как червяк, прямо как был – в одном исподнем, он ползал по кругу включая в круг и жену, и приговаривал «Я червячок! Я скоро стану бабочкой!» потом он замотался в одеяло, долго корчился, а потом воскликнув «Я родилась!» взмахнул руками, одетыми в полости одеяла и полетел туда, где под каждым ей кустом был готов и стол, и пол.
Другой раз пришла Лерка поздно с работы – муж по накладным должен был уже спать вовсю. Но нет. Муж, опять не приходя в сознание сидел, забившись в уголок, и делала руками движения, как бы собирая что-то и притягивая к себе. Прямо греб под себя как… как сукин кот!
- Дима, ты че? С опаской спросила Лера – чай не впервой.
- Не мешай мне! Я паучок! – Суровым голосом сообщил муж. – Я плету паутинку и ловлю мушек! Мушки вкусные! И я их ем! – и он начал собирать теоретических мушек из подпространства и поедать, как это делают паучки и хомячки – сложив лапки на груди.
Что в тот вечер спасло Лерку от сумасшедшего дома я не знаю. Возможно жизнелюбие и стальные нервы. А может и не спасло.
Тот Дима и вправду был человек-праздник. Однажды хорошенько накупавшись он схватился за водопроводную трубу что весела над ванной по хитрому замыслу сталинских архитекторов как бы притворяясь шторкой для ванны, он схватился за нее, и подтянулся на ней, и труба что пережила сталинские репрессии, хрущёвскую оттепель, брежневский застой, горбачевскую перестройку, погибла аккурат при Ельцине. Оторвалась и рухнула вниз вместе с Димой, поливая его сверху кипятком. Да… лихие девяностые переживет не каждый аксакал! Дима кстати благополучно пережил эту и еще массу дурацких историй. Однажды ему нужно было вынести мусор и потом отвезти в институт пакет с деньгами и документами за обучение. Утром тщательно отзавтракав Митя пошел и выбросил пакет с деньгами и документами в мусорник, а пакет с мусором отвез в институт. В институте отказались принять оплату за обучение натур продуктами, пришлось срочно бежать домой в мусорник за деньгами, благо не далеко было – всего пол часа идти. На его счастье бомжи с дозором только пришли на работу и каково было их изумление, что уже и молодёжь в приличной дубленке и норковой шапке рыщет в мусоре ставя под удар их благополучие! В итоге пакет с деньгами он конечно же нашел.
Последнее что я помню о его личной жизни это случай на работе. Работал Дима в приличной фирме, сидящей в большом офисе, построенном еще до при Птолемее. Что выгодно отличало его фирму так это огромные окна по пять метров высотой и маленькие зарплаты. Не симметрично. И вот Дима решил решить эту несправедливость – и пошел пойти на собеседование в другую фирму, где окна были не большими, а вот зарплата вполне себе уродилась.
Возвращается он с со беседы и видит, что его рабочее место разбито вдребезги! Стол, стул, и даже дорогой компьютер! Оказалось, что как только он ушел, из окна предательски выпала пятиметровая рама, и просто вдребезги разнесла все до чего смогла дотянуться. После этого Дмитрий понял, что ему здесь больше не рады и с чистой совестью уволился.
А еще вспоминается история с моей подружкой по имени Кадзука. Имя это японское, вам не понять. Однажды в гости к Кадзука и ее мужу пришёл брат ее – Ганс. Ганс и муж Кадзуки Андрейка хоть и выросли два здоровых лба, не обхватишь, но при этом сохранили юношескую гибкость и прыть. И вот схватились они чего-то и давай страстно обниматься, руками ногами друг друга обхватывать, очень неприлично, одним словом – борьба! А Кадзуке нашей как черт под руку пихнул – приперло ей в этот момент застелить диван пледом, просто смерть! И вот у дивана в змеином танце страсти изгибаются ее муж и брат, а она с риском для жизни застилает диван. И как только она растопырила свои клешни и распластала их по дивану, так эти два лося прыгнули и упали своими костистыми жопами на диван!.. на руку…
И все. Перелом руки. А вы говорите…
Вообще с толстяками нужно быть осторожнее, не смотря на то что мы милые.
Вот однажды два друга-толстяка Максим и Сергей которые вместе снимали квартиру, потому что так дешевле, решили помочь один другому. Дело в том, что у Сергея больная спина, и он долго мучился с ней, почти всю жизнь. А Максим – добрая душа, почему-то решил, что окончил курсы массажистов. И вот этот добрый Макс говорит больному Сергею: давай, мол, ложись в дверном проеме, а я потопчусь ножками у тебя по спинке, типа как в детстве. Ну Сергей и лег. Доверчиво и глупо подставил спину человеку-Сигизмунду! Когда Макс возложил ему на спину правую ногу, у Сергея возникла мысль о неизбежности смерти. А когда вторую, то Сергей понял, как себя чувствует черепаха под колесом грузовика. Сергей прокряхтел: «Ссссссссссссууууукаааааа сссссслеееееесссссь с меняаааааааа!» Макс слез.
- Ты что! - проявил любопытство Сергей, - не понимаешь, что мог меня раздавить?!
- Да все было бы хорошо! – остроумно парировал Макс. Просто ты рохля! Дристункевич!
В общем Макс обиделся. Наступила ночь. Вся природа спала хоть и было лето и было светло. Вдруг Сергей увидел, как Макс вошел в комнату с закрытыми глазами, встал в проеме, и стал топтаться. Пару минут понаблюдав за ритуальными плясками в проме, Сергей подошел к нему на цыпочках, и говорит:
- Макс, что ты тут делаешь?
- Массирую тебе спину. – тихим спящим голосом ответил Макс… как уж там Сергей выводил приятеля из сомнамбулического фокстрота я не знаю, и вам не советую! Может он присоединился к другу, и они вместе протоптались всю ночь, а может и нет.
Внезапно я вспомнил одну чудесную историю про девочку-праздник Нюшу. Нюша в годы перестройки и всеобщего дефицита была подростком лет 10-12-ти. Скромная и тихая девочка уже тогда была чуть более привлекательна для разных приключений и веселых несуразиц. Однажды мама послала ее за хлебом. Что может быть скучнее? Правда? И еще денег дала на всякий случай, «вдруг что-то выбросят»? В тот день в хлебном выбросили яйца! Нюша заняла очередь за дяденькой в черной шубе. Давали по два десятка в одни руки. Она взяла два десятка в одни руки, пошла в кассу платить, и встала в очередь за того-же дядьку в шубе. Потом встала в очередь за яйцами снова за тем же дядькой, и взяла еще два десятка в другие руки, потом в кассу снова за темже дядей, а потом, полная яиц, она пошла домой. На улице в лицо дул сильных холодный северный ветер. Но впереди шел все тот же дядя, она устроилась за его мощной спиной и мечтала о своем, о девичьем… тут она заметила, что дядя очень удачно свернул в ее подворотню, она за ним… и вдруг дядя кааак поскользнулся, и кааак шмякнулся на спину! И руками с сумками об лед Бабах!!! Нюша испуганно подбежала к дяде и кричит:
- Дяденька! Дяденька! Как ваши яйца?!
- Ничего, недоуменно ответил дяденька, - не жалуюсь.
И тут Нюша заметила, что ЭТО НЕ ТОТ ДЯДЕНЬКА! Того, с двумя сумками яиц нету! Видимо она не заметила, как пристроилась за другим дядькой в черной шубе! И прямо со стыду сгорела, что при незнакомом дяденьке без яиц, про яйца сказала! Есть соль в этой истории? Конечно есть! Коммунальщики! Зимой посыпайте ледяные дорожки реагентами! Не будьте козлами!
Вообще самые интересные дурацкие, и множественные случаи катастроф – это конечно семейные пары! Все помнят анекдот о том, как в Австралии муж с женой поехали в супермаркет? Она пошла за покупками, а он лег под машину – чего-то там починять. Возвращается жена, а вокруг их машины толпа стоит и все молча смотрят. Она пробралась сквозь толпу, и видит из-под их машины торчат ноги мужнины в шортах, а из штанины выпала пися! И все смотрят – интересно же. Женщина просто подошла к ногам и хозяйской рукой загнала петушка обратно в гнездышко, и штанину заправила, ибо не фиг. Из-под машины раздался грохот и мат. Потом из-под нее вылез незнакомый мужик с разбитой головой. Это оказался автомеханик. Он чинил их машину, а муж стоял в толпе и тоже смотрел на писю. Ну не чудо ли?
А вот у нас одна девочка Катя всю жизнь от мужа терпит.
Однажды на даче (я подозреваю что по пьяни) он взял жену на руки и понес, кружась в танце… и уронил ее в костер. Так… немного волос спалил…
Другой раз он на даче (опять же наверняка по пьяни) исполнял танец с саблями на музыку Хачатуряна, в роли шашек – шампуры. Он размахивая шампурами как джигит танцевал вокруг жены. Шампур из руки выскользнул и проткнул жене щеку.
Третий раз на даче, (по пьяни-же?) он посадил жену на плечи, и в танце споткнулся и упал! И жена его с высоты птичьего полета каааааак воткнулась лицом в бетонную площадку! Выбила себе все передние зубы, да так что они пробили ей губу! Это не очень смешно, но если закрыть глаза и представить… то ни че. смешно.
А однажды Катя доставала из багажника машины продукты, а мужу вздумалось закрыть багажник. В результате – перелом переносицы. Почему не перелом темечка – не знаю. Поломалась переносица.
У этой семьи за двадцать лет совместной жизни много что было, всего и не упомнить. Да и цели такой нет.
За то недавно у моего приятеля, скажем что зовут его, например, Эдик, случился казус.
К ним с женой в гости приехали родители жены-же. С целью посмотреть северную пальмиру, и совершить шопинг. Вечером все слегка выпили, потанцевали… перед глазами Верка Сердючка как живая промелькнула в кокошнике со звездой…, а на утро все встали и уехали в магазины.
Приятель-же мой остался спать дальше. В обед все вернулись, принесли покупки, наказали ему как проснется чтобы покушал, чтобы умылся, не забыл почистить уши. А потом вынес мусор, он в пакетах у двери, и приготовил чего нить вкусненького на ужин.
Эдик проснулся, все сделал что велели. Вынес все пакеты с мусором, а на вкусненькое приготовил бутылочку вискарика. Пришли родители с женой осмотрелись и говорят: «Эдик, а где новая шуба мамы? Мы ее сегодня купили, а пакет поставили тут, у двери?»
И вы знаете Эдику нечего было на это ответить. Он только в чем был ускакал как сайгак по прериям в мусорник, по пути согреваемый атом перегаром и матюгами. Но чуда как с тем Димой не произошло! Пока Эд спал, на помойку приходили бомжи и норковая шуба в ту зиму им ой как подошла!
И напоследок я хотел рассказать об одном случае с неким опять-таки Сергеем.
Работал на заводе Сержик. Профессия была – закачаешься! Читайте по буквам «Оператор линии штамповки, производства коронирующих и осадительных электродов, холодного типа». Вот этим вот всем и работал.
Однажды он и другие линии штамповки, производства коронирующих и осадительных электродов, холодного типа вышли помолясь на линию, и только приступили к производству вот этого вот всего, как огромный двухсоткилограммовый ящик сварочного аппарата оторвался от потолка цеха и кааааак брякнется! Пролетая мимо людей как раз по спине одного из операторов шаркнул и разбился! Оператор, а звали его Гена, хотя на самом деле его звали Георгий, сильно не пострадал, но памперс обделал конечно. А Сергей рядом стоял, его не задело, но напугало. Затем в этот же день их бригадир по имени Тундра хотя звали его Олег, еще трезвый, решил разгрузить машину с рулонным металлом и подцепив рогом автопогрузчика приподнял рулон под самый купол цеха и уронил его! Грохот был такой как будто в цехе взорвалась бомба! Рулон сплющился от удара в лепешку! Тундра его потом год разгибал с помощью домкрата.
Потом Сергей с другом по имени Студень, хотя его звали Саша играли в «Сифу» куском бревна и случайно подбили им пожилого искрозадого сварщика по кличке Суперстар.
А потом после обеда, когда все сидели по своим углам пили чай и играли в нарды, у стоявшего в цеху грузовика КРАЗ принадлежавшего их сотоварищу Чувашу, хотя его звали Толик-алкоголик, отказали тормоза, и машина сама поехала и врезалась в стену биндюжки в которой обитали тетки-ОТКашницы. Грохоту и визгу было!..
Потом Сергей возвращался на автобусе домой. При подъезде к городу у автобуса отвалились оба задних колеса! Бросили автобус, а сами уехали в город. Пораскинув мозгами Сергей решил, что на один день приключений ему хватит. Он пешком дошел до дома, гневно отверг лифт, и поднялся домой пешком. Не включая света пробрался в глубь квартиры, и в темноте пообедав холодной едой лег спать. Только укрывшись теплым одеялком Сержик понял, что вот теперь хорошо. Теперь он в безопасности.
Если не считать кота по имени Мойтак, который кусал его за пальцы ног. Но кот — это мелочи. В жизни вообще все мелочи и тлен, кроме попы Ким Кардашьян.
#проза #рассказы #шутки #приколы #нашутилсобакин #писательсержсобакин #этопитердетка #прикол #ржака #рассказ #читатьрассказ #читать_рассказ