У моей сестры завелась мышь. Так вышло, что она (сестра, а не мышь) – биолог. Причем биолог не по названию, а по призванию, что случается редко. То есть редко, когда на биолога учишься и биологом же и становишься. Вот такой брильянт – моя сестра.
Я это всё к тому, что мышь в доме завелась не случайно, а целенаправленно – её прям специально купили в магазине, эту мышь. Мышь называлась песчанка. Кстати, благодаря сестре (иной раз даже вопреки моему собственному желанию) я узнала, что мыши кроме собственно мыши бывают ещё и, например, бурозубками. Или вот, пожалуйста, песчанками!
Мышь звалась крайне оригинально – Мышь. Ну действительно, как еще назвать мышь, если у неё мозгов с кедровый орех, а оперативной памяти хватает только на пожрать, имя просто не поместится. Не то что откликаться на него.
Но однажды сестра узнала, что мышь что-то соображает! Не самым приятным образом, но уж что есть, то есть.
В целом мышь жила себе довольно скучно: аквариум, какие-то опилки, круглосуточная жратва. Брать песчанку в руки – почти то же самое, что шарик ртути: размер примерно одинаковый, в руках держится так же. Сжать её покрепче – так там сжимать-то нечего в этих десяти граммах живого веса. А поймать вытекшую из пальцев песчанку – проще задушиться. Тем не менее, конечно, от такой скучной жизни мышь только и делала, что норовила узнать, как оно там, за стеклом?
Побег
Обычно побег пресекался даже не начавшись – стекло, оно, знаете, скользкое. Скакать возле него можно долго, но безрезультатно, хотя Мышь очень старалась. Но максимум – получала разряд статического электричества (ну вы школьную физику помните, да? Стеклянная палочка – шерсть – разряд!) и, облизывая вставший дыбом хвост, успокаивалась до следующего раза.
Но однажды! Это случилось. Сейчас уже история не помнит, как именно мышь оказалась ВНЕ аквариума. Кто-то взял её в руки и от неожиданности разжал пальцы? Кто-то положил в аквариум что-то, по чему песчанка выбежала наверх? Мышь всё-таки натренировала толчковые лапы и сиганула? Я не знаю, и вам врать не стану. Но факт остается фактом – упав на пол, она не только выжила, но и очень резво метнулась под шкаф.
Под шкаф, видимо потому, что у нее, как у любой женщины, сработала её женская нелогичная сущность: на свободе-то она оказалась, но что делать с этой свободой, она не знала. Свобода оказалась слишком большой и не поместилась ни в лапах, ни в мозгах.
Охота началась
С тысячей проклятий сестра попыталась мышь изловить, но, конечно, тут нужна не женщина, и даже не биолог. А хотя бы кот поприличней (вспомнила Мурзика, ага). Но кота не было, эх… Был только муж, которому и пришлось отодвигать шкаф от стены. Отодвинули. Полезли. Мышь, вытаращив глаза, ломанулась на противоположный конец, несмотря на то, что ее там ждал муж с распростертыми объятьями. Но что такое мужское объятье по сравнению с песчанкой! То же самое, что лопатой рис кушать. В общем, мы от объятий смущенно ускользнула. Не до обнимашек ей было в тот момент.
Мышь рванула под диван, который тоже пришлось двигать, потом под кресло, потом под стол… Так по периметру она обежала комнату несколько раз, побив все рекорды по дальности забега для песчанок. Сестра с мужем не то чтоб выбились из сил, но сама ситуация напрягала. Моего зятя – потому что ему эстетически не нравилась мебель в центре комнаты, он привык всё-таки к домашнему уюту. А сестру доводила до бешенства мысль, что ночью мышь наверняка начнет вести себя как мышь! Простите за каламбур, невольно получилось, в сердцах.
А это значит, что ночью она начнет грызть шкаф, и как пить дать будет делать это громко и выразительно. К тому же и шкаф жалко, он не старый еще. Хороший шкаф, в общем! Ему бы стоять и стоять, этому шкафу, а тут мышь!
Сестра с мужем приостановили охоту и присели поразмышлять о жизни. И тут мышь начала над ними издеваться! Крадущимися шагами, противным таким топотком мышь выглянула из-за шкафа и посмотрела на людей. Убедившись, что они сидят довольно далеко, она двинулась дальше. Сестра сделала хищный бросок («Чуть спину не сорвала!» - психовала она потом), но мышь оказалась стремительнее и рванула назад за шкаф.
И почти тут же выглянула с противоположной стороны, ехидно ухмыляясь. Попытки поймать её с той стороны окончились подобным образом: мышь снова выглянула из-за угла своими наглыми бусинками.
И показала язык неудачливым охотникам.
- Я тебе клянусь, она реально болтала языком вот так: «блрым-блрым-блрым»! – бушевала сестра, рассказывая мне сию историю и запихивая под язык валерьянку. – Причем она каждый раз, когда выглядывала с противоположной стороны!
Как биолог с дипломом сестра точно знала, что у мышей нет развитого интеллекта, а тем более чувства юмора, а тем более такого. Но как человек она бы заявила, что утверждение спорно. И что в неволе вообще мало ли что. Инцест опять же. Мутации от кормов разных производителей. В общем, да…
Триумф цивилизации
А поймали мышь довольно необычным способом. Кстати, я предлагала сестре запатентовать, но она отказалась, заявив (с тайной гордостью), что таких умных мышей, как Мышь, в природе больше не существует, а их способ – только для умных мышей. Представляете?!
В общем, в тот вечер легли спать, так и не поймав мышь. Ночь прошла неспокойно: сестра боялась за шкаф, а зять переживал эстетический шок. Шкаф мышь не грызла, хотя топотала довольно противно, меняя места дислокации.
На следующий день зять, решив, что зря, что ли, мебель двигал, решил повесить телевизор, который купили неделю назад, но всё было недосуг установить. Телевизор был хороший – с широким плоским экраном и чудесным изображением. Возможно, именно качество телека и решило исход дела: на плохой звук и вид мышь могла и не повестись.
Пока вешали, включали, настраивали, сестра с мужем даже забыли про мышь в принципе. Обернувшись, сестра увидела: по спинке дивана мимо телека бежала мышь. И тут экран засветился. Мышь, вытаращив глаза, замерла и уставилась в телевизор. Глаза медленно увеличивались в размерах: ТАКОГО мышь еще не видела! Мышь уселась на задницу и свесив передние лапки на брюшко, таращилась в экран. МЫШЬ СМОТРЕЛА ТЕЛЕВИЗОР!
- Я помахала у нее перед носом рукой, она даже не среагировала. Только, кажется, досадливо поморщилась: я ей помешала смотреть! Нет, ты представь, а?!
Первой минут через десять – мышь всё это время смотрела кино - отмерла моя сестра. Она молча подошла к дивану и взяла мышь. Просто. Взяла. Мышь. Рукой! После вчерашнего трехчасового марафона по периметру комнату это было не просто удивительно. Это было торжество цивилизации.
Мышь посадили в аквариум. Она не шевелилась. Похоже, больше, чем побег из аквариума, больше, чем забег по квартире, больше чем свобода мышь поразил телевизор. Я не знаю, о чем думала Мышь в момент, когда её водворили обратно. Но подозреваю, что она испытала жестокий стресс от осознания, что только что были величайшие минуты её мышиной жизни, и изведала самую большую утрату. Можно ли это пережить?!
- Да ну ее нафиг, еще сдохнет теперь с горя, - заявила сестра. И поставила аквариум напротив телевизора.
Теперь мышь проводила вечера в кругу семьи за просмотром тех передач, которые предпочитали обитатели квартиры. Если у нее и были какие-то свои предпочтения, она о них скромно молчала. Но едва загорался экран, из гнезда появлялась что-то жующая мышь и устраивалась на попе перед стеклом.
После этого она заслужила, чтобы её звали Мышь – с большой буквы.