серж собакин

Однажды я решил написать подружке письмо, и случайно отправил на адрес ее старой работы, откуда она уволилась полгода назад. Через минуту мне пришел ответ примерно такого содержания: «Здравствуйте! Я более не работаю в благословенной компании «Жзяцля-говенмент», и не могу отвечать на ваши великолепные письма со всем отпущенным мне богом вниманием и усердием! По всем интересующим Вас вопросам вы можете обращаться Старшей менеджрице по руководству работниками Колбасюк Ирине Аллегровне по телефонам +9(589)322-22-33...

Одна моя подруга работала когда-то в большом издательском комплексе дизайнером. Одна из газеток, которые она делала занималась тем, что печатала советы "Берегинь" и "Помогинь" всех цветов и фасонов. И каждый день в редакцию акцию приносили по два мешка писем, и в каждом письме была чья-то боль. Письма были примерно такого содержания: - Здравствуйте дорогая редакция газеты «Око Завуроново». Меня зовут Олеся Махмудовна Чехолл из села «Вчерашние пирожки». У меня страшное горе. Дело в том, что мой муж конюх был пойман в колхозной конюшне где занимался тем что председатель колхоза назвал зоофилией...

У одной тети есть котик. Прекрасный, как Иван Федорович Крузенштерн, человек и пароход. Котик рыженький, взрослый уже. Из плюсов: он рыжий, лохматый и при этом ходит в маленький туалетик для хорька, и даже попадает в него! Из минусов – характер как у дворняжки. Гавкать не гавкает, но загрызть может. Был случай, когда тетя попросила будущего зятя вынести вещички своей дочери из квартирки. Кот, когда увидел, что имущество уплывает прямо на глазах, набросился на будущего зятя и отгрыз ему ногу по самые тестикулы...

Надысь я пошел в гости и повстречал девушку с большим фингалом под глазом. Она очень стеснялась и зачесывала все возможные волосы на этот глаз, типа у нас прическа под названием «Вспышка справа». Я спросил ее кто ее так? Она говорит «ударилась». Ударилась она… знаем мы как это бывает. Идет такая девушка по улице и тут ей навстречу выбегает… кулак мужа. Муж при этом сидел рядом с совершеннейшим видом агнца божьего! Прямо и не поверишь! Но жертва бытового насилия объяснила, что муж явно с намерениями взял ее на руки, и понес… и увлекшись не заметил дверного косяка...

Щас в нашем придворном бутике где я обычно беру овощи случайно ворвался в интимные фантазии наших восточных продавщиц. Я вошёл в магазин, и пока набирал абрикосы с огурцами, к кассе подошёл юноша явно небесной красоты. Очень мужественное лицо, отличная фигура, возраст от 16-ти до 20-ти...

Один мой друг, зовут его например Максим, рассказал мне призабавнейшую историю. Однажды вечером, часов в одиннадцать, сидел он на кухне и рубил капусту на салат. Конечно дело странное, тут не поспоришь – рубить капусту в наше время все предпочитают исключительно на работах в офисах, непосильно трудясь на дядю. А этот прям по-стариковски взял кочан, нож, и чик! Чик! Вдруг раздается звонок в дверь. На пороге некто кто назвался соседом снизу. Сосед спросил, чего это Максим стучит так что его сын...

Я на этом свете появился чисто случайно. Вообще не планировал. Что я мог планировать в жутко-жидком состоянии? Просто моя маман хотела завести собачку, а завела меня. Она даже хотела избавиться от опухоли в области малого таза, и даже уже пришла в клинику чтобы избавиться от меня, раз сам не рассосался, да призадумалась… держала ли она во рту при этом сыр – история умалчивает, но я вопреки всему, таки посетил этот волшебный мир, этот рассадник «щастя» для пролетариев всех стран. Детство мое проходило...

... в краю где мороз понятие скорее эмпирическое, чем относящееся к зиме. В стародавние времена моей гладкой и упругой юности довелось мне жить в солнечной республике Туркменистан и работать в детском саду художником-оформителем. Жизнь художника, да еще и оформителя, да еще в Туркменистане, да еще и летом, многотрудна и тяжела. Не сахарок в общем. Иногда в детский сад заползали гадюки, и мне, как человеку искусства, приходилось брать лопату и идти на отстрел гадюки. По тому что как известно, гадюки лучше всего умирают от прямого попадания лопаты в область шеи...

Вторник, вечер, и внезапно нечего делать, но деятельная натура не дает расслабиться – гонит меня как волка голод, искать себе занятие на вечер. Не нашел. Пришлось идти искать торт в холодильнике. В холодильнике нет торта. Это я и без вас знаю, но нужно же что-то делать? Нужно. Был бы у меня дачный участок и сварочный аппарат я бы может быть сварил стартовую площадку для запуска звездолетов из звездных войн, как муж моей подружки Ани. Ане повезло дважды в жизни: сначала она встретила украинского...

Один мальчик в метро сдвинул ноги – и у него лопнули яйца! Одна тетенька сняла сумку с сидения в автобусе и стала калекой на всю жизнь! Одна старушка поехала по делам чуть позже часа пик, и без тележки на колесиках, и у нее выпали вставные зубы! Один дяденька прежде чем поехать на работу почистил зубы, помылся, а самое ужасное – намазал подмышки не говном мамонта, а дезодорантом! Встал в салоне, задрал руки, и принялся дышать на всех вокруг свежим дыханием Альп. И от этого его признали геем...

Нужно возрождать все русское и коренное. А иностранное и не наше объявить снова чуждым, вредным и говном. Снова ввести яти и ижицы, а ихние иксы-игреки запретить. Как заживем! Приходит юная девица в трактир. Сбоку играет оркестрионъ, половой подает ей программы. Девица выбирает двойную репу, квас на меду, и веганскую кашу из перловых круп. Пока кухмейстеръ стряпает продукты, молодица наша достает полуустав, и остро заточенным гусиным пером пишет «Обидѣть лѣгко, простiть очѣнь сложно...

Я думал, что вырос уже из репа, и никогда это слушать не буду потому что человек с моим чудесным вкусом должен слушать только нечто прекрасное. Не обязательно Баха и Стравинского, да-да, я и такие слова знаю, но уж по крайней мере не реп. И уж тем более не русский. Как сказал кто-то великий "русский реп, бессмысленный и беспощадный". Но недавно мой друг, тот ещё перец, пришел и принес новое знание: оказалось, что на нашей советской эстраде появился новый крутой репер Федук. Чё за дебильне имя? – подумал я, и на отрез отказался слушать...