личных отношениях ваше присутствие проявляется как наличие контакта с другим человеком.
Вообще, само наличие контакта – это уже довольно высокий уровень функционирования. Потому что крайне часто люди предпочитают избегать этого контакта. Причина этому, как и причина избегания присутствия здесь-и-сейчас – это страх. Контакт подразумевает доверие.
Почему мы боимся контакта?
1. Страх обесценивания.
Представьте, что вы вкладываетесь – эмоционально вкладываетесь – в другого человека. Это подразумевает, что вы его слушаете, вы делаете определенные усилия, чтобы сохранить внимание на предмете вашего обсуждения или на вашем взаимодействии.
То есть, вы можете присутствовать здесь-и-сейчас в отношениях. Из предыдущего поста вы можете знать, что это не так уж и просто – здесь нужно определенное усилие, акт вашей воли.
Куда проще спрятаться за какими-то ритуалами, устойчивыми фразами, и формальными отношениями. Это не так трудно, как поддерживать непрерывное присутствие в контакте с человеком.
Так вот, человек может не заметить ваших усилий. Ему они могут быть неинтересны. По разным причинам. Не обязательно даже потому, что вы человеку не нравитесь и он не хочет этого контакта. Он может просто бояться этого контакта по своим внутренним причинам. И поэтому будет этого контакта избегать.
В общем, ваши энергетические инвестиции в отношения могут не окупиться.
И вам может не нравится такой расклад, он вас может не устраивать. Вы думаете: “Какого черта я буду пробовать войти в контакт, если другой человек всегда имеет возможность забить на это?”
Удивительно, но здесь действует некая “рыночная логика”.
Смотрите. У человека имеется страх инвестировать энергию туда, где она может не окупиться. Туда, где есть неопределенность. Но черт возьми, это нормальная история! У вас никогда не будет определенности. Она всегда относительна. В бизнесе, например, для того, чтобы понять, выгорит ли какой-то стартап, нужно сначала его как-то тестировать и экспериментировать с ним. Иначе нихрена не понятно. В отношениях та же самая история.
Для того, чтобы понять, окупаются ли ваши энергетические инвестиции в человека, нужно попробовать сделать вклад. Иначе – фантазии и иллюзии. Это то самое “Что было бы если”, о котором я также рассказывал в предыдущем посте. И эти фантазии на самом деле могут как раз возникать для того, чтобы избежать ваших даже малейших попыток установить контакт и “напороться” на суровую реальность и получить негативный опыт, которого вы, конечно, как любой здоровый человек, хотите избежать
2. Страх разрушения отношений.
По большому счету это тот же самый страх обесценивания, но только он про перспективу. Здесь все то же самое – я боюсь инвестировать энергию в отношения, которые имеют шанс быть разрушенными.
Этот страх для человека может быть очень актуален, если у него есть опыт таких отношений.
3. Трудность быть настоящим.
Я думаю, вы понимаете, что подлинный контакт означает, что вы не надеваете никакие маски, и снимаете те, что обычно носите? Если вы играете какую-то роль, это значит, что вас – вашего истинного Я – нет в этих отношениях. Это либо отношения РОЛЬ – РОЛЬ, либо РОЛЬ – ДРУГОЕ Я.
Для наличия контакта нам нужны отношения Я – ДРУГОЕ Я.
К слову, это тоже вполне конкретный психологический навык. Быть настоящим, быть аутентичным и конгруэнтным – это не просто. Это задача. Она требует усилий, внимания, решимости.
4. Страх проявить себя настоящим.
Естественно, у вас есть страх проявить свое истинное, подлинное Я.
Потому что так вы открываетесь. Так вы становитесь уязвимы, потому что если раньше любая угроза – реальная или фантазируемая – относилась к вашей роли или к вашей маске, то сейчас эта угроза направлена непосредственно на вас. И это может быть чертовски страшно.
5. Развитие способности к контакту.
Окей, давайте к практике.
Для того, чтобы начать присутствовать в контакте с другим человеком, нужно решить задачи и проблемы, которые я описал выше.
Во-первых, найти смелость и силы проявлять свое подлинное Я.
Для этого, для начала, хорошо бы начать заботиться о себе. Страх обесценивания со стороны других людей возникает, потому что вы воспринимаете мир и себя в нем так, словно ваше благополучие и счастье зависит от других людей.
Ну, окей, это частично так. Но только частично. В не меньшей мере ваше благополучие зависит от ваших навыков заботиться о себе. Если вы не заботитесь о себе – не позволяете себе этого или не умеете – то разумно ожидать такой заботы только от других людей.
Надо эту проблему закрывать. Начните заботиться о себе. Ответьте себе на такие вопросы: “В чем я себя ограничиваю без нужды в этих ограничениях?”; “Что я очень хочу, и при этом не позволяю себе сейчас?”; “Как я могу сделать себе приятно на этой неделе?”
Окей. По поводу страха обесценивания – в перспективе (long) или в конкретной ситуации (short). На мой взгляд, здесь нужно работать в первую очередь с мировоззрением. Вот эта “рыночная логика” должна измениться.
Нужно изменить то, на что направлено ваше внимание. Во-первых, вам поможет навык присутствия здесь-и-сейчас. Пусть внимание будет направлено не на перспективы отношений (“Что было бы если”), а на то, что реально сейчас происходит и на то, что вы хотите здесь-и-сейчас получить от этих отношений, от этого общения, от этого взаимодействия.
Также нужно воспринимать такой контакт как эксперимент. Как тестирование. Исходите из того, что вы сейчас НЕ СОБИРАЕТЕСЬ строить отношения. Это — другая задача. Вы тестируете. Что это значит? Вы проверяете, как вам этот человек, как вы чувствуете себя с ним, и вы только исследуете этого человека и ваши отношения с ним, чтобы ответить себе на главный вопрос: “Хочу ли я дальше развивать эти отношения?”
Кстати, по поводу эксперимента – можно саму ситуацию контакта воспринимать так, что вы ПРАКТКУЕТЕСЬ. Практикуетесь в общении с человеком, практикуетесь в установке с ним контакта, практикуетесь быть настоящим в отношениях.