В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной и модным последним айфоном в руках…
Смотрит по сторонам, потом бодрым шагом ковыляет к столику с молодыми ребятами.
- Унучки, поможите бабке старенькой написать эту… смс-сообчению.
- Ну давай, бабуль, че писать-то?
Пишите, хлопчики:
- Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…
В переполненный автобус протискивается старушка:
- Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа!..
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки.
Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан.
Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, — ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик.
Становится напротив двух сидящих девиц… Едет стоя и молчит…
Потом не выдержала и говорит:
- Девушки, как вам не стыдно!? Я старенькая бабушка, могли бы уступить мне место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
На что ей бабуля и отвечает:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
Старушка - божий одуван зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Миллион евров!
Клерк (несколько офигевший):
- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка пошлепала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим прямо на этот миллион, что завтра к полудню у Вас яйца станут квадратными? Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас такой огромной суммы денег... которую Вы явно проиграете!..
- А Вы не волнуйтесь, я знаю, что делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть миллиончик, хотя и не собираюсь этого делать.
- Ок! Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За миллион евро я хотела бы убедиться в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Миллион евро Ваш и протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 5 миллионов евров, шо сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка...
У одинокой старушки померла любимая собачка.
Старушка пришла в церковь к батюшке с просьбой прийти и отпеть ее любимицу.
Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале.
Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, пятисот евров хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка то православная?
Идут старушки по дороге:
- Что русского мужика губит?
- Бабы, водка, поножовщина…
- И не говори, Пятровна… А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
Мужик приехал навестить свою старенькую родственницу в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...
Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор.
Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу:
- а вот эта блядь...
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями здоровенный джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Сяменовна, гляди, еще один с навигатором.
- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
- Баб Маня, а как отличить быка от коровы?
- Дык все просто! Когда доишь быка, он улыбается.
