Вот все говорят, что в российскую сборную берут кого попало. Ну ведь это неправда. Если бы было так, то мы бы всегда побеждали. А так-то в сборную берут кого промазало!
***
Чемпионат мира по футболу, матч Россия – Саудовская Аравия. На счете 5:0 принц Саудовской Аравии поворачивается к российскому президенту и говорит:
– Владимир Владимирович, а Вы знаете, как в России подорожал бензин за время этого матча?
***
– Чем тебе так нравится футбол?
– Ну дома на меня орет жена, на работе – начальник, на дороге – другие водители, в магазине – продавец… И только на трибуне я сам могу поорать.
***
Чемпионат мира, матч Россия-Португалия. Штрафной в ворота сборной России, Криштиану Роналду разбегается, чтобы ударить по мячу. Наши защитники стали в стенку лицом к воротам. Судья подбегает к Игнашевичу:
– Вы ж неправильно стали, поворачивайтесь.
– Ты что, дядя? Сейчас 100 миллионов человек увидит гол. А мы чем хуже?
***
– Что такое футбол?
– Ну как вам объяснить. Это когда 22 человека занимаются спортом, не пьют и не курят. А сотни тысяч других людей на это смотрят, пьют и курят.
***
Во двор залетел футбольный мяч. Бабушка сразу его подобрала и начала кричать:
– Чей мячик?
– Бабуль, стекло разбилось?
– Нет.
– Тогда это мой!
***
Сборная России попала в детский сад. И теперь у детей и воспитательницы просто нет шансов на выход из группы.
***
– Российская сборная сыграла вничью с бразильцами!
– Жалко, что это не футбол.
– Слава Богу, что это не хоккей.
***
– Андрюх, наша сборная может же выиграть чемпионат мира? Там теория вероятности и всякое такое.
– Ну, Леха, это уже теория маловероятности.
***
90 минут смотрел матч по женскому футболу. Думал, что они по традиции обменяются футболками в конце. Но нет, ничего святого у людей нету.
***
Самые смешные анекдоты про футбол. Часть 1
Самые смешные анекдоты про футбол. Часть 2
Ставьте лайк и подписывайтесь на канал!
