Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться : — Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают : — Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. — Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
Говорит Путин Медведеву: — Что-то ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потр@хаемся хорошенько... Медведев: — Что прям при девках?
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел? С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...
Подьезжает запор к магазину. Из него выходят двое. хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит: — Ты че на хер закрываешь, че там п@здить то? На что хозяин отвечает: — Б%я в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине!
Разговаривают два врача: — Слыхал, Иваныча уволили! — А что он сделал? — Пациентку оттр@хал. — Жалко, хороший ветеринар был...
Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит: — Вот, б... ь, промахнулся!!!! Католик ему замечание: — Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!! Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос: — Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? — Зашибись! То есть мы не едем?
Старшина, любитель «веселых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит: — Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит. — А ты чего? — А я уже дома…
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Б%я, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. — Джон? — Да, Мери. — Джон, как там у вас, что вы делаете? — Утром кушаем, тр@хаемся, спим, днем — кушаем, тр@хаемся, спим, вечером — кушаем, тр@хаемся, спим. Так — каждый день. — Джон, где ты? В раю? — Я кролик в штате Кентукки.