Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора
– Тебе бы у Санта-Клауса работать!
– Я такой милый?
– Ты такой олень...
Хирург во время операции: - Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!
Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из ж@пы кусок газеты торчит.
- Милый, давай попробуем в другой позе?
- Аааааааааааа! Говорящее бревно!
Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка?
Ладно, я уже привыкла, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня её ещё и стошнило...
Идет Красная Шапочка по лесу,навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня один х@й в роте..."
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает:
"Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна.
Судья: — А где, собственно, команда?
Онопко: — Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
— Как же вы будете играть?
- Ну как-нибудь отстою честь Отчизны.
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:
— Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал.
Прошло 80 мин., голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! И пока одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!
Она: А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет ж@па...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! . .
На днях я увидел двух чуваков в одинаковой одежде и спросил их "Вы что, геи? "
А они меня арестовали...
Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия ?
— Меня зовут Леша ...
— Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю , что вам будет неудобно меня по фамилии называть...
— Меня не интересует , что ты думаешь !
— Моя фамилия — Любимый...
— Ну что ж, поехали... Леша.