Родительская забота, по мере взросления ребенка, должна меняться. Нельзя относиться к двенадцатилетнему подростку, а тем более пятнадцатилетнему, как к малышу.
Часто по инерции мы упускаем момент, когда мягкость и заботу постепенно должна замещать строгость и требовательность. И продолжаем делать за подростка то, что он может и должен делать для себя сам.
«Наработается еще», - думаем мы. Но редко, когда дети благодарны и ценят нашу заботу. Да они ее просто не замечают!
Нашу доброту они воспринимают как слабость и постепенно захватывают власть в свои руки.
И вот мы уже удивляемся, что сыночек повышает на нас голос, доченька прогуливает уроки, врет и, постепенно обнаруживаем, что не мы, а они правят семейным судном. Детки пляшут, а папа с мамой пашут.
Нет, мы еще пытаемся перехватить инициативу, но это плохо получается. Мы недооцениваем коварство детей, которое сами взрастили своей самоотверженной любовью.
Прочь шоры с глаз!
Арсенал воздействия на нас у деток к этому возрасту накопился богатый. Рассмотрим основные, самые невинные, приемы одурачивания родителей с целью получить желаемое.
Прием первый. Запутывание или возврат вопроса.
Мы требуем, чтобы сын навел порядок в своей комнате. Он начинает «переводить стрелки». И делает это так мастерски, что уже не он, а вы оправдываетесь в том, что не приготовили на обед его любимые котлеты.
Мама. Почему ты до сих пор не убрал в своей комнате?
Сын. Это моя комната. Почему тебя волнует, убрал я или нет?
Мама. Потому что нельзя жить в таком беспорядке.
Сын. Почему нельзя?
Мама. Потому, что чистота – залог здоровья. Я волнуюсь, за твое здоровье.
Сын. Ты волнуешься? А почему ты сварила магазинные пельмени на обед, если так волнуешься? Могла бы приготовить мои любимые котлеты из натурального мяса, если тебе так дорого мое здоровье. Почему ты не думаешь обо мне?
Мама. Я думаю…, я забочусь…
Вы видите, как сын умело переключает внимание мамы со своего поведения на ее собственное. Будьте начеку! Как только ребенок начинает отфутболивать вам вопросы, значит, он использует прием запутывания.
Прием второй. Увиливание.
Увиливание похоже на запутывание, с той разницей, что ребенок переводит разговор на другую тему. Вы начинаете разговор об уборке, а он плавно меняет тему, и вот вы уже рассказываете ему о международном положении.
Прием третий. Взять на измор.
Это когда ребенок просит вас о чем-то до тех пор, пока не вымотает окончательно. И вы уступите, только чтобы отвязался.
Прием четвертый. Лови момент.
Ребенок обращается с просьбой, когда вы очень заняты и не можете вникнуть в его проблему: разговариваете по телефону, смотрите любимый сериал, торопитесь на работу.
Он сообщает, что придет поздно, тихим голосом, как бы, между прочим. Возможно, вы не расслышали его слова или они дошли до вас чуть позже. Но дело сделано, подросток может смело сказать: «Ты сама мне разрешила! Забыла что ли?»
Прием пятый. Шантаж.
Мы боимся за наших детей. Боимся, что их кто-то обидит, что они будут плохо учиться, свяжутся с дурной компанией, что они начнут курить, пить, не дай бог, употреблять наркотики. За девочку боимся – вдруг забеременеет, за парня – влюбится в какую-нибудь девицу и уйдет из дома. У страха глаза велики.
Если ваш ребенок пригрозит вам любой из этих вещей, то вы сделаете все, что он попросит.
Прием шестой. Ложное страдание.
Родители не могут спокойно смотреть на страдания ребенка. Если ребенок попросил о чем-то и получил отказ, то конечно он будет огорчен. Но, если вы видите боль в его глазах или он заплакал, знайте, он применил прием – ложное страдание.
Конечно, он умрет от горя, если вы не возьмете кредит и не купите ему айфон последней модели!
Родители должны знать эти приемы, чтобы не попасть впросак, не дать себя одурачить и правильно отреагировать на уловки наших дорогих деток.
Понравилась публикация? Дайте мне знать, поставив палец вверх.
Делитесь в соцсетях и подписывайтесь на канал!